domingo, 17 de febrero de 2008

cielos claromequenses




sin caminos


ayy, esta falta de caminos. me siento perdida en una encrucijada, estancada, narcotizada, imbécil...sin saber para qué lado tengo que arrancar, qué es lo que quiero hacer conmigo, con mi vida, con todo.

es tan angustiante la sensación de NADA, de VACÍO.
fuck.

lunes, 11 de febrero de 2008

entre la nada y el tiempo


siguen las pesadillas y me siento entre la nada y el tiempo, que pasa, imperceptible, mientras yo estoy sentada en la galería leyendo sin darme cuenta de lo que pierdo en cada línea, sin saber si gano algo, sintiéndome inútil, inservible, sin saber qué hacer conmigo, o que será de mi.
no encuentro respuestas para un futuro que no puedo ni quiero programar.
no encuentro actividades para un tiempo que pasa y que siento perdido.
y los espacios, el espacio, que tanto busco y no consigo encontrar. como a mi misma.
las promesas de un cambio que no creo que llegue, promesas incumplidas que me hago a mi misma para tranquilizar una necesidad interior de satisfacción de un no se que , que ni siquiera puedo nombrar. ¿satisfacer, qué? algo adentro mío fluye gritando por acción. pero no encuentro, no veo oportunidades de desarrollar ese algo, esa adrenalina que navega por mis venas y no me deja tranquila.
ni siquiera nombres puedo poner. pero hay algo adentro, yo se que hay algo, lo siento, me recorre, me angustia, me desespera, me...
necesito urgente encontrarlo.

domingo, 10 de febrero de 2008

entre búsqueda y pesadillas


41 días desde el comienzo del año. nostalgia, melancolía, muchas pesadillas. hoy sueño que revivís y me despierto contenta, esperando encontrarte, y ay, me doy cuenta de que fue solo un sueño. qué golpe. aunque, con mis pesadillas semanales, siempre esperaba despertar y darme cuenta de que nada era verdad.

el tiempo aumenta la melancolía, el frío y la lluvia la tristeza. y la incertidumbre, el no-saber-qué-hacer-con-nuestra-persona. libros, miles, pero no encontrás la respuesta, y pensar, a veces, es totalmente absurdo. no hay quién te pueda responder. ni siquiera vos misma.
y notás, cada vez más, el paso del tiempo. y te duele que todo sea tan fugaz, que todo resulte efímero, que seguís cumpliendo años y pensás que no viviste todo, cuando ni siquiera podés encontrarte.
pero, a la vez, querés vivir más, pero no encontrás la manera. ¿cómo hacer para vivir más sin que pase el tiempo? no hay manuales. sentís que tu vida se desperdicia, que nada de lo que hacés vale la pena, que sos un átomo inservible en el cosmos.

sigo esperando respuestas a mis inciertas preguntas.