viernes, 28 de marzo de 2008

más alejada que nunca


el dolor es punzante al saber que nada es como antes, al notar los pasos caminados hacia atrás, las vueltas y situaciones que nos alejan más y más cada vez, imperceptiblemente, casi sin notarlo.
pero te siento a kilómetros de distancia, y el dolor es agudo, es dolor por la madurez, dolor por la soledad que implica, por tu desinterés, por los años de humillación que llevo escritos en mi piel, en mis venas, en mis ojos. años que no olvido, que todavía duelen como si fuesen marcas de acero y fuego. humillación, no se siquiera si es la palabra correcta, pero si me siento usada, devaluada, y me angustia saberme objeto, saber que alguna vez lo fui para vos, y en nombre de esa ¿amistad? tan grande que creía teníamos, me duele, muchísimo.
toda separación implica cambios, que no se si estoy dispuesta o preparada para afrontar. te siento invasora, te siento imitadora. tal vez sean solo sensaciones producto de mi neurosis. no sé. me duele el pecho. quisiera tanto una respuesta que nunca obtengo, que nunca llega. quisiera poder decir, poder quitarme las piedras de la garganta, expulsar de una buena vez tantos años de dolor, de sentirme nada. vomitarlo, escupirlo.
quisiera tantas cosas, y, mierda, qué poco valiente soy.

martes, 25 de marzo de 2008

ni olvido ni perdón



SIN MEMORIA, NO HAY FUTURO

Marcha de la bronca
(Pedro y Pablo)

Bronca cuando ríen satisfechos
al haber comprado sus derechos,
Bronca cuando se hacen moralistas
y entran a correr a los artistas,
Bronca cuando a plena luz del día
sacan a pasear su hipocresía,
Bronca de la brava, de la mía,
bronca que se puede recitar,
Para los que toman lo que es nuestro
con el guante de disimular,
Para el que maneja los piolines
de la marioneta general.
Para el que ha marcado las barajas
y recibe siempre la mejor.
Con el as de espadas nos domina
y con el de bastos entra a dar y dar y dar.
¡Marcha! Un, dos...
No puedo ver
tanta mentira organizada
sin responder con voz ronca
mi bronca,
mi bronca.
Bronca porque matan con descaro,
pero nunca nada queda claro.
Bronca porque roba el asaltante,
pero también roba el comerciante.
Bronca porque está prohibido todo,
hasta lo que haré de cualquier modo.
Bronca porque no se paga fianza
si nos encarcelan la esperanza.
Los que mandan tienen este mundo
repodrido y dividido en dos.
Culpa de su afán de conquistarse
por la fuerza o por la explotación.
Bronca, pues entonces, cuando quieren
que me corte el pelo sin razón,
es mejor tener el pelo libre
que la libertad con fijador.
¡Marcha! Un, dos...
No puedo ver
tanta mentira organizada
sin responder con voz ronca
mi bronca,
mi bronca.
Bronca sin fusiles y sin bombas.
Bronca con los dos dedos en Ve.
Bronca que también es esperanza.
Marcha de la bronca y de la fe...

domingo, 23 de marzo de 2008

me parece que tendrías que hacer más ejercicio...


la cuestión es que llegaron las malditas pascuas, y con ellas el irresistible chocolate, y con él las putas cALORÍASS de quienes tanto me había cuidado en este tiempo...FUCK. no comprendo porqué, MIERDA, se empeñan en crear fechas que solo la llevan a una a devorar, masticar, engordar....mientras, a la vez, las únicas publicidades que vemos en la televisión y/o calle nos muestran modelos hiperflaquísimas diciendo "soy flaca de naturaleza, si en casa me como todoo"..."te juro que como un montón..."..........VAMOS!! ¿qué parte de "hay personas que de veras nos matamos para cerrar la boca" no entendieron???..ayy cómo las odio...y mientras tanto yo sigo agrandándome, a la par de mi estómago y mis talles, claro...y ves que las personas allegadas a vos te miran como diciendo "cuanto ejercicio te hace falta.." o "qué bien te vendrían UNOS KILITOS...de menos" y vos sabiendo lo obesa que estás, ya no sabés cómo taparte, qué ropa comprarte y que te disimule, sin que parezcas una carpa, o peor, sin que te confundan cada dos cuadras con una embarazada!!! que odio me agarra por el mundo, por los estereotipos que tanto me obsesionan y a los que NO PUEDO llegar, a los que no se cómo llegar...tal vez no me quede otra opción que coserme la boca con hilo verde oscuro y pedirle a mariano peluffo que me pase su dieta...

jueves, 20 de marzo de 2008

jaulas


correr no sé donde
aquí o allá
singulares recodos desnudos
basta correr!
(alejandra pizarnik**)

déjenme correr!
por momentos quisiera tanto irme, carajo, recomponer esta especie de rompecabezas en la que se transformó mi laberíntica mente.
esta obsesión por ser alguien que nunca voy a ser, por conseguir cosas que no creo lograr conseguir.

esta necesidad de desarmarme, de quitar todo lo que me hace tanto mal,de hacer desaparecer la grasa que me encapsula las neuronas, que me tapa las arterias, que me quema de angustia y de verguenza.
esta necesidad de alejarme de todxs lxs q me hacen mal, que en lugar de crecimiento son solamente pasos para atrás, miles de pasos atrás.
la madurez te deja sola. me pregunto si estoy condenada a la soledad por elegir cosas diferentes, por ser siempre tan "aburrida"-

me pregunto, me pregunto...
quiero salirme de mi jaula.

viernes, 14 de marzo de 2008

alejandra alejandra, debajo estoy yo


LA JAULA

Afuera hay sol.
No es más que un sol
pero los hombres lo miran
y después cantan.

Yo no sé del sol.
Yo sé la melodía del ángel
y el sermón caliente
del último viento.
Sé gritar hasta el alba
cuando la muerte se posa desnuda
en mi sombra.

Yo lloro debajo de mi nombre.
Yo agito pañuelos en la noche y barcos sedientos de realidad
bailan conmigo.
Yo oculto clavos
para escarnecer a mis sueños enfermos.

Afuera hay sol.
Yo me visto de cenizas.

Alejandra Pizarnik (homenaje pa ti)

miércoles, 12 de marzo de 2008

mi cuerpo reacciona y me enloquece


mi cuerpo por primera vez se puso en mi contra. no me acostumbro, no sé como se maneja el dolor físico. a saber: siempre me duele el alma, no el cuerpo. y haora es él quien reacciona. y yo quien se paraliza. me duelen las muelas, la cabeza, la panza, el cuello. toda mi cabeza me pesa de manera insoportable.
no se cómo se hace para parar el dolor, el rivotril no me sirve, dormir tampoco, porque no lo aguanto.

de una manera o de otra, era hora de que reaccionara. siempre le estoy metiendo mierda y jamás recibí castigos. es la hora de los castigos, y soy yo la culpable, la que tiene que pagar, aunque no sepa cómo se haga. el cuerpo enloqueciéndome, ¿mi? cuerpo, mi enemigo, diciendo "me cansé de tanta mierda". me cansé, se cansó. me desespero, ¿qué hago, qué carajo tengo que hacer? su fuerza es poderosa, pero más es la de mi mente, ella hace y deshace y yo soy frágil e impotente frente a la fuerza de mi psiquis.

no quiero irme de casa.
no me dejen irme.
quiero quedarme aca con ustedes, por favor.

lunes, 10 de marzo de 2008

entre las pesadillas y la falta de medicación


estoy mareada. siento que mi cabeza va a descolgarse de mi cuello, me pesa demasiado, las manos me tiemblan y me transpiran, no sé cómo se llama esta sensación. puede ser "persecución post pesadillas" o simplemente flata de medicación, que decidí dejar hace unos días y todavía no se bien porqué. me falta alguien neutral que me escuche, me faltan ganas de todo, me faltan muchas cosas y la culpa me carcome por tener otras tantas y, sin embargo, estar, como siempre, insatisfecha.
hace unos años me gustaba. no mucho, como siempre, pero si mucho más que ahora. decididamente, siento que me convertí en un monstruo, un cerdo carente de intereses, vacío de sentido, inútil, inservible. leer me cuesta cada vez más, concentración es una palabra alejada en mi actual diccionario.
incluso mis antiguas obsesiones, por libros, autores, cine, lo que fuera, van apacigüándose en este mar de vacíos, océano de ausencias. por momentos me creo un espectro, un fantasma rodeado y conformado por grasa, al cual solo le interesa alimentarse (de más, compulsiva y asquerosamente, por supuesto) y fumar. los miedos por la muerte, la presencia frenética de la imagen de mi tía muriendose destruída por un maldito cáncer parecen haberse borrado de mi mente. los cigarrillos se acumulan a montones en mis ceniceros, y aunque amenace a otrxs de las posibles muertes, conmigo el terror dejó de funcionar. no me creo inmune. simplemente no me interesa. nada me interesa, es igual, todo es igual. estoy vacía. siento cosas, claro, amor, dolor, tristeza, sueño. pero estoy vacía, automática.una especie de perro de pavlov: acción-reacción. digna figura de lo que siempre critiqué fervientemente: ¿cómo hablar de seres automáticos, sin capacidad de reflexión? y me pienso, y, carajo, estoy asi. me convertí en eso. ¿por qué? ni siquiera yo encuentro una respuesta. pero me siento, simplemente eso, una "nada". las euforias me duran poco, las depresiones un poco más. pero ni siquiera las sensaciones se extienden: de repente, dejo de sentir, me aburro, me automatizo. quizás la palabra sea esa: aburrimiento, de todo, tal vez incluso, de vivir. no es tan terrible como suena: no deseo mi muerte ni mucho menos, simplemente, no deseo. ¿será eso peor que la muerte? siempre pense que la ausencia de ideas sería como la muerte misma. ahora pensar tampoco me resulta satisfactorio.
dormir aplaca la sensación, un poco, tal vez. necesito que algo me incentive, que me atrape. tal vez necesito obsesiones, las extraño, me daban vida. ahora no tengo vida, no tengo acción, no nada.
más gris que nunca. más vacía que nunca.
necesito llenar de algo este tarro que soy hoy. llenarlo de ideas, de contenidos, de sentido, de pasión. vaciarlo de grasa, de comida, de mierda que me consume. tal vez sea esa la cuestión: la grasa tapa neuronas, obstruye la actividad cerebral. la grasa y el humo. tal vez solo esté conformada por eso. tal vez me deje morir de inactividad.

tal vez solo estoy pidiendo a gritos que alguien me ayude a darle sentido a todo esto.

martes, 4 de marzo de 2008

perfección impuesta: cima o precipicio?


esa es la eterna pregunta. y todas y todos sabemos que el modelo actual de belleza es una estupidez, pero queremos, a veces sin querer, paradójicamente, seguirlo, imitarlo, no ser un cero a la izquierda. un cero REDONDO.
a veces se me cruza por la cabeza esa idea: si odio tanto los parámetros actuales, ¿por qué carajo me exijo ser de X manera? por que finalmente no hago otra cosa que imitar, buscar esa perfección, terminar con una compulsión que me mata y encontrar como respuesta del espejo esa imagen que creo que nunca voy a encontrar. y menos mal que los espejos no hablan, porque si la historia de blancanieves fuera cierta, yo estaría de cabeza metida en el inodoro, el mismo espejo buscaría hundirme, a veces hasta yo misma quisiera hundirme, en donde sea, pero desaparecer.
fucking TCC.
aunque a veces me escudo en los problemas psiquiátricos, en mi retorcida-salud-mental (o " insalud " es la palabra? ). no sé, la cuestión acá es que me escudo para no obligarme a cerrar la boca, cosa que me exaspera por lo imposible que me resulta. pero hete aquí los resultados: muchacha espanto-pésimo humor-depresión-odio hacia ella misma.
quisiera poder, VOLUNTAD, DONDE TE ENCUENTRO?

mi voluntad actual (mi salvación, en verdad) se llama rivotril, y es el camino más fácil para no pensarte-no verte-no odiarte. por lo menos mientras dura el estado de ensoñación.

wong kar wai


my blueberry night. wong kar wai, el mismo de 2046 y calles violentas,parece haber salido de su frasco de formol y entrado nuevamente en su maravillosísimo camino.
excelente música, excelentes actores, excelentes paisajes. belleza, simplemente.

extrañabamos a este wong kar!!

lunes, 3 de marzo de 2008

2 de marzo


HAPPY FUCKING BIRTHDAY

for me
for me