sueñobizarro.com

Resulta que yo me tomaba aun tren que tenía que decir "a Uriburu" para ir a Lanús Este a un parque, iba colgada de una manera extraña en el tren y tenía alto miedo de caerme en las vías. Pero de repente el tren paraba en otra estación y yo me encontraba con mis ex-compas de trabajo, mis amigas personales Namida y Yuki, y el lugar era una especie de cine bizarro. Me convencían, me quedaba. Tenía en un bolsillo del saco muchas gomitas de colores, y en el otro, una bolsa gigante de bolitas (las de jugar). Estando ya adentro de la sala, se me rompe el bolsillo y caen todas las bolitas, se desparraman en el piso del cine. Mientras me agacho puteando a buscarlas, aparece mi nombre grande en la pantalla, y una señora se sube a decir que si yo no compraba mi entrada la función no iba a empezar. Todxs me gritaban, corrí a comprarla, me daban como "entrada" un vaso grande lleno de gelatina de limón, y entonces pasaba. Previamente me peleaba con un señor porque me quería enseñar una cabala para que no se me rompieran las bolsas con cosas porque todxs me odiaban, lo de las bolitas, ya saben.

Entro, y derepente la sala se transformó en algo extraño, era como una sala gigante de teatro con un telón de color rojo y había muchos chinos y chinas peleándose, artes marciales de por medio. Una china le rompía de una patada la taza de te a su amigochino y entonces todos empezaban a matarse y era horrible, nos metíamos adentro del telón y de repente nos convertíamos en dibujos animados, y casi sin querer descubrimos que el telón dividía la realidad de la fantasía! Nos hacíamos dibujos porque nos querían matar a todas y bueno, planeábamos cosas para que no nos encuentren y algunas le salía mal y las mataban pero nosotras resistíamos y de repente teñíamos de colores nuestros pelos con pimentón para que no nos reconocieran y tirábamos el resto de la tintura porque quería decir que nos estaban buscando. Qué miedo. Ah, y nos íbamos todos cantando con rimas y cosas divertidas, como por ejemplo algo que decía Corrientes- Entes-Entes-Entes. Andásaber.

WANTED

creo que caminando por la calle o en alguna de las tantas asambleas de la facultad de ciencias sociales de la UBA se me extravió, por supuesto que sin quererlo, mi moral. si, esa que te dice lo que está bien y lo que está mal según la buena sociedad, viste. esa, si. bueno la cuestión es que mis compañeras y yo nos estamos dando cuenta de que se me perdió, no se si se quiso ir por si misma o no, la cuestión es que la necesito porque estoy derrapando ya ya mismo, mi mente no tiene filtros, todo por que se escapó la muy zorra, entre escuchas de tango, cirgarrillos y mociones aceptadas o negadas, yo nunca me abstengo, me parece que no tiene mucho sentido, salvo que la moción asamblearia sea demasiaaado limada, algo que, pensandolo bien, sucede bastante seguido en nuestra adorada facultad.
por eso es que recurro a la buena voluntad de la comunidad viva que posee su moral que me ayude a encontrar la mía, supongo que es como una chapita gris que se pone en alguna tubería cerebral. si la vieron, comuniquense conmigo, serán recompensadxs.

como si...

no se porqué tanto dolor, tanta tristeza. es como si mi soledad ya no me divirtiera, es eso: no es más copada. me siento vacía y llena de basura. basura por palabras que quedan ahí, a-t-r-a-g-a-n-t-a-d-a-s, cosas no dichas por que no me dejaron, cosas que quedan y se pudren conmigo. y esa putrefacción, lamentablemente, forma parte de mí, me forma. porque no pude sacarla, no puedo hacerlo: es tarde. y todo lo que quiero cambiar, o decir, se me prohíbe. es un silencio obligado.
tantas preguntas que tengo que tragar, que siento que están ahí, atoradas en mi garganta y pidiendo a gritos salir. no pueden y eso es lo peor de todo. que yo no puedo, que todo se desprende de mi voluntad, ya no tengo participación: me excluíste, y lo sabés.


saberme ignorada es lo peor de todo-.

une experiencia reveladora, mística!

me encontraba saliendo de mi casa, con destino a la psicóloga. me detengo en la despensa Karina (si, despensa) a comprar una coca zero de vidrio (el plástico te puede matar). de repente, veo una espalda maravillosaa..y me dije "es el amor, el amor!"y aparecieron mariposas, libélulas y moscas. era el amor, claro. se compró un yogur ser con cereales (el mismo que tomo yo, es destino!) y pidió educadamente una cucharita. yo ya lo amaba y lo miraba diciéndoselo con mi fantástico body language. yo creo que se dio cuentas, y por eso se puso nervioso y se fue. no me importa nada porque ya tengo todo decidido y pensado, el no tiene ni que mover un dedo. ni uno. nos vamos a casar, el va a usar un trajecito ajustadito asi medio jipi, sesentoso, su onda, viste. yo me voy a poner un vestido laaargo y de muchos colores y pedazos de telas distintas de miiiiil millones de colores. y vamos a poner flores jipis obvio. y corazones de peluche y va a haber camiones de daikiri de frutilla y durazno, además de bocadillos de queso cheddar y mucho pasto y mucho viento y frío porque YO soy la novia y a mi me gusta el frío y nieve de mentira y espuma de mentira y cada invitadx pinta una pared deja su regalo y se va porque yo elijo mi fiesta y la pienso pasar incluso sin marido poorque yo no me quiero casar era todo una mentira y se lo creyeron. buaaaaaajajaj.

taylorismo posmoderno

y si, a pesar de mi reciente incorporación al ámbito laboral, ya estoy formando parte de la más salvaje explotación. y es salvaje, no por violenta, si no por fría, silenciosa. una de las peores formas de vaciamiento intelectual y moral.
gracias al querido M (no me animo a nombrarlo), el presidente neoliberal y gran asesino de país, la precarización laboral viene ganando terreno desde hace 18 anios. la empresa en la que estoy es un ejemplo de la trasnacionalización más asquerosa. ellxs nos buscan: somos sus obrerxs de lujo, hablamos inglés, usamos computadoras. pero somos obrerxs, y aunque sea por unas horas, les pertenecemos. y lo saben.
creo que no soy la única que se siente engranaje de una inmensa máquina que nos absorbe, nos fagocita y nos obliga a actuar según su lógica de mierda.
es dificil sobrevivir sin adaptarse. porque NO quiero adaptarme a eso, a ellxs. NOO!!
todavía estoy resistiendo. espero salir inmune!

pesadillaspesadillescas

estábamos en el trabajo, cambiamos el horario: de 22 a 04 de la mañana. quiero irme, es la hora, pero escucho que afuera están robándole a la gente, y una vez obtenido el botín, los asesinaban. nos escondemos en el sótano, esperando. sobrevivir o morir, esa es la cuestión. todxs lloramos, asustadxs por el futuro incierto. quiero esconderme para que nadie me vea, para que lxs asesinxs no me vean, pero tampoco quiero dejar solas a mis compañeras. me quedo. el corazón me late como nunca, la angustia me absorbe, me recorre toda entera: vivir-no vivir-vivir-no vivir-vivir...

y por suerte me desperté porque si no me iba a morir de miedo y tristeza. la sensación más horriblee cuando me levanto. dicen que cuando empezás a tener pesadillas con el laburo, es un problema. je. rápido me llegó.

la insoportable levedad del final

día D: hoy me tocó rendir el primer final de mi académica vida! ohh! 200 personas pasilleando y yo con la tranquilidad de una rana paseando entre charcos. en fin.. maravillosa experiencia, si, ocho nota final, bien. ahora..me querés decir, profesora-pedazo-de-perra porqué mierrda no me mirás cuando te hablo? cuando yo sea grande y profesora te voy a buscar para patearte el talón de aquiles. y además, no voy a ser como vos.
de paso, experiencia bizarra, que OB-VIA-MEN-TE me tenía que tocar a MI! pasábamos de a dos a rendir, viste. dos personas juntas, si. bueno. la chica que entró conmigo, muy CANCHERA ella, me dice "preparé las MENTALITÉS del antiguo régimen". ¿LO QUÉ? pensé que algo me había faltado. pero NO! lamentablemente la muchacha se enredó sola. resultado: un desastre. 15 minutos esperando para empezar a hablar mientras la chica decía CUALQUIER COSA, se sonaba los dedos, transpiraba (pobre) decía que estaba muy nerviosa (pobre, pobre) que había estudiado un montón y estaba en blanco (déjenla en paz!) y la mina preguntaba y recontrapreguntaba y la chica colorada y yo esperando y molesta y escuchaba voces de los demás y .
en fin. buena experiencia mi final.
tema: centenario, conformación de nuevos públicos. me dejó hablar como...5 minutos y medio? (para esssto estudié tanto ¿?)
tema que ella quería: que le diga que DISDERI vendía 12 fotos por veinte centavos. ME ESTÁS JOROBANDO?buen, si. con cincuentamillones de unidades y carajosmateriamáslarga para ÉSTO!
andá a cagarr, resentida.
mientras, yo feliz y de vacaciones!

mil y un sensaciones

First of all: El mensaje del 28 de junio lo escribí bajo efecto de sobredosis de pastillas, no sé por qué lo hice, no sé que quise hacer/decir ese día. Pero las sensaciones estaban: nomás salieron sin reparo, sin filtro. Todo lo que puse lo estoy sintiendo en el alma, en lo más profundo de mí. Imágenes que se sobreponen en mi mente, fotografías-instantáneas de momentos pasados con vos, momentos increíbles que voy a tener que borrar. ¿Cómo los borro? ¿Cómo hago?

Siento una angustia profunda en el alma, en el estómago. Vómitos que en realidad lo que significan es que quiero expulsarte de mí, porque te amo demasiado. Andate, andate. No, mejor no. No te vayas de mi lado. Ya sé que no me querés al lado tuyo. Ya sé que no me necesitás más. Todo me lo dejaste clarísimo. Y dicen que el amor no se mendiga, pero yo me arrastro. Soy patética. Me arrastraría por vos. Te amo hasta los huesos. Te amo hasta mi muerte.

el hombre esta enfermo porque está mal construído

el tema vendría a ser el egoismo de uno al dejar una relación. una ruptura siempre trae consecuencias, terribles dolores, sensación de ahogo, necesidad de que alguien te despierte y te diga que no es real.
lamentablemente no es mi caso. a mi me expulsaron propósito, me borraron de un proyecto que era tan mío como de ellos. a mi quieren hundierme expulsandome de ambitos en los que era feliz.
y no hay dolor que supere las pérdidas, y nunca crei en que se podría morir de amor.
hoy creo, hoy lo siento. mi cuerpo no me responde y mi cabeza explotaría si la sigo enroscando. hay alguien amado que me denigra. y yo en el medio, sintiéndome mal. sin saber qué hacer. el cuerpo no me responde, la mente tampoco. escucho opiniones de todos lados, pero ninguna me conforma.
todo me duele el doble. y quiero expulsarte, matías, y que no sientas que fue sólo tu decisión. las parejas se hacen de a dos y ambos responsabilidades. que pase lo que sea, tendremos que enterrarnos
pero no olvidarme de madryn, de tu familia, y menos, de vos.
nunca quise terminar asi. nunca quise sentir que me moría a los 22 años.
no quiero morirme.
pero no encuentro muchas salidas. siento que me va a explotar el alma entera, junto con el corazon.
ls vida de mierda nunca me avisóque podía ser tan de mierda. y que yo iba a convertirme en mierda, en basura, a tus ojos: mirate y en ellos voy a estar. llena de basura. llena de sangre y vómitos que vos me obligaste a expulsar. llena de amor y de odio. llena de vos, que es lo peor, lo que más duele.
cómo carajo te borro de mi corazón.

¿es que acaso nadie lo siente?

este sistema oprime.
este sistema ahoga.
este sistema calla.
este sistema excluye cada día más.
este sistema miente, enferma, mata.

hoy me siento más aplastada que nunca, y es tan difícil de expresar.
pocos entendemos la angustia existencial.
este dolor por sentirnos tan afuera. sin espacios de pertenencia real. sin vínculos reales. sin.
la resistencia, va acabándose. a pesar de toda la fuerza, de toda la lucha. estoy oprimida por dentro.

estoy triste.

entre rebeliones y revelaciones

la basura que me inunda
que me llena por dentro,
me va degradando

quítenmela, auxilio
nadie me oye
la basura sigue
los fantasmas
desarme interno

una mente y dentro de ella
un millón de contradicciones
remolinos

dimensiones alucinógenas
desconocidas
escuchar al cuerpo: presencia.
cada centímetro de piel posee memoria cósmica.

avenidas y pisadas

recuerdos que me desinflan el alma
ausencia de historia que me resquebraja internamente

calles recorridas por mi gente
que nunca voy a volver a ver
a sentir

muerte invisible
presencia estúpida
sombras
me pregunto dónde estarán
porqué se fueron
nos dejan solos
y nada importa

buenos aires
ciudad cargada de vida
y de muerte
buenos aires
calles recorridas
por ellos
por ellas

ausencias

¿busco miradas?

mis amigdalas me raspan la garganta
me asfixian,
nadie me ayuda.

amebas riendo.
bailando.
la contracción es fatal.

me llaman desde lejos
no miro
miro
no

es la muerte que me saluda
mientras sigue de largo,
su camino.

crisis

porqué será que a veces
o siempre
el dolor y la indiferencia
son igualmente enormes

...

quisiera saber cuál es
la estética del dolor

cromañon

sale veneno de sus bocas
no comprenden el dolor

me aterra el egoísmo
el individualismo
de quienes no respetan las heridas abiertas

aromas y no de floress

** caminando por la calle
me encuentro con olores
que me recuerdan a mi gente


sin saberlo me ayudan a sonreír

mis brazos lloran
la pérdida de alguien amado
(que sos vos)

..........lloran porque ya no
pueden abrazar

las grandes verdades mienten
a sus propios súbditos
y la ignorancia
supera mi capacidad de acción

algo me absorbe
y es la misma nada

las miradas
fugaces
se alejan de mi


quiero un mar de pureza

¿porqué un título?

tus abrazos me dan
más ganas de levantarme
a la mañana ***

......

buscando las huellas
de mis ancestros

bailando lentamente
sus pisadas
marcadas a fuego en algun lugar

sintiendo quebrarse
cada hueso
cada particula mia
explotando en el cosmos

ojos cerrados

pero es que no ves, gitana
la vida te devora
mientras pasan los días

y parecés no notarlo
te fagocita

no te das cuenta
te deglute

despertate, gitana
antes de que sea tarde para ver

missing you

invadis mis suenos
pidiendo auxilio

tus miedos son los mios
tus tristezas son las mias

las estrellas me mintieron
cuando aseguraron que te veria otra vez

imagenes fantasmas
alguien ya no esta


mi mundo resquebrajado
necesidad de un contacto
que trascienda el universo onirico

sobre perdidas

las raices
se me escapan de las manos
la soledad me gana,
me esta ahogando.

mis muertos lloran
la tristeza de la
ausencia

mis lagrimas ilustran
mi busqueda
la necesidad

cristales grises
conforman
mi identidad debil

melancolías

yo esperaba
una navidad sin flores
que recordaran a mis muertos

mis raíces pisoteadas
ultrajadas

por alguna puta enfermedad.

yo esperaba
y fue al revés
tuve que recordar entre
las sombras de mis ausentes.

...

¿muerte? ¿vida?
cada persona elige los sinsabores de su vida
las alegrías las miradas
cada cual elige su propio destino

palabras, palabras

veo la belleza
en esa mujer desalineada
fumadora
vstida de negro
que nos habla maternal implacable
en el otoño gris húmedo caluroso

otoño infinito.

mis voces, mi voz

que tiene voz dulce, suave
voz cálida
voces de colores
voz violeta
voz azul
voces por momentos grises

una voz personal
una voz formal
voces hirientes, voces vivientes

que tiene voz fuerte
grave o aguda
que tiene voz

voz que grita
voz que llora
voz que vive
voz
que no se dej doblegar

voz que se rebela
voces en conjunto
equipo de voces
contra el dolor
contra la opresión

voces-que-vociferan
voces alegres

más alejada que nunca

el dolor es punzante al saber que nada es como antes, al notar los pasos caminados hacia atrás, las vueltas y situaciones que nos alejan más y más cada vez, imperceptiblemente, casi sin notarlo.
pero te siento a kilómetros de distancia, y el dolor es agudo, es dolor por la madurez, dolor por la soledad que implica, por tu desinterés, por los años de humillación que llevo escritos en mi piel, en mis venas, en mis ojos. años que no olvido, que todavía duelen como si fuesen marcas de acero y fuego. humillación, no se siquiera si es la palabra correcta, pero si me siento usada, devaluada, y me angustia saberme objeto, saber que alguna vez lo fui para vos, y en nombre de esa ¿amistad? tan grande que creía teníamos, me duele, muchísimo.
toda separación implica cambios, que no se si estoy dispuesta o preparada para afrontar. te siento invasora, te siento imitadora. tal vez sean solo sensaciones producto de mi neurosis. no sé. me duele el pecho. quisiera tanto una respuesta que nunca obtengo, que nunca llega. quisiera poder decir, poder quitarme las piedras de la garganta, expulsar de una buena vez tantos años de dolor, de sentirme nada. vomitarlo, escupirlo.
quisiera tantas cosas, y, mierda, qué poco valiente soy.

ni olvido ni perdón

SIN MEMORIA, NO HAY FUTURO

Marcha de la bronca
(Pedro y Pablo)

Bronca cuando ríen satisfechos
al haber comprado sus derechos,
Bronca cuando se hacen moralistas
y entran a correr a los artistas,
Bronca cuando a plena luz del día
sacan a pasear su hipocresía,
Bronca de la brava, de la mía,
bronca que se puede recitar,
Para los que toman lo que es nuestro
con el guante de disimular,
Para el que maneja los piolines
de la marioneta general.
Para el que ha marcado las barajas
y recibe siempre la mejor.
Con el as de espadas nos domina
y con el de bastos entra a dar y dar y dar.
¡Marcha! Un, dos...
No puedo ver
tanta mentira organizada
sin responder con voz ronca
mi bronca,
mi bronca.
Bronca porque matan con descaro,
pero nunca nada queda claro.
Bronca porque roba el asaltante,
pero también roba el comerciante.
Bronca porque está prohibido todo,
hasta lo que haré de cualquier modo.
Bronca porque no se paga fianza
si nos encarcelan la esperanza.
Los que mandan tienen este mundo
repodrido y dividido en dos.
Culpa de su afán de conquistarse
por la fuerza o por la explotación.
Bronca, pues entonces, cuando quieren
que me corte el pelo sin razón,
es mejor tener el pelo libre
que la libertad con fijador.
¡Marcha! Un, dos...
No puedo ver
tanta mentira organizada
sin responder con voz ronca
mi bronca,
mi bronca.
Bronca sin fusiles y sin bombas.
Bronca con los dos dedos en Ve.
Bronca que también es esperanza.
Marcha de la bronca y de la fe...

me parece que tendrías que hacer más ejercicio...

la cuestión es que llegaron las malditas pascuas, y con ellas el irresistible chocolate, y con él las putas cALORÍASS de quienes tanto me había cuidado en este tiempo...FUCK. no comprendo porqué, MIERDA, se empeñan en crear fechas que solo la llevan a una a devorar, masticar, engordar....mientras, a la vez, las únicas publicidades que vemos en la televisión y/o calle nos muestran modelos hiperflaquísimas diciendo "soy flaca de naturaleza, si en casa me como todoo"..."te juro que como un montón..."..........VAMOS!! ¿qué parte de "hay personas que de veras nos matamos para cerrar la boca" no entendieron???..ayy cómo las odio...y mientras tanto yo sigo agrandándome, a la par de mi estómago y mis talles, claro...y ves que las personas allegadas a vos te miran como diciendo "cuanto ejercicio te hace falta.." o "qué bien te vendrían UNOS KILITOS...de menos" y vos sabiendo lo obesa que estás, ya no sabés cómo taparte, qué ropa comprarte y que te disimule, sin que parezcas una carpa, o peor, sin que te confundan cada dos cuadras con una embarazada!!! que odio me agarra por el mundo, por los estereotipos que tanto me obsesionan y a los que NO PUEDO llegar, a los que no se cómo llegar...tal vez no me quede otra opción que coserme la boca con hilo verde oscuro y pedirle a mariano peluffo que me pase su dieta...

jaulas

correr no sé donde
aquí o allá
singulares recodos desnudos
basta correr!
(alejandra pizarnik**)

déjenme correr!
por momentos quisiera tanto irme, carajo, recomponer esta especie de rompecabezas en la que se transformó mi laberíntica mente.
esta obsesión por ser alguien que nunca voy a ser, por conseguir cosas que no creo lograr conseguir.

esta necesidad de desarmarme, de quitar todo lo que me hace tanto mal,de hacer desaparecer la grasa que me encapsula las neuronas, que me tapa las arterias, que me quema de angustia y de verguenza.
esta necesidad de alejarme de todxs lxs q me hacen mal, que en lugar de crecimiento son solamente pasos para atrás, miles de pasos atrás.
la madurez te deja sola. me pregunto si estoy condenada a la soledad por elegir cosas diferentes, por ser siempre tan "aburrida"-

me pregunto, me pregunto...
quiero salirme de mi jaula.

alejandra alejandra, debajo estoy yo

LA JAULA

Afuera hay sol.
No es más que un sol
pero los hombres lo miran
y después cantan.

Yo no sé del sol.
Yo sé la melodía del ángel
y el sermón caliente
del último viento.
Sé gritar hasta el alba
cuando la muerte se posa desnuda
en mi sombra.

Yo lloro debajo de mi nombre.
Yo agito pañuelos en la noche y barcos sedientos de realidad
bailan conmigo.
Yo oculto clavos
para escarnecer a mis sueños enfermos.

Afuera hay sol.
Yo me visto de cenizas.

Alejandra Pizarnik (homenaje pa ti)

mi cuerpo reacciona y me enloquece

mi cuerpo por primera vez se puso en mi contra. no me acostumbro, no sé como se maneja el dolor físico. a saber: siempre me duele el alma, no el cuerpo. y haora es él quien reacciona. y yo quien se paraliza. me duelen las muelas, la cabeza, la panza, el cuello. toda mi cabeza me pesa de manera insoportable.
no se cómo se hace para parar el dolor, el rivotril no me sirve, dormir tampoco, porque no lo aguanto.

de una manera o de otra, era hora de que reaccionara. siempre le estoy metiendo mierda y jamás recibí castigos. es la hora de los castigos, y soy yo la culpable, la que tiene que pagar, aunque no sepa cómo se haga. el cuerpo enloqueciéndome, ¿mi? cuerpo, mi enemigo, diciendo "me cansé de tanta mierda". me cansé, se cansó. me desespero, ¿qué hago, qué carajo tengo que hacer? su fuerza es poderosa, pero más es la de mi mente, ella hace y deshace y yo soy frágil e impotente frente a la fuerza de mi psiquis.

no quiero irme de casa.
no me dejen irme.
quiero quedarme aca con ustedes, por favor.

entre las pesadillas y la falta de medicación

estoy mareada. siento que mi cabeza va a descolgarse de mi cuello, me pesa demasiado, las manos me tiemblan y me transpiran, no sé cómo se llama esta sensación. puede ser "persecución post pesadillas" o simplemente flata de medicación, que decidí dejar hace unos días y todavía no se bien porqué. me falta alguien neutral que me escuche, me faltan ganas de todo, me faltan muchas cosas y la culpa me carcome por tener otras tantas y, sin embargo, estar, como siempre, insatisfecha.
hace unos años me gustaba. no mucho, como siempre, pero si mucho más que ahora. decididamente, siento que me convertí en un monstruo, un cerdo carente de intereses, vacío de sentido, inútil, inservible. leer me cuesta cada vez más, concentración es una palabra alejada en mi actual diccionario.
incluso mis antiguas obsesiones, por libros, autores, cine, lo que fuera, van apacigüándose en este mar de vacíos, océano de ausencias. por momentos me creo un espectro, un fantasma rodeado y conformado por grasa, al cual solo le interesa alimentarse (de más, compulsiva y asquerosamente, por supuesto) y fumar. los miedos por la muerte, la presencia frenética de la imagen de mi tía muriendose destruída por un maldito cáncer parecen haberse borrado de mi mente. los cigarrillos se acumulan a montones en mis ceniceros, y aunque amenace a otrxs de las posibles muertes, conmigo el terror dejó de funcionar. no me creo inmune. simplemente no me interesa. nada me interesa, es igual, todo es igual. estoy vacía. siento cosas, claro, amor, dolor, tristeza, sueño. pero estoy vacía, automática.una especie de perro de pavlov: acción-reacción. digna figura de lo que siempre critiqué fervientemente: ¿cómo hablar de seres automáticos, sin capacidad de reflexión? y me pienso, y, carajo, estoy asi. me convertí en eso. ¿por qué? ni siquiera yo encuentro una respuesta. pero me siento, simplemente eso, una "nada". las euforias me duran poco, las depresiones un poco más. pero ni siquiera las sensaciones se extienden: de repente, dejo de sentir, me aburro, me automatizo. quizás la palabra sea esa: aburrimiento, de todo, tal vez incluso, de vivir. no es tan terrible como suena: no deseo mi muerte ni mucho menos, simplemente, no deseo. ¿será eso peor que la muerte? siempre pense que la ausencia de ideas sería como la muerte misma. ahora pensar tampoco me resulta satisfactorio.
dormir aplaca la sensación, un poco, tal vez. necesito que algo me incentive, que me atrape. tal vez necesito obsesiones, las extraño, me daban vida. ahora no tengo vida, no tengo acción, no nada.
más gris que nunca. más vacía que nunca.
necesito llenar de algo este tarro que soy hoy. llenarlo de ideas, de contenidos, de sentido, de pasión. vaciarlo de grasa, de comida, de mierda que me consume. tal vez sea esa la cuestión: la grasa tapa neuronas, obstruye la actividad cerebral. la grasa y el humo. tal vez solo esté conformada por eso. tal vez me deje morir de inactividad.

tal vez solo estoy pidiendo a gritos que alguien me ayude a darle sentido a todo esto.

perfección impuesta: cima o precipicio?

esa es la eterna pregunta. y todas y todos sabemos que el modelo actual de belleza es una estupidez, pero queremos, a veces sin querer, paradójicamente, seguirlo, imitarlo, no ser un cero a la izquierda. un cero REDONDO.
a veces se me cruza por la cabeza esa idea: si odio tanto los parámetros actuales, ¿por qué carajo me exijo ser de X manera? por que finalmente no hago otra cosa que imitar, buscar esa perfección, terminar con una compulsión que me mata y encontrar como respuesta del espejo esa imagen que creo que nunca voy a encontrar. y menos mal que los espejos no hablan, porque si la historia de blancanieves fuera cierta, yo estaría de cabeza metida en el inodoro, el mismo espejo buscaría hundirme, a veces hasta yo misma quisiera hundirme, en donde sea, pero desaparecer.
fucking TCC.
aunque a veces me escudo en los problemas psiquiátricos, en mi retorcida-salud-mental (o " insalud " es la palabra? ). no sé, la cuestión acá es que me escudo para no obligarme a cerrar la boca, cosa que me exaspera por lo imposible que me resulta. pero hete aquí los resultados: muchacha espanto-pésimo humor-depresión-odio hacia ella misma.
quisiera poder, VOLUNTAD, DONDE TE ENCUENTRO?

mi voluntad actual (mi salvación, en verdad) se llama rivotril, y es el camino más fácil para no pensarte-no verte-no odiarte. por lo menos mientras dura el estado de ensoñación.

wong kar wai

my blueberry night. wong kar wai, el mismo de 2046 y calles violentas,parece haber salido de su frasco de formol y entrado nuevamente en su maravillosísimo camino.
excelente música, excelentes actores, excelentes paisajes. belleza, simplemente.

extrañabamos a este wong kar!!

2 de marzo

HAPPY FUCKING BIRTHDAY

for me
for me

cielos claromequenses

sin caminos

ayy, esta falta de caminos. me siento perdida en una encrucijada, estancada, narcotizada, imbécil...sin saber para qué lado tengo que arrancar, qué es lo que quiero hacer conmigo, con mi vida, con todo.

es tan angustiante la sensación de NADA, de VACÍO.
fuck.

entre la nada y el tiempo

siguen las pesadillas y me siento entre la nada y el tiempo, que pasa, imperceptible, mientras yo estoy sentada en la galería leyendo sin darme cuenta de lo que pierdo en cada línea, sin saber si gano algo, sintiéndome inútil, inservible, sin saber qué hacer conmigo, o que será de mi.
no encuentro respuestas para un futuro que no puedo ni quiero programar.
no encuentro actividades para un tiempo que pasa y que siento perdido.
y los espacios, el espacio, que tanto busco y no consigo encontrar. como a mi misma.
las promesas de un cambio que no creo que llegue, promesas incumplidas que me hago a mi misma para tranquilizar una necesidad interior de satisfacción de un no se que , que ni siquiera puedo nombrar. ¿satisfacer, qué? algo adentro mío fluye gritando por acción. pero no encuentro, no veo oportunidades de desarrollar ese algo, esa adrenalina que navega por mis venas y no me deja tranquila.
ni siquiera nombres puedo poner. pero hay algo adentro, yo se que hay algo, lo siento, me recorre, me angustia, me desespera, me...
necesito urgente encontrarlo.

entre búsqueda y pesadillas

41 días desde el comienzo del año. nostalgia, melancolía, muchas pesadillas. hoy sueño que revivís y me despierto contenta, esperando encontrarte, y ay, me doy cuenta de que fue solo un sueño. qué golpe. aunque, con mis pesadillas semanales, siempre esperaba despertar y darme cuenta de que nada era verdad.

el tiempo aumenta la melancolía, el frío y la lluvia la tristeza. y la incertidumbre, el no-saber-qué-hacer-con-nuestra-persona. libros, miles, pero no encontrás la respuesta, y pensar, a veces, es totalmente absurdo. no hay quién te pueda responder. ni siquiera vos misma.
y notás, cada vez más, el paso del tiempo. y te duele que todo sea tan fugaz, que todo resulte efímero, que seguís cumpliendo años y pensás que no viviste todo, cuando ni siquiera podés encontrarte.
pero, a la vez, querés vivir más, pero no encontrás la manera. ¿cómo hacer para vivir más sin que pase el tiempo? no hay manuales. sentís que tu vida se desperdicia, que nada de lo que hacés vale la pena, que sos un átomo inservible en el cosmos.

sigo esperando respuestas a mis inciertas preguntas.