lunes, 31 de diciembre de 2007

2008


2007, año de mierda. lo sé, lo saben, todo el tiempo publicando tristezas, mala onda, lo sé. pero también, a pesar de mis quejas y mis excesivos kilos de más, pude crecer ante obstáculos que antes creía insuperables. aprendí a enfrentar el miedo, la muerte, el dolor. no del todo, porque ningún ser humano encuentra palabras que expliquen cosas semejantes, solo sensaciones. pero sé que crecí y que cada cosa que pasa me fortalece, no me mata, me hace más y más fuerte. OJO. no quiero más malas rachas, intento un balance. NO CONFUNDAS, QUIEN QUIERA QUE SEAS QUE DIRIGIS NUESTRAS VIDAS.
y después de todo ¿cómo empezar otro año? desde ya que tengo miedo. supersticiones, todas. bombacha roja, flores al mar, quemar un calendario 2007 y un papel con todo lo malo que sucedió. TODAS. emborracharme, primer paso para alejar las malas ondas, para lavarme y purificarme, para empezar con un cambio. miedo, claro que sí. miedo porque no sé con qué voy a enfrentarme este año, qué me espera, como nunca supe todo lo que iba a ocurrir en el 2007.
deseos. amor. estrella en la que encuentro a mi adorada tía, estrella por quien voy a levantar una de las tantas copas, y tal vez llore, tal vez me ría, pero que voy a tenerte presente, ni dudas. vos estás conmigo. yo te llevo pegada a mi corazón, atada a mi.
amuletos, capaz. tendré que conseguir nuevos, no sé. ojos griegos, patas de conejo, duendes, hadas, brujas.
musas que me inspiren y me den más fuerza. musas inventadas por mi, la musa del amor, la musa que custodia nuestras tristezas, la musa que no deja que caigamos. la musa de quienes aprendimos a crecer mediante piedras que se nos colocó en el camino.
2008.
miedos, amuletos, ritos, musas.
uvas o lo que sea. que sea lo que sea, pero que sea bien.

miércoles, 19 de diciembre de 2007

ahora si, siempre en mi


primer acercamiento a mi tatuaje nuevo. un hada. y , obviamente, tiene un porqué. con mi tía hablábamos mucho de hadas. siempre. y las hadas vuelan, entonces, yo pensaba...mi tía en este momento también está volando, entonces ¿porqué no tatuarme un hada, como puede ser ella misma?
acá está. el hada, mi tía, las dos en mi tobillo. porque aunque sepa que salen volando, por lo menos siento que por un momento la vuelvo a tener conmigo. te vuelvo a tener conmigo. y de esta manera, el olvido nunca va a existir. no en mi.

te quiero.

martes, 18 de diciembre de 2007

lágrimas de plastico azul

todo va desmoronándose. se caen mis construcciones que creía sólidas y que de repente se convirtieron en arena, granos ínfimos de arena. pensaba que podía creer en el amor, en la vida, pero las cosas no son asi. el destino se encarga de demostrarme que no estoy preparada para nada, salvo para llorar.
la arena sigue volando alrededor mío y no encuentro la manera de rearmar mi castillito.
mi castillito que una ráfaga maldita me quitó.
siento una angustia tan grande que podría vomitar días y días mi dolor. podrían arrancarme todo por dentro, que ni cuenta me daría. podrían matarme. podría morirme, y todo seguiría igual.

no sirvo ni siquiera como aleteo de mariposa.

lunes, 10 de diciembre de 2007

crónica de mucha extrañación


nunca pensé que esto iba a ser tan difícil. quiero acostumbrarme a que no estés ,ás acá pero me niego, por dentro no quiero acostumbrarme. todavía espero y creo que voy a verte, que nos vamos a encontrar, que me vas a llamar ... no sé y te juro que quisiera entender un poco cómo las cosas se dan vuelta en un minuto, nos damos vuelta apenas y ya aparece una puta enfermedad, esa puta muerte que nos pasa por al lado y que al final, como siempre, termina venciéndonos.
no puedo no puedo. y empiezo a desconfiar de todo, porque cualquier mínima cosa fuera de lugar puede significar algo más, como fue con vos. reaparecen los fantasmas, las presencias vibrantes que por fin me habían dejado en paz, vuelven, pero esta vez con otros motivos, otros porqués, siempre miedos.
te extraño tanto, pero tanto. no pensé que iba a ser tan duro, creía que de alguna manera iba a estar tranquila pero siento que nunca voy a poder acostumbrarme ... a que no estés más... no estar más!

es una angustia tan grande.
es un extrañar para siempre. un esperarte, siempre.

martes, 4 de diciembre de 2007

seguís viva en mi


la mierda, después de tanta agonía,llegó el día. se apagó tu luz, te fuiste, y con vos tu brillo. ningunx de nosotrxs quería seguir viéndote sufrir, el aire ya no llegaba a tu único pulmón, tu corazoncito no aguantó más.
vas a estar siempre, siempre viva en tus hijas, en mi, en tu hermano, en todxs nosotrxs que te adoramos, para siempre.
encendiste algo que nunca jamás va a apagarse.
espero que me abraces. desde donde estés, voy a sentirte, a vos, tu fuerza. voy a encontrarte y buscarte y volverte a encontrar en cada una de las estrellas más brillantes que pueda ver, desde el balcón, en la playa o en el patio de mi casa.
y no es un adiós eterno. es solamente un hasta luego. es muy difícil entender a la muerte. sobre todo cuando toca a alguien que queremos, y nos lo saca. duele, duele mucho. duele que te hayas ido y ya estar extrañándote. duele pensar que ya no voy a escuchar tu voz, que cuando llame nadie va a responderme. que no vas a responderme. no puedo, no entiendo. me arde el alma, siento un ácido doloroso, un amargo sufrimiento por no tenerte más acá.

ahora tengo que acostumbrarme a sentirte bien adentro. a escucharte.
tengo que aprender a hablar el lenguaje del interior. tu lenguaje.
nunca te voy a olvidar.

sábado, 1 de diciembre de 2007

absorbo, sin filtros


pesadillas que no me dejan dormir.no se si infiltraciones cerebrales o pequeñas muestras de mi mente perturbada. sueño y deliro con la muerte y la enfermedad. me despierto, vuelvo a dormirme, pero me siguen, me per siguen, son capaces de meterse por cada grieta de mi inconsciente.
muerte y enfermedad. quizás las palabras que más nombro en los ltimos días. palabras manchadas de sangre, de dolor, saliendo de mi boca, por momentos, con total naturalidad. es ese el espanto al que a veces nos somete la vida. la vida eternamente circundada por la muerte, compañeras de viaje. pero no. basta de meterse en mí. no encuentro un sólo momento de paz en ese último mes. estoy turbada, perturbada y triste. sigo sin comprender a la muerte, sigo rechazándola, por qué tanto dolor. tanta tristeza, tantra agonía.

lo que nunca voy a entender es su criterio de selección.