domingo, 25 de noviembre de 2007

toda la energía para vos


me pregunto todo el tiempo en qué estrella te vas a convertir cuando te vayas. qué lugar del cielo será el indicado para vos, cuál elegírías si pudieras...sola, o rodeada de otras brillantes como vos. pero no, te conozco, y sé que preferís siempre sola que mal acompañada. así que estoy segura que vas a tener el mejor lugar, y que vas a ser la estrella más hermosa de todas, la más luminosa, y que nos vas a cuidar y ayudarnos mandando toda tu energía desde arriba.
pero duele, no deja de doler.
hoy me fui destruída del hospital. destruída por no saber si era el último día, por no saber adónde mirabas cuando mirabas sin ver. esos ojos distantes. esa mirada pèrdida, los reflejos ausentes, vos , ausente. porque ese cuerpo es tu cuerpo, pero vos pato, no estás en él. no estás, no sos vos. no te reconozco. y me duele. me duele tanto que lo siento en la piel, en el estómado, en los huesos. me duele tanto que se me anuda la gargante de la tristeza, y me mareo pensando en lo que no quiero pensar. no puedo verte así y preferiría cualquier cosa con tal de que no sufras. quiero paz, quiero tu paz. y te entregaría mi energía, toda, con tal de saber que vas a estar bien. pero no soy tonta y a pesar de mi dolor, de mi/nuestro sufrimiento, sabemos que queremos lo mejor para vos, aunque el alma se nos llene de nudos.

aunque sepamos que nunca nadie va a reemplazar esa sonrisa.
y aunque vayamos eligiendo lugares en el cielo, pensandote, cuando estés allá, mandando fuerza, brillando.
como solo vos sabés.

jueves, 22 de noviembre de 2007

ya no sé ni que día


hospital, hospital, hospital. ya tengo instalado en mi olfato a los medicamentos,el olor a enfermxs, a ese no se qué que tienen todos los hospitales y sanatorios. me conozco con la mayoría de lxs pacientes, de sus familiares, y poco a poco nos adentramos en la vida de cada uno, de cada una, los dolores, los sufrimientos. y si. en un hospital no se habla de mucho más. y en el medio ella, hablando fuerte, sin parar, de medicamentos y relojes mágicos, dando consejos, pidiendo comida, imaginando a florencia de la v sentada al lado suyo, esperando una tomografía.conciente y perdida a la vez. por momentos espero una solución mágica a todo esto, sabiendo en el fondo que no hay vuelta atrás. pero la veo tan sonriente que no puedo, me niego a creer.
me niego a esperar a la muerte. me niego a las despedidas, no puede ser, no es.
y de a poco, a pesar de todo, voy sintiendo ese desarraigo simbólico, del que me hablaron y el que tan bien describe mis sentimientos. esa pérdida de historia, de raíces , de identidad....
y veo tantos ojos tristes, miradas que esperan sin esperar, ojos vacíos, lágrimas casi imperceptibles.
angustia que va y viene entre mates y comidas a deshoras. angustia siempre presente, angustia entre pastillas, morfina, suero y galletitas, amor, las que le gustan a ella.
y en el medio de todo, los que estamos acá.
los que estamos y lloramos y no queremos que.
pero sabemos qué. demasiado bien para mi gusto.

lunes, 19 de noviembre de 2007

hospital-dia 2


lo terrible de estar acá: en los hospitales la muerte anda circulando, está en cada baldosa, en cada pared, en cada habitación hay olor a muerte, irrespirable.
hoy fallece una señora y los gritos y la angustia y el dolor. me mareo porque no puedo soportar la situación, no la controlo.
hay tanto dolor en todos los pasillos, en cada uno.
y ella, hermosa, riéndose, sin darse cuenta de todo lo que ocurre alrededor. esa muerte es imperceptible para ella, mientras nosotrxs la sentimos tan cerca, rozándonos los hombros, jugando con nuestro pelo.

es asfixiante. se respira la tristeza en cada rincón. y el dolor de las familias. y la angustia de seguir estando, de esperar algo que nadie quiere que llegue pero que se huele, se siente.
no queremos que llegue. si se pudiera frenar el mundo por una vez en la vida, detener el tiempo o que no exista la muerte.
pero no, estamos acá, esperando. esperando a alguien que sabemos que está. y eso es lo más angustiante y triste de todo.

sábado, 17 de noviembre de 2007

se me cae el llanto al vacío porque pienso en la vida

si te vas ¿qué pasa?
siento que mis raíces, mi historia, todo lo que no-soy y me falta ser, se puede ir con vos. no te vayas, no nos dejes. me quedo sin nada, no tengo identidad, no sé qué soy y vos podés ayudarme. pero si te vas me quedo en nada, sin haberte aprovechado, me queda una sensación de vacío tan absoluta, tan inexplicable y enorme. no te vayas, no ahora.
esta muerte, que sigue jodiendo, persiguiendo, rozando. con vos no, ¿porqué se mete con vos? no se, con nadie...si quiere conmigo pero no con ustedes, no puedo soportarlo, fantasmas, aléjense, fantasmas, dejen de ahogarme, no puedo respirar de tanto dolor, de tanta tristeza. las lágrimas no parecen nada al lado de todo lo que siento, de esta incapacidad de tragar aire de solo pensar que podés no estar más acá, no ser más mi amiga, mi confidente, la que me hace reír. qué te pasó, hermosa, porqué la maldita enfermedad te marchitó asi. a pesar de quienes te critican, yo siempre te vi hermosa, hermosa y amiga, compañera de tatuajes y secretos y piercings.
sos mi tía mi amiga mi madrina.
no te vayas. por favor, no te vayas.
¿cómo seguimos? ¿cómo sigo sin vos? ¿a quién le cuento mis tatuajes para que festeje conmigo?
no, no te vayas.
por favor.
te quiero te lloro te extraño.
no te vayas.
te quiero conmigo. te quiero para charlar y putear y lo que sea.
no me dejes sin raíces. no me dejes sin cuentos. no me dejes como tus papás me dejaron, tan pronto.
no quiero perderte. no quiero que se quede solo. no quiero que se evapore mi familia, no me quiero quedar sin vos.

no te vayas.

lunes, 12 de noviembre de 2007

por qué siguen acá


no se van, se empeñan en quedarse conmigo, y me esfuerzo, pero no.
terquedad de su parte, los odio, me hacen tan mal, me animaría a ls espejos si por ellos no fuera, espejos, tan amados por pizarnik, tan detestados por mí. espejos que entregan ese reflejo venenoso que no querés ver, que te esforzás por no ver. espejos malvados, espejos por todas partes, me enloquezco, están en todas partes! bvidrios espejados, lo que sea, mi reflejo, tu reflejo, está, me/nos persigue, por la calle, los ascensores, las vidrieras, las casas ajenas, los gimnasios, los espacios de no-pensamiento. de qué sirve el movimiento si te persigue tu reflejo para mostrarte y recordarte con saña que en vos NADA cambió, y que, dudamos/dudan/dudo, de que alguna vez algo vaya a cambiar, ellos no quieren irse.

son presencias, tienen piel, tienen voz, tienen maldad.
son fantasmas, nubes, especies negruzcas con mala fe. soy yo y son mis kilos de más, masacotes de grasa que se hallan incrustados en mi cuerpo, adheridos a el, a mi, a toda mi persona!
¿por qué? quiero desaparecerlos.
quiero extraerlos, expulsarlos.
que se vayan, que me dejen.
hago muchas cosas por alejarlos...¿por qué me sale todo mal?
¿por qué siguen acá? ¿por qué se empeñan en enloquecerme?

jueves, 8 de noviembre de 2007

acá, allá, pero no en todas partes


me enloquezco y enriedo en mi propia mente ya enrollada. odio mis obsesiones, carajos, porqué soy así,porqué tan.
si no soy X, seré Y o Z..lo peor es saberlo. saber que nada funciona, que me estanco, que me enloquezco, que nado en mi propio mar de embrollos mentales, de desilusiones, de verguenza, de tristeza. que me sobre exijo con algunas cuestiones, pero me dejo estar con otras fundamentales. que mis prioridades son extrañas, y mi cabeza lo es aún más. me pregunto qué será lo que me lleva a pensar determinadas cuestiones, qué extraño pez será el responsable de los huevos que solos comienzan a dar a luz ideas y más obsesiones, algunas buenas y prometedoras, pero a la vez, otras tan destructivas para mi misma. desearía poder desanudar mi cerebro. pero hacerlo ya. no puedo. lo sé, no puedo luchar contra esos nudos, porque entre ellos se gestan mis manías, mis neurosis.
perturbación por ser como soy. por querer ser lo que no-soy. por lastimarme para ser lo que quiero-ser.
compulsiones, trastornos, depresiones. y en el medio, yo, sin saber para dónde escapar, sin saber a qué, a dónde pertenezco, a donde quiero pertenecer, qué quiero ser.
es desánimo, es debilidad. no quiero que sea hundimiento.
es un sabor ácido, nuevamente, una angustia agria recorriéndome. veneno tóxico que me dificulta respirar, me impide levantarme.

pero no tengo armas para pelear contra todos mis fantasmas. ni armas, ni fuerza.

martes, 6 de noviembre de 2007

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hormigas con patas como cuchillos me recorren por dentro, desangrándome. me duele el alma, me duelen los huesos, me duele la piel. extraño algo, que tal vez utópicamente llamaríamos libertad, la libertad de no tener que pensar, la libertad de no pensar en sufrir, la libertad de no sufrir. libertad de andar descalza jugando con arena. libertad de elegir qué libros quiero leer. libertad de rayuelas bicicletas y manzanas. libertad de pinturas, de mares, de olas, de viento.
libertad de amaneceres, de atardeceres. de familia y galería y árboles.
libertad de agua fría en mi cuerpo.
y, paralelamente, sensación de que nada funciona en mí.
que mi cuerpo está estancado, y el dolor y la verguenza que me produce.
quiero liberarme de los espejos. de las miradas acusadoras, de los índices señaladores. de las miradas, sobre todo de las miradas.
necesidad de cambiar, de cambiarme. no soy libre adentro mío. no puedo serlo. estoy presa. soy artífice y víctima. soy culpable y afectada.
siempre dos, nunca yo. de aca para allá. y sin saber quién soy.

lunes, 5 de noviembre de 2007

cry me a river


ayy esta época del año es tan espantosamente horrible! no soporto más buenos aires, no soporto más la facultad, sólo quiero irme, extraño tanto, te extraño tanto claromecó! quiero arena y reencuentros y plantas y mar. quiero libros, cigarrillos, mate, andar descalza. quiero a mi abuela y mi tías chusmeando todo el día.
quiero aire, pero del más puro.
quiero olas que me tiren a cualquier lado, tragar agua salada y putear contra el mar.
quiero tanto.
quiero familia! quiero cielo, quiero estrellas!!
quiero ver el faro, andar en bicicleta!!!
quiero hacerme la agricultora y sacar almendras del árbol y que se me caigan en la cabeza.
quiero conocer al perrito de mis primxs.
quiero ver a mis tixs.
quiero nochecitas allá, de las mejores.

quiero tanto. falta tanto.
ahora quisiera llorar.

domingo, 4 de noviembre de 2007

obesidades y otras yerbas


La compulsión se entiende como un impulso o sentimiento de atracción irresistible por llevar a cabo algún acto irracional.

esto lo encontré en una página,y me di cuenta de que nunca, jamás, una frase se había adecuado tan bien a mi persona. cómo quisiera que nada me importe, sacarme esta compulsión,esta ansiedad que me lastima, que se empeña en dejar huellas en mi...en mi mente, en mi cuerpo. esa sombra persecutoria que no deja de perseguirme, que nunca lo hará.
por momentos me gustaría escaparme de este huracán del cual soy principal protaginista. aunque siempre quise, nunca me eligieron para protagonizar una obra en el colegio: la lectora, la tímida. siempre odié que me estereotiparan de esa manera.lxs docentes no tienen tacto. la mayoría no, definitivamente. tengo tantos malos recuerdos. pero, a pesar de esa mancha en mi pasado, no me divierte protagonizr la actual historia...la mía, que, lamentablemente, nada tiene de ficción.
sátira,sainete,absurdo. ¿géneros teatrales o distintas personalidades? por momentos me amoldo, me adecúo, puedo ser tan divertida como depresiva e insulsa. a veces me creo un arlequín, una suerte de bufón de corte, que está sólo para hacer reír a lxs demás. otras, simplemente una pared, un jarrón de esos que están, pero nadie ve.
no me divierte ser tantas yo.
no me divierte esta "obra". ya no quiero ser protagonista. ya no quiero actuar más.
quiero vivir, quiero, quiero.
tantas cosas quiero.
pero tantas no y las tengo. maldita repartición de las cosas, eh.

sábado, 3 de noviembre de 2007

fuckin' perra


me volviste a ganar, me venciste. otra vez, como siempre, como tantas otras veces. ¿qué carajo tengo que hacer para sucumbir a tu maldita compañera? pero es que es tan difícil pelear contra usted. tan tan complicado.
¿cómo se hace?
nunca puedo, soy tan tan débil ante vos. tu fuerza...tan potente. tan malditamente potente.
y yo, porqué tanta fragilidad. porqué no puedo decir que no. porque no puedo contra tu presencia, sombría, fantasma que me absorbe como quiere y cuando quiere.
seguirte es entrar a un mundo de oscuridades. un mundo en el que me siento mal, en el que sé que me sentiré mal. pero no lo puedo evadir, simplemente no puedo, sin muchas explicaciones absurdas que me enredan la mente.
y me arrepiento. lógico. como me pasa todas las veces. me arrepiento, y con esa sensación vienen las demás: ganas de morirme, odiarme, querer expulsar todo, absolutamente todo de mi persona. incluso a mi misma.
ese poder que logra que me odie a mi misma. ese poder que me enceguece para después sufrirlo, incansablemente. días, días.
maldita , maldita.
no puedo contra vos.
me venciste. no voy a ganarte. nunca voy a poder contra vos.

viernes, 2 de noviembre de 2007

calorías,calorías benditas calorías


hoy empecé el gimnasio y me di cuenta de lo mucho que ODIO ese ambiente: odio la gente que va, odio a lxs profesorxs, el espacio físico. sólo lo hago por una cuestión urgente y esencial: bajar de peso. y debido a que a esta altura del año es imposible empezar otro curso de danza. estoy indignada con la clase a la que fui...todas viejas ultra flacas obsesivas del cuerpo, alentándose unas a otras...SI! BIEN! VAMOS! IUJUU! y alabando sin cesar a la profesora, otra anoréxica de 30 años y 30 kilos más o menos. yo, sintiéndome más que nunca sapo de otro pozo, roja, ultra cansada, gorda, la típica obesita que transpira moviendo un dedo, y todas mirando...pobrecita, ¿no? ayy las odioo...muy preparadas ellas, la calsa, el topp (siii usan top!), la botellita de agua , LA TOALLA. me molestan. creo que cuando termine el año voy a ir con una itaka a masacrar....para probarle al mundo que una jovencita también puede asesinar. ja. ja. ni loca me gastaría balas en esas "mujeres". obsesivas. i hate them.
es lo que hay. este es el momento en el cual más me odio, maldigo no haber cerrado mi boca a tiempo, no habermela cosido, maldigo a todxs los que no me advirtieron, pero sobre todo, sigo mirándome y no puedo, simplemente no logro entender que halla legado a este grado de grasitud corporal, de deformidad humanaa...sii, no exagero, deformidad humana.
cuando sea grande prometo no terminar como estas señoras. lo juro, lo juro. en especial, prometo no quedar como la vieja que estaba haciendo aparatos desde las 8.00 am..."precalentando" según sus propias palabras. bah. y ella fue la que más alentó..."vamos chicas, vamos todas, viva la profe, iuju, siempre se puede, nunca es tarde".
imbécil. una y mil veces.
cómo me gusta tener un espacio cibernauta donde descargar mi odio.
siento paz.