miércoles, 31 de octubre de 2007

no reconozco


a veces digo basta. como hoy, por ejemplo. no soporto, no ME soporto. es sentir que cada bocado que me llevo a la boca equivale a 3 kg, pero, a su vez, no poder dejarlo. de lo que sea, eh. hasta la espinaca me enloquece, me quema la cabeza. siento que nada va a funcionar y me miro, no me reconozco, me enojo, me odio. me detesto a medida que pasan los días, cada uno un poco más.
no. nada va a funcionar. estoy estancada en una forma poco agradable. ansiedad,compulsión,angustia,miedo. vienen toditos de la mano para hacer mi vida imposible. a veces me considero invencible, pero no es este uno de esos días...(en realidad, hace mucho que no es el día..)
tapar todos los espejos, todos los de la tierra. no deberían existir. mi misión, si todo fuera fantasía, seria hacerlos trizas, borrarlos de nuestras gordas y ya bastante humilladas vidas.
esto no es un cuerpo. es una cárcel. soy su presa, su víctima, mi propia víctima. yo me hice pelota, dejándome llegar hasta aca. pero quién tiene la culpa....yo, la vida, las circunstancias. todo suma. incluso la serie de pastillitas de todos los días. aunque una especialmente, la de la felicidad, no logre en mi los efectos esperados. y bueh, no soy perfecta. para nada perfecta. muy lejos de eso. km y kms de distancia.
cortes, vómitos. lástima no poder expulsarme yo misma por esta boca, por cualquier medio. estoy presa en una cárcel hecha de mi propia grasa. mi enemiga, mi anti todo. anti anti anti.
quiero rivotril. quiero sus efectos.
me siento,hoy más que otras veces, vaca obesa humillada de la tierra.
hoy quisiera no ser más que una sombra invisible.

martes, 30 de octubre de 2007

crónicas marcianas sin bradbury


hoy siento una angustia indescifrable.no sé qué es lo que me pasa,esta sensación,el ácido recorriendome por dentro,las ganas de expulsar de mi la tristeza.
por momentos se hace demasiado insoportable.me persigue,me enloquece.
no se qué hacer para erradicarla de mi,para echarla,para que me abandone de una vez.
¿ya había hablado de los fantasmas? si. bueno, la angustia es uno de ellos.pensé que me había dejado en paz,pero,como siempre,estaba equivocada.y no se puede luchar contra ella,es tan poderosa la muy puta.
supongo que sale de su casa bien vestida,decidida a hacer irrespirable la existencia de otrxs,como la mía. otrxs pelotudxs, lógicamente.porque no a cualquiera agarra: seremos más vulnerables, qué se yo.
un corte,un vómito. algo que la expulse. pero es inmune. nada le hace mal,nada la destruye,siempre vuelve, a pesar de mi indiferencia (¿indiferencia?).....a pesar de todo.

domingo, 28 de octubre de 2007

esa puta de vestido verde


a veces me pregunto (al menos lo intento) cómo hacer para que la vida me duela menos....para que las cosas no me afecten tanto, no se, para no angustiarme demasiado cada vez que escucho historias trágicas y tener que pedir ¡¡por favor!! que no las cuenten porque puedo caer en el ataque de llanto histérico. odio mis oscilaciones. de repente, la euforia me consume, planes, energía que sale por cada uno de los poros de mi cuerpo......un segundo.......dos segundos.........y angustia, tristeza, llorar sin saber porqué, sin excusas válidas, sin razones ni culpables. y la compulsión, esa maldita compañera que no quiere dejarme sola ni un segundo....repugnante enfermedad. medito cómo sacármela de encima, a Ella, la que convierte a mi cuerpo en mi enemigo, y suelo encontrar soluciones que lamentablemente se evaporan como nada al día siguiente, en medio de una crisis histérica o un llanto interminable o una pelea a los gritos.o simplemente,nada.solo necesidad de tener algo que calme mi ansiedad y no sea una pastillita que me deje idiota. siento a la ansiedad, maldito trastorno, como una mancha, varias manchas, en mi cuerpo. manchas que no se evaporan como las soluciones, manchas que culminan en depresiones. depresiones que pueden durar días. irritabilidad que me deja agotada y tirada en una cama sin poder levantarme.
y la esperanza, la puta del vestido verde, según cortázar....la puta que se enfocó de más en su vestido, y se olvidó de mi.

no morir en el intento de un país mejor


si alguien sabe cómo se hace,por favor que me llame urgentemente...CARAJOS, en qué piensa la gente cuando vota?
es increíble la dicotomía....la emoción de votar por primera vez,en un país como el nuestro en el cual no hubo democracia por muchos años....y la desilusión tan tan grande después, al darte cuenta de que todo sigue como siempre, que los candidatos de quienes todxs se quejan son finalmente los que ganan, de que todo lo que se viene será igual o peor....la persecución,las muertes,los secuestros de mujeres y niñas para la explotación sexual, la violencia política, la violencia social...mierda de mundo el que nos toca. ¿cómo seguimos? ¿cómo hacés si a los 21 años ya estás totalmente desilusionada, creyendo que la democracia no existe,resignada,sin ganas de pelear más? ¿cómo es posible que el " pueblo " siga sin entender, sin APRENDER de todo lo que nos pasa como sociedad, del saqueo de nuestros bienes, de la lapidación de recursos humanos y materiales, del descarte de la educación pública?
estoy demasiado triste. demasiado triste....y es una tremenda cagada. todo el día estuve sintiéndome angustiada, y ahora esta sensación aumenta todo.....

sábado, 27 de octubre de 2007

nunca fui una muñeca


siempre me gustó el arte desarrollada por este señor,fernando botero. me daba esperanza (la puta del vestido verde, según cortázar) que alguien tuviese en cuenta a las gorditas. pero no soy lo que se dice una muñeca. y,ojo,no es que lo haya sufrido,pero en este momento me siento tan mal...a ver, cómo explicar?...siento que estoy adentro de un enemigo, y que es mi propio cuerpo,soy yo misma...¿cómo luchar contra mi? ¿cómo hacer para tapar la oscura sensación de más,de infinito?
no, no soy una muñeca.
y botero nunca se hubiera inspirado en mi. pero,igual,está bueno ver sus obras. hoy en día es deprimente..desde la moda hasta el arte,todo está contaminado por la delgadez extrema...¿cómo carajos pretenden que nos sintamos nosotras? ¿sómos partes de lxs excluídxs de la sociedad?
tal vez exagero.o tal vez no.lo cierto es que no puedo caminar por una conocida avenida de buenos aires sin sentirme como el orto.
lo cierto es que me duele ir a ver ropa con amigas, y sentir que jamás voy a entrar en lo que ellas se prueban.
lo cierto es que camino por la calle,me miro en los espejos,y me invade una angustia terrible.
lo cierto es que llega un momento en el que el rivotril deja de hacer efecto...y lo único que querés es quedarte durmiendo, para siempre....porque ni las muñecas ni las princesas existen para mi.

1,2,3...(toc,toc otra vez)


continúo con detalle la lista de mis manías,solamente para hacer un seguimiento e ir modificando mi obsesivo comportamiento a lo largo de mi vida.
*me enferma escuchar el ruido del teclado de una pecé cuando otra persona chatea.odio, sobre todo, a quienes escriben muy rápido.me dan ganas de golperalxs...
*detesto oír cuando alguien abre una golosina o algo que tenga un papel ruidoso y que,por lo tanto,arruine mi preciado sentido del oído.le obsequiaría una mención especial y un potencial cachetazo a las viejas que van al cine con una súper bolsa de caramelos y se encargan,durante toda la película, de pelarlos y de manipular INCANSABLEMENTE la bolsita...
*odio cuando me hablan si estoy en el cine o escribiendo o leyendo.simplemente,lo odio.
*mi desorden es mío.me molesta soberanamente que intenten " ordenar" mis cosas.solo yo se porque están donde están, y el lugar de cada una de ellas,sepan bien, no es elegido por azar.
*me exaspera los nervios escuchar a la gente masticando. ME EXASPERA. no lo puedo soportar.me vuelvo loca...en especial si están masticando chicle.odio ver sus caras, sus expresiones.

podría seguir por siglos. esto es sólo una descarga, y en especial, para mi misma, ya que pocos o casi nadie entran aca,de lo cual me siento orgullosa, ya que es como un web diario íntimo, y hay determinadas cosas que quiero decir, pero decírselo únicamente al ciberespacio, y que desaparezca...así, en lugar de vomitar lo que me molesta, simplemente lo envío a un mundo cibernético, y si quiero, no lo leo nunca más. eso es lo bueno de estas cosas. siempre les tuve un poco de reticencia, por mi incondicional amor hacia el papel y la lapicera....pero debería admitir de una vez (de hecho,creo que lo estoy haciendo) que el teclado tiene la ventaja de ser más rápido, de poder pensar y escribir al mismo tiempo, una suerte de transmisión mental con mis propios dedos, que no dejan de moverse como pequeñas hormigas mientras miro y miro el teclado sin casi notar que soy yo misma quien está escribiendo y no puede parar. de más está decir que la computadora me aísla de la cocina, lo que es una buenísima alternativa a andar hurgando la heladera y devorando compulsivamente todo lo que encuentre, sin distinción de sabor o color. todo esto ¿porqué? simple. soy demasiado perezosa como para levantarme a buscar algo para comer...y mucho más perezosa para bajar y comprarme todo lo que solía comprarme para comer a escondidas sin llegar a saciarme nunca. ¡¡por favor, sé que estoy enferma!! tampoco soy pelotuda, solamente intento minimizar las cosas que me pasan, si no ya estaría enferma o muerta o vagando desquiciada por las calles de alguna ciudad que se decida a alojarme. no es fácil huir del maldito fantasma de la compulsión. para nada. la sola idea de un atracón me enloquece, me enardece. pero no,no y no. solo yo puedo poner el freno en este auto que no sé cómo llamar. ¿seré yo? ¿mi cuerpo, mi mente? creo que ninguna comedora compulsiva sabrá que nombre darle. solamente buscamos soluciones, un poco de ayuda para sobrellevar la sensación de inalcanzable final....de barril sin fondo,como dijo lanata alguna vez. y no es que sea santo de mi devoción este señor, no...simplemente es gordo.o lo fue. o sea..LANATA,NECESITO TUS CONSEJOS PARA BAJAR DE PESO.
debido a que comienzo a delirar me retiraré de la red
este mensaje se autodestruirá en 5 segundos...
1
2
3
4
fin

breves reseñas sobre la hipocrecía


van pasando los días y me doy cuenta de la hipocrecía de la gente que me rodea...de todos, de todas eh...nadie se salva...me imagino como un mosquito, para meterme en sus mentes y descubrir qué es lo que piensan...estoy segura, segurísima, de que todos y todas están diciendo por dentro lo OBESA que una se encuentra, y que, cuando le manifestás tu deseo de bajar de peso, te dicen..." y si...no te vendria mal bajar un poquito..." malditos farsantes. ¿se piensan que no lo sabía? si, y también sabía que ustedes lo sabían.
es complicado encarar el tema, lo se. pero maldición, es tan hipócrita la gente.
estoy triste. estoy en mi ciudad, pero estoy triste. triste y contenta a la vez,sincerate nena,sincerate. a pesar de la danza de ayer, del devenir fuego, y todo lo que implica. viajar, después del accidente, me da mucho miedo y me deja angustiada. y todo eso, sumado a la angustia por PERSONA-GIGANTE que soy, es una combinación fatal.
y encima...
me olvidé el rivotril :0(

viernes, 26 de octubre de 2007

crónica de un año fatal


para comenzar, quisiera aclararle a lxs invisibles que escribo tan seguido debido a que matias está sentado con más de un kg de pan, jamón y queso, y, por lo tanto, debo alejarme antes de caer en el PECADO de la tentación (fuckin ...)
en fin. mi año fatal comienza el 5 de febrero de 2007, cruzando felizmente la frontera villazón-la quiaca (volviendo a mi país después de una travesía boliviana)....como no podía ser de otra manera, al primer paso dado en la argentina, me entero de que al mismo tiempo en tres arroyos mi madre descubría que habíamos sido víctimas de un robo, acto vandálico, ya que, más allá de los objetos robados,habían roto varías cosas de la casa. pero bueh, estaban todxs vivxs...qué le vamo'hacer. más allá de todo, no puedo dejar de pensar en las personas que entraron en mi casa...cómo será su vida, qué los habrá llevado a esto...ya se, muchas veces me tildan de boluda, pero no lo puedo evitar: la insoportable y asquerosa brecha es lo que lleva a que pasen estas cosas. odiosa desigualdad.
pasan los meses.fines de julio (29, para más exactitud) : volviendo de madryn volcamos en el auto, mi mamá, mi hermano, mi cuñado y yo. de veras,terrible.el auto destrozado,mi hermano con la cara llena de sangre,deformado,mi cuñado con amnesia parcial, y mi madre con estado de nervios y sensación absoluta de culpabilidad. y bueh, a mi no me quedaba tiempo para llorar ni armar escándalo. para mi sorpresa, las víctimas eran otras. y yo tenía que ponerme en increíble hulk,porque si no, todo se me iba al carajo.me quede sola dos horas en la ruta, si, DOS HORAS, luchando contra la corrupta policía que pretendía "guardarme"las pertenencias. NI EN PEDO.me senté sobre los bolsos y no me moví hasta que un alma caritativa se ofreció a llevarme a río colorado, al hospital donde estaban mi hno y cuñado. ya no tenía mucho sentido llorar, todo estaba bien, aunque eso no impidió mis esporádicos ataques de llanto, nervios, ansiedad....pero es otra historia.
pasan los meses. octubre.viajando a córdoba con las compañeras, para ir al encuentro de mujeres. el colectivo se rompe, y nos choca un camión....SI, NOS CHOCA UN CAMIÓN.de más está decir que SE DA POR SOBRE ENTENDIDO QUE LAS RUTAS NO SON MIS MEJORES AMIGAS.
mas allá de tooooodo lo que pasó en el medio, (que son muchas, muchísimas cosas) sólo deseaba dejar plasmado este seguimiento de mi persona...¿quién me sigue? no se, pero estaría bueno que ese o esa fantasma se dejen de joder conmigo y busquen a otro, a otra...lo más lejano a mi que se pueda, por favor.
y ahora las zanahorias están hirviendo. comuienza mi tratamiento, cierro los ojos ante el pan.
seguiré con obsesiones, compulsiones, ataques de histeria y ansiedad. pero no digan que no tengo excusas. o , por lo menos, no digan que no avisé.
au revoir.

toc-toc....*


sigo reflexionando sobre todo lo que aprendí ayer (mierda que hay gente enferma en esta tierra...además de mi) pero bueno, la cuestión es que "decidí" armar una suerte de diario interactivo de bajada de peso (obvio, siempre de acuerdo a mis estados emocionales) (que suelen ser demasiado inestables)...en fin , eso era sólamente una exlicación formal a mis inexistentes e invisibles lectores o lectoras.

también se me ocurrió (reflexiva la nena...)hacer una pseudo lista de las manías que conforman (según ciertas personas) mi trastorno obsesivo-compulsivo (léase TOC), a saber:
*plato de comida:la carne-pez-pollo-soja debe ir del lado inferior del plato.la guarnición, arriba. el aderezo , al costado derecho. si no, no puedo comer.
*me compro coca cola light exclusivamente para la comida. por lo tanto, me molesta que quieran tomarla en una hora inadecuada. me molesta MUCHO.
*ordeno mis libros por autor, por género y según tamaños. me desagrada que toquen mis libros. o sea...me enferma. NO TOQUEN MIS LIBROS.
*colectivo:detesto que la gente me toque.
*odio escuchar toser. pero odio,odio.tengo miedo de que me contagien de algo, como la tuberculosis.

esto continúa. pero no dejo de creer que sería molesto y hasta asustante (¿asustante?) leer de golpe todas las manías de una mujer como yo (y creanme que son muchas). ni hablar del susto que podría llevarse cualquier persona que me conozca pero que sin embargo, no me conozca.
¿se entiende, invisibles?

jueves, 25 de octubre de 2007

continuidades para mi sola


otra cuestión: ejercicio físico. TENÉS QUE HACER EJERCICIO NENA!!!! a ver, a ver...¿porqué nadie entiende? ¿qué parte de ODIO-EL-EJERCICIO-SOLO-ME-GUSTA-LEER no entienden? alguien dijo una vez que octubre no se entiende...yo le respondería que lo que no se entiende es el año entero. las personas. las personas no entienden. todxs tenemos (obvio, me incluyo) el parámetro de CÓMO SER FELIZ PESANDO 28 KILOS. aunque digan que no, vamos. es la presión social, es lo que nos venden en todas partes. ¿cómo escapar? ¿cómo me escapo?......y la eterna diferenciación ESTÉTICA-SALUD...¿es estética, pura frivolidad, o salud?
sólo se que entre mis respuestas frecuntes no hay alguna para esta sensación. quisiera ser camaleónica o algo asi , especies de individuos extraños que pueden mutar...no se, ay, posta que el rivotril hizo bastante efecto....pero no puedo parar de escribir.
ahora sí. se que aburro, hasta mi misma, la escribiente escribidora, está aburrida. lxs dejo en paz.
au revoir.

sigo desentrañando mi mente


claro, cuando digo los de las personas que piensan pero no dicen (lo gorda que una está), me olvidé (¿me olvidé?) de mencionar que está también la contraparte: cundo alguien te viene con toda su sinceridad a flor de piel y te tira un "che, estás gordita, no?...podrías bajar un poquito de peso) BAJAR UN POQUITO DE PESO!! ¿de qué hablan? ¿saben lo que es para una que te tiren semejante comentario, con total impunidad, y con,encima, UNA SONRISA? . además de todo, utilizan los diminutivos, como para achicar u ocultar que estás echa una vaca infrahumana, el típico "un poquito gordita", "tenés kilitos de más"....¿kilitos? ¿qué clase de kilitos? KILATES, KILGRAMOS, KILOS, ROLLOS, eso es lo que tengo de más....y, aparte, ¿qué te importa a vos?
no hay nada que me venga bien, ya sé, no me creo omnipotente. pero, carajos, hay que aprender a decir las cosas...¿o a no decirlas? en verdad, siento una gran dicotomía en mi interior con respecto a este tema....por un lado me río de mi, de la gordita, qué me importa la ropa y todo lo demás...pero,en el fondo,no me estoy riendo. es m;ás, quisiera llorar, gritarles a todxs los dueñxs de negocios que NO ME ENTRA SU MALDITA ROPA y que hay muchas personas que sufren lo mismo. son una cagada. ahora resulta que necesitar un pantalón implica un calvario.
yo no sé que es esto que escribo. sólo vomito emociones, y vaya que me funciona.
y me estoy dando cuenta de que el rivotril está haciendo efecto: estoy más pelotuda que de costmbre. y , además, esto nadie lo lee. buonna vita....AU REVOIR

díganme YA dónde está el final


mirando el programa de gastón pauls sobre la gula (no tengo cable, NO TENGO) me di cuenta de que me sentía súper identificada con quienes daban tesmtimonios, personas que sufren de obesidad...y me puse a pensar que soy...¿qué soy? ¿seré una potencial obesa?
creo que si. pero,ojo, es una enfermedad...y se condice tanto con mis trastornos obesivo-compulsivo, mi ansiedad desaforada, sobre todo mi compulsión. como decían ellxs:es un pozo, pero un pozo sin fondo, porque nunca sabés cuando o dónde termina. no tiene fin, es lo peor. o, por lo menos yo, no lo encuentro, aunque busque y busque....nombres, palabras, no se, algo. aunque sea imágenes que me tranquilicen un poco, que esto va a pasar, y blah blah blah. puras idioteces. porque la realidad es que estás gorda, enorme, quinientos miles de kilos más que antes, pero nadie te dice nad, pobrecita, no la hagamos sentir mal. al carajo.
todxs opinan sobre los trastornos alimenticios. pero ¿quién sabe verdaderamente lo que son? me refiero a sentir que no tenés fin, es la gula verdadera, pero la gula como enfermedad, transpiración de manos, nervios, irritabilidad por que empezaste tratamiento para adelgazar y tenés tanto miedo de que no funcione.
y el síndrome de abstinencia. fatal. qué hago, qué hago, tengo hambre, ¿tengo hambre? no se pero tengo que calmar esta sensación,esta ansiedad, antes que rasguñarme toda.

y busco lo que es hoy, para mí, para bien o mal, la solución más fácil. un par de rivotriles y acostarme a dormir medio pelotuda.

jueves, 18 de octubre de 2007

cansadas de ceder nos rebelamos!


XXII encuentro de mujeres, córdoba, 13 al 15 de octubre de 2007
muchas mujeres cargadas de energía, mujeres provenientes de todos los espacios habidos y por haber, mujeres del país, de todos lados, mujeres que luchamos!

ni sumisas ni devotas..........
libres,lindas y locas!!!!!!!!!!!!!!!!!!

aborto legal en el hospital............
basta de violencia hacia las mujeres y niñas..........
NO A LA TRATA

miércoles, 10 de octubre de 2007

40 años y seguís naciendo


el Che, en esta foto, más que un fusil , una revolución o una guerrilla
el Che que tanto dijo "no perdamos la ternura"
el Che que es risa, es alegría, es amor
porque la Revolución es amor
luchar por la libertad es Amor
el Che vive en nuestros corazones.


Yo tuve un hermano.

No nos vimos nunca pero no importaba.

Yo tuve un hermano
que iba por los montes
mientras yo dormía.
Lo quise a mi modo,
le tomé su voz
libre como el agua,
caminé de a ratos
cerca de su sombra.

No nos vimos nunca
pero no importaba,
mi hermano despierto
mientras yo dormía,
mi hermano mostrándome
detrás de la noche
su estrella elegida.

JULIO CORTÁZAR (octubre de 1967)

orazones.

que se pudra en SU infierno




reclusión perpetua por genocidio para este asesino hijo de mil puta!
que se pudra una y mil veces
y que arda en el infierno que tanto critica SU iglesia
asesinos, mil veces asesinos

y por otro lado, los frutos de la justicia
las madres, las abuelas, los y las compañerxs, lxs hijxs

juicio y castigo a TODOS los genocidas
30000 compañerxs PRESENTES
ahora
y SIEMPRE

lunes, 8 de octubre de 2007

noche loca loca noche




he aquí la noche en que me convertí en una vampiresa menos sexy que dumbo con tanga rosada.
pero en fin.la noche anterior a este fatídico día, entró por mi siempre-abierta ventana un pequeño murciélago. me dio tanta ternura que no dudé un segundo: lo adoptaría,lo adiestraría, y,tal vez algún día después de mucho esfuerzo, lograría sacarlo a pasear con una correa amarilla y un collar con perlas.
yo divago, sueño, siempre fue asi.pero estavez fue la peor: nunca pensé que mi vida cambiaría tanto en tan poco tiempo. mientras me encontraba absorta en mis pensamientos, el "dulce" y bonito murciélago tuvo el tupé de sacar a relucir una dentadura IM-PE-CA-BLE. pensé que me estaba pidiendo que le cepille los dientes. pero no. cuando medi vuelta para buscar el cepillo, lo tenía prendido a mi cuello,mi pobre blanco e inmaculado cuello.
la sangre no dejaba de chorrear por la herida provocada por quien yo creí que sería mi amigo. pero , después de mucho observarme en el espejo, noté que no era del todo malo. mi aspecto había cambiado. entonces decidí festejar e invitar a mis amigas neuróticas a festejar mi entrada al mundo vampiral: estas son las imágenes que solemnizan el día de mi iniciación...(aunque alguna haya que tenido que pagar....)

miércoles, 3 de octubre de 2007

a usted, don J.


es que siento la necesidad inamovible de decir algo, de homenajear a mi humilde manera esos escritos tan mágicos, tan llenos de vida y de mundo y de historia.
pero es que supongo que nuncá se hubiera imaginado tanta fama, a veces es molesta la fama, sobre todo cuando se vuelve escritor-de-moda, y todo el mundo lo busca pretendiendo quererlo y los precios suben y a vecs se dificulta encontrar...

pero leerlo da una sensación tan grande de plenitud, de vida aunque no sea nuestra, aunque no sea mia, pero de vida vivida y tan bien sabida expresar, de vida que no escatima en recuerdos, que no olvida rayuelas ni crepúsculos ni melodías, ni amigos ni amigas perdidos por alguna parte del mundo infinito,eterno.

pero pero cómo me gustan sus textos señor cortázar!

martes, 2 de octubre de 2007

y más nostalgia


no se si existen razones. ¿pero para qué buscarlas? si los sentimientos, percepciones, pocas veces tienen explicación.
el sonido de la lluvia se confunde con mis pensamientos, con mi dolor. dolor que viene no-sé-de-dónde, pero que me ahoga.
lluvia como lágrimas. lágrimas como lluvia.
son tantas cosas. tanto silencio, tantas sensaciones a las que les soy indiferente.

será la indiferencia un producto de la tristeza. no sé.
pero es insomnio, son noches y más noches de replanteo, de búsqueda, de búsqueda intensa, pero sin resultados.
plantearme el para-qué de muchas cosas...pero será posible que, habiendo tantos para-quéses, yo no encuentre ninguno que me conforme.

lágrimas como lluvia. lluvia como lágrimas (y un nudo en la garganta que va haciéndose más y más grande con cada palabra escrita)

lunes, 1 de octubre de 2007

más de una wawa melancólica


es infancia y crecimiento, son muñecas o pelotas que comienzan a reemplazarse por libros, por pinturas, por charlas entre grandes y dolores de juventud, por la pérdida de amigas (como el centro del mundo) , por algún amor platónico que se confunde con sueños, con rayuelas y juegos de la copa, en un jardín con un almendro enorme y una galería compartida.

son fantasías creciendo a la par de nosotras, al igual que nuestros ideales, nuestras personalidades, tan diferentes, formándose en la arena, en tantos baños de mar compartidos.
son tantas cosas en una misma galería. tantos años, evaporados, y hoy, mirando atrás, sigo sintiendo ese no-se-qué. sigo evocando una época, un tiempo de ingenuidad, un tiempo sin preocupaciones que superaran la gravedad de mantener viva una lagartija escondiéndola de la gata de mi prima.

son miedos. son sueños. son lecturas, son abrazos, son aprendizajes, son dolores, son tristezas, son besos, son compañerismo, son canciones.
son árboles y flores