2008

2007, año de mierda. lo sé, lo saben, todo el tiempo publicando tristezas, mala onda, lo sé. pero también, a pesar de mis quejas y mis excesivos kilos de más, pude crecer ante obstáculos que antes creía insuperables. aprendí a enfrentar el miedo, la muerte, el dolor. no del todo, porque ningún ser humano encuentra palabras que expliquen cosas semejantes, solo sensaciones. pero sé que crecí y que cada cosa que pasa me fortalece, no me mata, me hace más y más fuerte. OJO. no quiero más malas rachas, intento un balance. NO CONFUNDAS, QUIEN QUIERA QUE SEAS QUE DIRIGIS NUESTRAS VIDAS.
y después de todo ¿cómo empezar otro año? desde ya que tengo miedo. supersticiones, todas. bombacha roja, flores al mar, quemar un calendario 2007 y un papel con todo lo malo que sucedió. TODAS. emborracharme, primer paso para alejar las malas ondas, para lavarme y purificarme, para empezar con un cambio. miedo, claro que sí. miedo porque no sé con qué voy a enfrentarme este año, qué me espera, como nunca supe todo lo que iba a ocurrir en el 2007.
deseos. amor. estrella en la que encuentro a mi adorada tía, estrella por quien voy a levantar una de las tantas copas, y tal vez llore, tal vez me ría, pero que voy a tenerte presente, ni dudas. vos estás conmigo. yo te llevo pegada a mi corazón, atada a mi.
amuletos, capaz. tendré que conseguir nuevos, no sé. ojos griegos, patas de conejo, duendes, hadas, brujas.
musas que me inspiren y me den más fuerza. musas inventadas por mi, la musa del amor, la musa que custodia nuestras tristezas, la musa que no deja que caigamos. la musa de quienes aprendimos a crecer mediante piedras que se nos colocó en el camino.
2008.
miedos, amuletos, ritos, musas.
uvas o lo que sea. que sea lo que sea, pero que sea bien.

ahora si, siempre en mi

primer acercamiento a mi tatuaje nuevo. un hada. y , obviamente, tiene un porqué. con mi tía hablábamos mucho de hadas. siempre. y las hadas vuelan, entonces, yo pensaba...mi tía en este momento también está volando, entonces ¿porqué no tatuarme un hada, como puede ser ella misma?
acá está. el hada, mi tía, las dos en mi tobillo. porque aunque sepa que salen volando, por lo menos siento que por un momento la vuelvo a tener conmigo. te vuelvo a tener conmigo. y de esta manera, el olvido nunca va a existir. no en mi.

te quiero.

lágrimas de plastico azul

todo va desmoronándose. se caen mis construcciones que creía sólidas y que de repente se convirtieron en arena, granos ínfimos de arena. pensaba que podía creer en el amor, en la vida, pero las cosas no son asi. el destino se encarga de demostrarme que no estoy preparada para nada, salvo para llorar.
la arena sigue volando alrededor mío y no encuentro la manera de rearmar mi castillito.
mi castillito que una ráfaga maldita me quitó.
siento una angustia tan grande que podría vomitar días y días mi dolor. podrían arrancarme todo por dentro, que ni cuenta me daría. podrían matarme. podría morirme, y todo seguiría igual.

no sirvo ni siquiera como aleteo de mariposa.

crónica de mucha extrañación

nunca pensé que esto iba a ser tan difícil. quiero acostumbrarme a que no estés ,ás acá pero me niego, por dentro no quiero acostumbrarme. todavía espero y creo que voy a verte, que nos vamos a encontrar, que me vas a llamar ... no sé y te juro que quisiera entender un poco cómo las cosas se dan vuelta en un minuto, nos damos vuelta apenas y ya aparece una puta enfermedad, esa puta muerte que nos pasa por al lado y que al final, como siempre, termina venciéndonos.
no puedo no puedo. y empiezo a desconfiar de todo, porque cualquier mínima cosa fuera de lugar puede significar algo más, como fue con vos. reaparecen los fantasmas, las presencias vibrantes que por fin me habían dejado en paz, vuelven, pero esta vez con otros motivos, otros porqués, siempre miedos.
te extraño tanto, pero tanto. no pensé que iba a ser tan duro, creía que de alguna manera iba a estar tranquila pero siento que nunca voy a poder acostumbrarme ... a que no estés más... no estar más!

es una angustia tan grande.
es un extrañar para siempre. un esperarte, siempre.

seguís viva en mi

la mierda, después de tanta agonía,llegó el día. se apagó tu luz, te fuiste, y con vos tu brillo. ningunx de nosotrxs quería seguir viéndote sufrir, el aire ya no llegaba a tu único pulmón, tu corazoncito no aguantó más.
vas a estar siempre, siempre viva en tus hijas, en mi, en tu hermano, en todxs nosotrxs que te adoramos, para siempre.
encendiste algo que nunca jamás va a apagarse.
espero que me abraces. desde donde estés, voy a sentirte, a vos, tu fuerza. voy a encontrarte y buscarte y volverte a encontrar en cada una de las estrellas más brillantes que pueda ver, desde el balcón, en la playa o en el patio de mi casa.
y no es un adiós eterno. es solamente un hasta luego. es muy difícil entender a la muerte. sobre todo cuando toca a alguien que queremos, y nos lo saca. duele, duele mucho. duele que te hayas ido y ya estar extrañándote. duele pensar que ya no voy a escuchar tu voz, que cuando llame nadie va a responderme. que no vas a responderme. no puedo, no entiendo. me arde el alma, siento un ácido doloroso, un amargo sufrimiento por no tenerte más acá.

ahora tengo que acostumbrarme a sentirte bien adentro. a escucharte.
tengo que aprender a hablar el lenguaje del interior. tu lenguaje.
nunca te voy a olvidar.

absorbo, sin filtros

pesadillas que no me dejan dormir.no se si infiltraciones cerebrales o pequeñas muestras de mi mente perturbada. sueño y deliro con la muerte y la enfermedad. me despierto, vuelvo a dormirme, pero me siguen, me per siguen, son capaces de meterse por cada grieta de mi inconsciente.
muerte y enfermedad. quizás las palabras que más nombro en los ltimos días. palabras manchadas de sangre, de dolor, saliendo de mi boca, por momentos, con total naturalidad. es ese el espanto al que a veces nos somete la vida. la vida eternamente circundada por la muerte, compañeras de viaje. pero no. basta de meterse en mí. no encuentro un sólo momento de paz en ese último mes. estoy turbada, perturbada y triste. sigo sin comprender a la muerte, sigo rechazándola, por qué tanto dolor. tanta tristeza, tantra agonía.

lo que nunca voy a entender es su criterio de selección.

toda la energía para vos

me pregunto todo el tiempo en qué estrella te vas a convertir cuando te vayas. qué lugar del cielo será el indicado para vos, cuál elegírías si pudieras...sola, o rodeada de otras brillantes como vos. pero no, te conozco, y sé que preferís siempre sola que mal acompañada. así que estoy segura que vas a tener el mejor lugar, y que vas a ser la estrella más hermosa de todas, la más luminosa, y que nos vas a cuidar y ayudarnos mandando toda tu energía desde arriba.
pero duele, no deja de doler.
hoy me fui destruída del hospital. destruída por no saber si era el último día, por no saber adónde mirabas cuando mirabas sin ver. esos ojos distantes. esa mirada pèrdida, los reflejos ausentes, vos , ausente. porque ese cuerpo es tu cuerpo, pero vos pato, no estás en él. no estás, no sos vos. no te reconozco. y me duele. me duele tanto que lo siento en la piel, en el estómado, en los huesos. me duele tanto que se me anuda la gargante de la tristeza, y me mareo pensando en lo que no quiero pensar. no puedo verte así y preferiría cualquier cosa con tal de que no sufras. quiero paz, quiero tu paz. y te entregaría mi energía, toda, con tal de saber que vas a estar bien. pero no soy tonta y a pesar de mi dolor, de mi/nuestro sufrimiento, sabemos que queremos lo mejor para vos, aunque el alma se nos llene de nudos.

aunque sepamos que nunca nadie va a reemplazar esa sonrisa.
y aunque vayamos eligiendo lugares en el cielo, pensandote, cuando estés allá, mandando fuerza, brillando.
como solo vos sabés.

ya no sé ni que día

hospital, hospital, hospital. ya tengo instalado en mi olfato a los medicamentos,el olor a enfermxs, a ese no se qué que tienen todos los hospitales y sanatorios. me conozco con la mayoría de lxs pacientes, de sus familiares, y poco a poco nos adentramos en la vida de cada uno, de cada una, los dolores, los sufrimientos. y si. en un hospital no se habla de mucho más. y en el medio ella, hablando fuerte, sin parar, de medicamentos y relojes mágicos, dando consejos, pidiendo comida, imaginando a florencia de la v sentada al lado suyo, esperando una tomografía.conciente y perdida a la vez. por momentos espero una solución mágica a todo esto, sabiendo en el fondo que no hay vuelta atrás. pero la veo tan sonriente que no puedo, me niego a creer.
me niego a esperar a la muerte. me niego a las despedidas, no puede ser, no es.
y de a poco, a pesar de todo, voy sintiendo ese desarraigo simbólico, del que me hablaron y el que tan bien describe mis sentimientos. esa pérdida de historia, de raíces , de identidad....
y veo tantos ojos tristes, miradas que esperan sin esperar, ojos vacíos, lágrimas casi imperceptibles.
angustia que va y viene entre mates y comidas a deshoras. angustia siempre presente, angustia entre pastillas, morfina, suero y galletitas, amor, las que le gustan a ella.
y en el medio de todo, los que estamos acá.
los que estamos y lloramos y no queremos que.
pero sabemos qué. demasiado bien para mi gusto.

hospital-dia 2

lo terrible de estar acá: en los hospitales la muerte anda circulando, está en cada baldosa, en cada pared, en cada habitación hay olor a muerte, irrespirable.
hoy fallece una señora y los gritos y la angustia y el dolor. me mareo porque no puedo soportar la situación, no la controlo.
hay tanto dolor en todos los pasillos, en cada uno.
y ella, hermosa, riéndose, sin darse cuenta de todo lo que ocurre alrededor. esa muerte es imperceptible para ella, mientras nosotrxs la sentimos tan cerca, rozándonos los hombros, jugando con nuestro pelo.

es asfixiante. se respira la tristeza en cada rincón. y el dolor de las familias. y la angustia de seguir estando, de esperar algo que nadie quiere que llegue pero que se huele, se siente.
no queremos que llegue. si se pudiera frenar el mundo por una vez en la vida, detener el tiempo o que no exista la muerte.
pero no, estamos acá, esperando. esperando a alguien que sabemos que está. y eso es lo más angustiante y triste de todo.

se me cae el llanto al vacío porque pienso en la vida

si te vas ¿qué pasa?
siento que mis raíces, mi historia, todo lo que no-soy y me falta ser, se puede ir con vos. no te vayas, no nos dejes. me quedo sin nada, no tengo identidad, no sé qué soy y vos podés ayudarme. pero si te vas me quedo en nada, sin haberte aprovechado, me queda una sensación de vacío tan absoluta, tan inexplicable y enorme. no te vayas, no ahora.
esta muerte, que sigue jodiendo, persiguiendo, rozando. con vos no, ¿porqué se mete con vos? no se, con nadie...si quiere conmigo pero no con ustedes, no puedo soportarlo, fantasmas, aléjense, fantasmas, dejen de ahogarme, no puedo respirar de tanto dolor, de tanta tristeza. las lágrimas no parecen nada al lado de todo lo que siento, de esta incapacidad de tragar aire de solo pensar que podés no estar más acá, no ser más mi amiga, mi confidente, la que me hace reír. qué te pasó, hermosa, porqué la maldita enfermedad te marchitó asi. a pesar de quienes te critican, yo siempre te vi hermosa, hermosa y amiga, compañera de tatuajes y secretos y piercings.
sos mi tía mi amiga mi madrina.
no te vayas. por favor, no te vayas.
¿cómo seguimos? ¿cómo sigo sin vos? ¿a quién le cuento mis tatuajes para que festeje conmigo?
no, no te vayas.
por favor.
te quiero te lloro te extraño.
no te vayas.
te quiero conmigo. te quiero para charlar y putear y lo que sea.
no me dejes sin raíces. no me dejes sin cuentos. no me dejes como tus papás me dejaron, tan pronto.
no quiero perderte. no quiero que se quede solo. no quiero que se evapore mi familia, no me quiero quedar sin vos.

no te vayas.

por qué siguen acá

no se van, se empeñan en quedarse conmigo, y me esfuerzo, pero no.
terquedad de su parte, los odio, me hacen tan mal, me animaría a ls espejos si por ellos no fuera, espejos, tan amados por pizarnik, tan detestados por mí. espejos que entregan ese reflejo venenoso que no querés ver, que te esforzás por no ver. espejos malvados, espejos por todas partes, me enloquezco, están en todas partes! bvidrios espejados, lo que sea, mi reflejo, tu reflejo, está, me/nos persigue, por la calle, los ascensores, las vidrieras, las casas ajenas, los gimnasios, los espacios de no-pensamiento. de qué sirve el movimiento si te persigue tu reflejo para mostrarte y recordarte con saña que en vos NADA cambió, y que, dudamos/dudan/dudo, de que alguna vez algo vaya a cambiar, ellos no quieren irse.

son presencias, tienen piel, tienen voz, tienen maldad.
son fantasmas, nubes, especies negruzcas con mala fe. soy yo y son mis kilos de más, masacotes de grasa que se hallan incrustados en mi cuerpo, adheridos a el, a mi, a toda mi persona!
¿por qué? quiero desaparecerlos.
quiero extraerlos, expulsarlos.
que se vayan, que me dejen.
hago muchas cosas por alejarlos...¿por qué me sale todo mal?
¿por qué siguen acá? ¿por qué se empeñan en enloquecerme?

acá, allá, pero no en todas partes

me enloquezco y enriedo en mi propia mente ya enrollada. odio mis obsesiones, carajos, porqué soy así,porqué tan.
si no soy X, seré Y o Z..lo peor es saberlo. saber que nada funciona, que me estanco, que me enloquezco, que nado en mi propio mar de embrollos mentales, de desilusiones, de verguenza, de tristeza. que me sobre exijo con algunas cuestiones, pero me dejo estar con otras fundamentales. que mis prioridades son extrañas, y mi cabeza lo es aún más. me pregunto qué será lo que me lleva a pensar determinadas cuestiones, qué extraño pez será el responsable de los huevos que solos comienzan a dar a luz ideas y más obsesiones, algunas buenas y prometedoras, pero a la vez, otras tan destructivas para mi misma. desearía poder desanudar mi cerebro. pero hacerlo ya. no puedo. lo sé, no puedo luchar contra esos nudos, porque entre ellos se gestan mis manías, mis neurosis.
perturbación por ser como soy. por querer ser lo que no-soy. por lastimarme para ser lo que quiero-ser.
compulsiones, trastornos, depresiones. y en el medio, yo, sin saber para dónde escapar, sin saber a qué, a dónde pertenezco, a donde quiero pertenecer, qué quiero ser.
es desánimo, es debilidad. no quiero que sea hundimiento.
es un sabor ácido, nuevamente, una angustia agria recorriéndome. veneno tóxico que me dificulta respirar, me impide levantarme.

pero no tengo armas para pelear contra todos mis fantasmas. ni armas, ni fuerza.

...........................

hormigas con patas como cuchillos me recorren por dentro, desangrándome. me duele el alma, me duelen los huesos, me duele la piel. extraño algo, que tal vez utópicamente llamaríamos libertad, la libertad de no tener que pensar, la libertad de no pensar en sufrir, la libertad de no sufrir. libertad de andar descalza jugando con arena. libertad de elegir qué libros quiero leer. libertad de rayuelas bicicletas y manzanas. libertad de pinturas, de mares, de olas, de viento.
libertad de amaneceres, de atardeceres. de familia y galería y árboles.
libertad de agua fría en mi cuerpo.
y, paralelamente, sensación de que nada funciona en mí.
que mi cuerpo está estancado, y el dolor y la verguenza que me produce.
quiero liberarme de los espejos. de las miradas acusadoras, de los índices señaladores. de las miradas, sobre todo de las miradas.
necesidad de cambiar, de cambiarme. no soy libre adentro mío. no puedo serlo. estoy presa. soy artífice y víctima. soy culpable y afectada.
siempre dos, nunca yo. de aca para allá. y sin saber quién soy.

cry me a river

ayy esta época del año es tan espantosamente horrible! no soporto más buenos aires, no soporto más la facultad, sólo quiero irme, extraño tanto, te extraño tanto claromecó! quiero arena y reencuentros y plantas y mar. quiero libros, cigarrillos, mate, andar descalza. quiero a mi abuela y mi tías chusmeando todo el día.
quiero aire, pero del más puro.
quiero olas que me tiren a cualquier lado, tragar agua salada y putear contra el mar.
quiero tanto.
quiero familia! quiero cielo, quiero estrellas!!
quiero ver el faro, andar en bicicleta!!!
quiero hacerme la agricultora y sacar almendras del árbol y que se me caigan en la cabeza.
quiero conocer al perrito de mis primxs.
quiero ver a mis tixs.
quiero nochecitas allá, de las mejores.

quiero tanto. falta tanto.
ahora quisiera llorar.

obesidades y otras yerbas

La compulsión se entiende como un impulso o sentimiento de atracción irresistible por llevar a cabo algún acto irracional.

esto lo encontré en una página,y me di cuenta de que nunca, jamás, una frase se había adecuado tan bien a mi persona. cómo quisiera que nada me importe, sacarme esta compulsión,esta ansiedad que me lastima, que se empeña en dejar huellas en mi...en mi mente, en mi cuerpo. esa sombra persecutoria que no deja de perseguirme, que nunca lo hará.
por momentos me gustaría escaparme de este huracán del cual soy principal protaginista. aunque siempre quise, nunca me eligieron para protagonizar una obra en el colegio: la lectora, la tímida. siempre odié que me estereotiparan de esa manera.lxs docentes no tienen tacto. la mayoría no, definitivamente. tengo tantos malos recuerdos. pero, a pesar de esa mancha en mi pasado, no me divierte protagonizr la actual historia...la mía, que, lamentablemente, nada tiene de ficción.
sátira,sainete,absurdo. ¿géneros teatrales o distintas personalidades? por momentos me amoldo, me adecúo, puedo ser tan divertida como depresiva e insulsa. a veces me creo un arlequín, una suerte de bufón de corte, que está sólo para hacer reír a lxs demás. otras, simplemente una pared, un jarrón de esos que están, pero nadie ve.
no me divierte ser tantas yo.
no me divierte esta "obra". ya no quiero ser protagonista. ya no quiero actuar más.
quiero vivir, quiero, quiero.
tantas cosas quiero.
pero tantas no y las tengo. maldita repartición de las cosas, eh.

fuckin' perra

me volviste a ganar, me venciste. otra vez, como siempre, como tantas otras veces. ¿qué carajo tengo que hacer para sucumbir a tu maldita compañera? pero es que es tan difícil pelear contra usted. tan tan complicado.
¿cómo se hace?
nunca puedo, soy tan tan débil ante vos. tu fuerza...tan potente. tan malditamente potente.
y yo, porqué tanta fragilidad. porqué no puedo decir que no. porque no puedo contra tu presencia, sombría, fantasma que me absorbe como quiere y cuando quiere.
seguirte es entrar a un mundo de oscuridades. un mundo en el que me siento mal, en el que sé que me sentiré mal. pero no lo puedo evadir, simplemente no puedo, sin muchas explicaciones absurdas que me enredan la mente.
y me arrepiento. lógico. como me pasa todas las veces. me arrepiento, y con esa sensación vienen las demás: ganas de morirme, odiarme, querer expulsar todo, absolutamente todo de mi persona. incluso a mi misma.
ese poder que logra que me odie a mi misma. ese poder que me enceguece para después sufrirlo, incansablemente. días, días.
maldita , maldita.
no puedo contra vos.
me venciste. no voy a ganarte. nunca voy a poder contra vos.

calorías,calorías benditas calorías

hoy empecé el gimnasio y me di cuenta de lo mucho que ODIO ese ambiente: odio la gente que va, odio a lxs profesorxs, el espacio físico. sólo lo hago por una cuestión urgente y esencial: bajar de peso. y debido a que a esta altura del año es imposible empezar otro curso de danza. estoy indignada con la clase a la que fui...todas viejas ultra flacas obsesivas del cuerpo, alentándose unas a otras...SI! BIEN! VAMOS! IUJUU! y alabando sin cesar a la profesora, otra anoréxica de 30 años y 30 kilos más o menos. yo, sintiéndome más que nunca sapo de otro pozo, roja, ultra cansada, gorda, la típica obesita que transpira moviendo un dedo, y todas mirando...pobrecita, ¿no? ayy las odioo...muy preparadas ellas, la calsa, el topp (siii usan top!), la botellita de agua , LA TOALLA. me molestan. creo que cuando termine el año voy a ir con una itaka a masacrar....para probarle al mundo que una jovencita también puede asesinar. ja. ja. ni loca me gastaría balas en esas "mujeres". obsesivas. i hate them.
es lo que hay. este es el momento en el cual más me odio, maldigo no haber cerrado mi boca a tiempo, no habermela cosido, maldigo a todxs los que no me advirtieron, pero sobre todo, sigo mirándome y no puedo, simplemente no logro entender que halla legado a este grado de grasitud corporal, de deformidad humanaa...sii, no exagero, deformidad humana.
cuando sea grande prometo no terminar como estas señoras. lo juro, lo juro. en especial, prometo no quedar como la vieja que estaba haciendo aparatos desde las 8.00 am..."precalentando" según sus propias palabras. bah. y ella fue la que más alentó..."vamos chicas, vamos todas, viva la profe, iuju, siempre se puede, nunca es tarde".
imbécil. una y mil veces.
cómo me gusta tener un espacio cibernauta donde descargar mi odio.
siento paz.

no reconozco

a veces digo basta. como hoy, por ejemplo. no soporto, no ME soporto. es sentir que cada bocado que me llevo a la boca equivale a 3 kg, pero, a su vez, no poder dejarlo. de lo que sea, eh. hasta la espinaca me enloquece, me quema la cabeza. siento que nada va a funcionar y me miro, no me reconozco, me enojo, me odio. me detesto a medida que pasan los días, cada uno un poco más.
no. nada va a funcionar. estoy estancada en una forma poco agradable. ansiedad,compulsión,angustia,miedo. vienen toditos de la mano para hacer mi vida imposible. a veces me considero invencible, pero no es este uno de esos días...(en realidad, hace mucho que no es el día..)
tapar todos los espejos, todos los de la tierra. no deberían existir. mi misión, si todo fuera fantasía, seria hacerlos trizas, borrarlos de nuestras gordas y ya bastante humilladas vidas.
esto no es un cuerpo. es una cárcel. soy su presa, su víctima, mi propia víctima. yo me hice pelota, dejándome llegar hasta aca. pero quién tiene la culpa....yo, la vida, las circunstancias. todo suma. incluso la serie de pastillitas de todos los días. aunque una especialmente, la de la felicidad, no logre en mi los efectos esperados. y bueh, no soy perfecta. para nada perfecta. muy lejos de eso. km y kms de distancia.
cortes, vómitos. lástima no poder expulsarme yo misma por esta boca, por cualquier medio. estoy presa en una cárcel hecha de mi propia grasa. mi enemiga, mi anti todo. anti anti anti.
quiero rivotril. quiero sus efectos.
me siento,hoy más que otras veces, vaca obesa humillada de la tierra.
hoy quisiera no ser más que una sombra invisible.

crónicas marcianas sin bradbury

hoy siento una angustia indescifrable.no sé qué es lo que me pasa,esta sensación,el ácido recorriendome por dentro,las ganas de expulsar de mi la tristeza.
por momentos se hace demasiado insoportable.me persigue,me enloquece.
no se qué hacer para erradicarla de mi,para echarla,para que me abandone de una vez.
¿ya había hablado de los fantasmas? si. bueno, la angustia es uno de ellos.pensé que me había dejado en paz,pero,como siempre,estaba equivocada.y no se puede luchar contra ella,es tan poderosa la muy puta.
supongo que sale de su casa bien vestida,decidida a hacer irrespirable la existencia de otrxs,como la mía. otrxs pelotudxs, lógicamente.porque no a cualquiera agarra: seremos más vulnerables, qué se yo.
un corte,un vómito. algo que la expulse. pero es inmune. nada le hace mal,nada la destruye,siempre vuelve, a pesar de mi indiferencia (¿indiferencia?).....a pesar de todo.

esa puta de vestido verde

a veces me pregunto (al menos lo intento) cómo hacer para que la vida me duela menos....para que las cosas no me afecten tanto, no se, para no angustiarme demasiado cada vez que escucho historias trágicas y tener que pedir ¡¡por favor!! que no las cuenten porque puedo caer en el ataque de llanto histérico. odio mis oscilaciones. de repente, la euforia me consume, planes, energía que sale por cada uno de los poros de mi cuerpo......un segundo.......dos segundos.........y angustia, tristeza, llorar sin saber porqué, sin excusas válidas, sin razones ni culpables. y la compulsión, esa maldita compañera que no quiere dejarme sola ni un segundo....repugnante enfermedad. medito cómo sacármela de encima, a Ella, la que convierte a mi cuerpo en mi enemigo, y suelo encontrar soluciones que lamentablemente se evaporan como nada al día siguiente, en medio de una crisis histérica o un llanto interminable o una pelea a los gritos.o simplemente,nada.solo necesidad de tener algo que calme mi ansiedad y no sea una pastillita que me deje idiota. siento a la ansiedad, maldito trastorno, como una mancha, varias manchas, en mi cuerpo. manchas que no se evaporan como las soluciones, manchas que culminan en depresiones. depresiones que pueden durar días. irritabilidad que me deja agotada y tirada en una cama sin poder levantarme.
y la esperanza, la puta del vestido verde, según cortázar....la puta que se enfocó de más en su vestido, y se olvidó de mi.

no morir en el intento de un país mejor

si alguien sabe cómo se hace,por favor que me llame urgentemente...CARAJOS, en qué piensa la gente cuando vota?
es increíble la dicotomía....la emoción de votar por primera vez,en un país como el nuestro en el cual no hubo democracia por muchos años....y la desilusión tan tan grande después, al darte cuenta de que todo sigue como siempre, que los candidatos de quienes todxs se quejan son finalmente los que ganan, de que todo lo que se viene será igual o peor....la persecución,las muertes,los secuestros de mujeres y niñas para la explotación sexual, la violencia política, la violencia social...mierda de mundo el que nos toca. ¿cómo seguimos? ¿cómo hacés si a los 21 años ya estás totalmente desilusionada, creyendo que la democracia no existe,resignada,sin ganas de pelear más? ¿cómo es posible que el " pueblo " siga sin entender, sin APRENDER de todo lo que nos pasa como sociedad, del saqueo de nuestros bienes, de la lapidación de recursos humanos y materiales, del descarte de la educación pública?
estoy demasiado triste. demasiado triste....y es una tremenda cagada. todo el día estuve sintiéndome angustiada, y ahora esta sensación aumenta todo.....

nunca fui una muñeca

siempre me gustó el arte desarrollada por este señor,fernando botero. me daba esperanza (la puta del vestido verde, según cortázar) que alguien tuviese en cuenta a las gorditas. pero no soy lo que se dice una muñeca. y,ojo,no es que lo haya sufrido,pero en este momento me siento tan mal...a ver, cómo explicar?...siento que estoy adentro de un enemigo, y que es mi propio cuerpo,soy yo misma...¿cómo luchar contra mi? ¿cómo hacer para tapar la oscura sensación de más,de infinito?
no, no soy una muñeca.
y botero nunca se hubiera inspirado en mi. pero,igual,está bueno ver sus obras. hoy en día es deprimente..desde la moda hasta el arte,todo está contaminado por la delgadez extrema...¿cómo carajos pretenden que nos sintamos nosotras? ¿sómos partes de lxs excluídxs de la sociedad?
tal vez exagero.o tal vez no.lo cierto es que no puedo caminar por una conocida avenida de buenos aires sin sentirme como el orto.
lo cierto es que me duele ir a ver ropa con amigas, y sentir que jamás voy a entrar en lo que ellas se prueban.
lo cierto es que camino por la calle,me miro en los espejos,y me invade una angustia terrible.
lo cierto es que llega un momento en el que el rivotril deja de hacer efecto...y lo único que querés es quedarte durmiendo, para siempre....porque ni las muñecas ni las princesas existen para mi.

1,2,3...(toc,toc otra vez)

continúo con detalle la lista de mis manías,solamente para hacer un seguimiento e ir modificando mi obsesivo comportamiento a lo largo de mi vida.
*me enferma escuchar el ruido del teclado de una pecé cuando otra persona chatea.odio, sobre todo, a quienes escriben muy rápido.me dan ganas de golperalxs...
*detesto oír cuando alguien abre una golosina o algo que tenga un papel ruidoso y que,por lo tanto,arruine mi preciado sentido del oído.le obsequiaría una mención especial y un potencial cachetazo a las viejas que van al cine con una súper bolsa de caramelos y se encargan,durante toda la película, de pelarlos y de manipular INCANSABLEMENTE la bolsita...
*odio cuando me hablan si estoy en el cine o escribiendo o leyendo.simplemente,lo odio.
*mi desorden es mío.me molesta soberanamente que intenten " ordenar" mis cosas.solo yo se porque están donde están, y el lugar de cada una de ellas,sepan bien, no es elegido por azar.
*me exaspera los nervios escuchar a la gente masticando. ME EXASPERA. no lo puedo soportar.me vuelvo loca...en especial si están masticando chicle.odio ver sus caras, sus expresiones.

podría seguir por siglos. esto es sólo una descarga, y en especial, para mi misma, ya que pocos o casi nadie entran aca,de lo cual me siento orgullosa, ya que es como un web diario íntimo, y hay determinadas cosas que quiero decir, pero decírselo únicamente al ciberespacio, y que desaparezca...así, en lugar de vomitar lo que me molesta, simplemente lo envío a un mundo cibernético, y si quiero, no lo leo nunca más. eso es lo bueno de estas cosas. siempre les tuve un poco de reticencia, por mi incondicional amor hacia el papel y la lapicera....pero debería admitir de una vez (de hecho,creo que lo estoy haciendo) que el teclado tiene la ventaja de ser más rápido, de poder pensar y escribir al mismo tiempo, una suerte de transmisión mental con mis propios dedos, que no dejan de moverse como pequeñas hormigas mientras miro y miro el teclado sin casi notar que soy yo misma quien está escribiendo y no puede parar. de más está decir que la computadora me aísla de la cocina, lo que es una buenísima alternativa a andar hurgando la heladera y devorando compulsivamente todo lo que encuentre, sin distinción de sabor o color. todo esto ¿porqué? simple. soy demasiado perezosa como para levantarme a buscar algo para comer...y mucho más perezosa para bajar y comprarme todo lo que solía comprarme para comer a escondidas sin llegar a saciarme nunca. ¡¡por favor, sé que estoy enferma!! tampoco soy pelotuda, solamente intento minimizar las cosas que me pasan, si no ya estaría enferma o muerta o vagando desquiciada por las calles de alguna ciudad que se decida a alojarme. no es fácil huir del maldito fantasma de la compulsión. para nada. la sola idea de un atracón me enloquece, me enardece. pero no,no y no. solo yo puedo poner el freno en este auto que no sé cómo llamar. ¿seré yo? ¿mi cuerpo, mi mente? creo que ninguna comedora compulsiva sabrá que nombre darle. solamente buscamos soluciones, un poco de ayuda para sobrellevar la sensación de inalcanzable final....de barril sin fondo,como dijo lanata alguna vez. y no es que sea santo de mi devoción este señor, no...simplemente es gordo.o lo fue. o sea..LANATA,NECESITO TUS CONSEJOS PARA BAJAR DE PESO.
debido a que comienzo a delirar me retiraré de la red
este mensaje se autodestruirá en 5 segundos...
1
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3
4
fin

breves reseñas sobre la hipocrecía

van pasando los días y me doy cuenta de la hipocrecía de la gente que me rodea...de todos, de todas eh...nadie se salva...me imagino como un mosquito, para meterme en sus mentes y descubrir qué es lo que piensan...estoy segura, segurísima, de que todos y todas están diciendo por dentro lo OBESA que una se encuentra, y que, cuando le manifestás tu deseo de bajar de peso, te dicen..." y si...no te vendria mal bajar un poquito..." malditos farsantes. ¿se piensan que no lo sabía? si, y también sabía que ustedes lo sabían.
es complicado encarar el tema, lo se. pero maldición, es tan hipócrita la gente.
estoy triste. estoy en mi ciudad, pero estoy triste. triste y contenta a la vez,sincerate nena,sincerate. a pesar de la danza de ayer, del devenir fuego, y todo lo que implica. viajar, después del accidente, me da mucho miedo y me deja angustiada. y todo eso, sumado a la angustia por PERSONA-GIGANTE que soy, es una combinación fatal.
y encima...
me olvidé el rivotril :0(

crónica de un año fatal

para comenzar, quisiera aclararle a lxs invisibles que escribo tan seguido debido a que matias está sentado con más de un kg de pan, jamón y queso, y, por lo tanto, debo alejarme antes de caer en el PECADO de la tentación (fuckin ...)
en fin. mi año fatal comienza el 5 de febrero de 2007, cruzando felizmente la frontera villazón-la quiaca (volviendo a mi país después de una travesía boliviana)....como no podía ser de otra manera, al primer paso dado en la argentina, me entero de que al mismo tiempo en tres arroyos mi madre descubría que habíamos sido víctimas de un robo, acto vandálico, ya que, más allá de los objetos robados,habían roto varías cosas de la casa. pero bueh, estaban todxs vivxs...qué le vamo'hacer. más allá de todo, no puedo dejar de pensar en las personas que entraron en mi casa...cómo será su vida, qué los habrá llevado a esto...ya se, muchas veces me tildan de boluda, pero no lo puedo evitar: la insoportable y asquerosa brecha es lo que lleva a que pasen estas cosas. odiosa desigualdad.
pasan los meses.fines de julio (29, para más exactitud) : volviendo de madryn volcamos en el auto, mi mamá, mi hermano, mi cuñado y yo. de veras,terrible.el auto destrozado,mi hermano con la cara llena de sangre,deformado,mi cuñado con amnesia parcial, y mi madre con estado de nervios y sensación absoluta de culpabilidad. y bueh, a mi no me quedaba tiempo para llorar ni armar escándalo. para mi sorpresa, las víctimas eran otras. y yo tenía que ponerme en increíble hulk,porque si no, todo se me iba al carajo.me quede sola dos horas en la ruta, si, DOS HORAS, luchando contra la corrupta policía que pretendía "guardarme"las pertenencias. NI EN PEDO.me senté sobre los bolsos y no me moví hasta que un alma caritativa se ofreció a llevarme a río colorado, al hospital donde estaban mi hno y cuñado. ya no tenía mucho sentido llorar, todo estaba bien, aunque eso no impidió mis esporádicos ataques de llanto, nervios, ansiedad....pero es otra historia.
pasan los meses. octubre.viajando a córdoba con las compañeras, para ir al encuentro de mujeres. el colectivo se rompe, y nos choca un camión....SI, NOS CHOCA UN CAMIÓN.de más está decir que SE DA POR SOBRE ENTENDIDO QUE LAS RUTAS NO SON MIS MEJORES AMIGAS.
mas allá de tooooodo lo que pasó en el medio, (que son muchas, muchísimas cosas) sólo deseaba dejar plasmado este seguimiento de mi persona...¿quién me sigue? no se, pero estaría bueno que ese o esa fantasma se dejen de joder conmigo y busquen a otro, a otra...lo más lejano a mi que se pueda, por favor.
y ahora las zanahorias están hirviendo. comuienza mi tratamiento, cierro los ojos ante el pan.
seguiré con obsesiones, compulsiones, ataques de histeria y ansiedad. pero no digan que no tengo excusas. o , por lo menos, no digan que no avisé.
au revoir.

toc-toc....*

sigo reflexionando sobre todo lo que aprendí ayer (mierda que hay gente enferma en esta tierra...además de mi) pero bueno, la cuestión es que "decidí" armar una suerte de diario interactivo de bajada de peso (obvio, siempre de acuerdo a mis estados emocionales) (que suelen ser demasiado inestables)...en fin , eso era sólamente una exlicación formal a mis inexistentes e invisibles lectores o lectoras.

también se me ocurrió (reflexiva la nena...)hacer una pseudo lista de las manías que conforman (según ciertas personas) mi trastorno obsesivo-compulsivo (léase TOC), a saber:
*plato de comida:la carne-pez-pollo-soja debe ir del lado inferior del plato.la guarnición, arriba. el aderezo , al costado derecho. si no, no puedo comer.
*me compro coca cola light exclusivamente para la comida. por lo tanto, me molesta que quieran tomarla en una hora inadecuada. me molesta MUCHO.
*ordeno mis libros por autor, por género y según tamaños. me desagrada que toquen mis libros. o sea...me enferma. NO TOQUEN MIS LIBROS.
*colectivo:detesto que la gente me toque.
*odio escuchar toser. pero odio,odio.tengo miedo de que me contagien de algo, como la tuberculosis.

esto continúa. pero no dejo de creer que sería molesto y hasta asustante (¿asustante?) leer de golpe todas las manías de una mujer como yo (y creanme que son muchas). ni hablar del susto que podría llevarse cualquier persona que me conozca pero que sin embargo, no me conozca.
¿se entiende, invisibles?

continuidades para mi sola

otra cuestión: ejercicio físico. TENÉS QUE HACER EJERCICIO NENA!!!! a ver, a ver...¿porqué nadie entiende? ¿qué parte de ODIO-EL-EJERCICIO-SOLO-ME-GUSTA-LEER no entienden? alguien dijo una vez que octubre no se entiende...yo le respondería que lo que no se entiende es el año entero. las personas. las personas no entienden. todxs tenemos (obvio, me incluyo) el parámetro de CÓMO SER FELIZ PESANDO 28 KILOS. aunque digan que no, vamos. es la presión social, es lo que nos venden en todas partes. ¿cómo escapar? ¿cómo me escapo?......y la eterna diferenciación ESTÉTICA-SALUD...¿es estética, pura frivolidad, o salud?
sólo se que entre mis respuestas frecuntes no hay alguna para esta sensación. quisiera ser camaleónica o algo asi , especies de individuos extraños que pueden mutar...no se, ay, posta que el rivotril hizo bastante efecto....pero no puedo parar de escribir.
ahora sí. se que aburro, hasta mi misma, la escribiente escribidora, está aburrida. lxs dejo en paz.
au revoir.

sigo desentrañando mi mente

claro, cuando digo los de las personas que piensan pero no dicen (lo gorda que una está), me olvidé (¿me olvidé?) de mencionar que está también la contraparte: cundo alguien te viene con toda su sinceridad a flor de piel y te tira un "che, estás gordita, no?...podrías bajar un poquito de peso) BAJAR UN POQUITO DE PESO!! ¿de qué hablan? ¿saben lo que es para una que te tiren semejante comentario, con total impunidad, y con,encima, UNA SONRISA? . además de todo, utilizan los diminutivos, como para achicar u ocultar que estás echa una vaca infrahumana, el típico "un poquito gordita", "tenés kilitos de más"....¿kilitos? ¿qué clase de kilitos? KILATES, KILGRAMOS, KILOS, ROLLOS, eso es lo que tengo de más....y, aparte, ¿qué te importa a vos?
no hay nada que me venga bien, ya sé, no me creo omnipotente. pero, carajos, hay que aprender a decir las cosas...¿o a no decirlas? en verdad, siento una gran dicotomía en mi interior con respecto a este tema....por un lado me río de mi, de la gordita, qué me importa la ropa y todo lo demás...pero,en el fondo,no me estoy riendo. es m;ás, quisiera llorar, gritarles a todxs los dueñxs de negocios que NO ME ENTRA SU MALDITA ROPA y que hay muchas personas que sufren lo mismo. son una cagada. ahora resulta que necesitar un pantalón implica un calvario.
yo no sé que es esto que escribo. sólo vomito emociones, y vaya que me funciona.
y me estoy dando cuenta de que el rivotril está haciendo efecto: estoy más pelotuda que de costmbre. y , además, esto nadie lo lee. buonna vita....AU REVOIR

díganme YA dónde está el final

mirando el programa de gastón pauls sobre la gula (no tengo cable, NO TENGO) me di cuenta de que me sentía súper identificada con quienes daban tesmtimonios, personas que sufren de obesidad...y me puse a pensar que soy...¿qué soy? ¿seré una potencial obesa?
creo que si. pero,ojo, es una enfermedad...y se condice tanto con mis trastornos obesivo-compulsivo, mi ansiedad desaforada, sobre todo mi compulsión. como decían ellxs:es un pozo, pero un pozo sin fondo, porque nunca sabés cuando o dónde termina. no tiene fin, es lo peor. o, por lo menos yo, no lo encuentro, aunque busque y busque....nombres, palabras, no se, algo. aunque sea imágenes que me tranquilicen un poco, que esto va a pasar, y blah blah blah. puras idioteces. porque la realidad es que estás gorda, enorme, quinientos miles de kilos más que antes, pero nadie te dice nad, pobrecita, no la hagamos sentir mal. al carajo.
todxs opinan sobre los trastornos alimenticios. pero ¿quién sabe verdaderamente lo que son? me refiero a sentir que no tenés fin, es la gula verdadera, pero la gula como enfermedad, transpiración de manos, nervios, irritabilidad por que empezaste tratamiento para adelgazar y tenés tanto miedo de que no funcione.
y el síndrome de abstinencia. fatal. qué hago, qué hago, tengo hambre, ¿tengo hambre? no se pero tengo que calmar esta sensación,esta ansiedad, antes que rasguñarme toda.

y busco lo que es hoy, para mí, para bien o mal, la solución más fácil. un par de rivotriles y acostarme a dormir medio pelotuda.

cansadas de ceder nos rebelamos!

XXII encuentro de mujeres, córdoba, 13 al 15 de octubre de 2007
muchas mujeres cargadas de energía, mujeres provenientes de todos los espacios habidos y por haber, mujeres del país, de todos lados, mujeres que luchamos!

ni sumisas ni devotas..........
libres,lindas y locas!!!!!!!!!!!!!!!!!!

aborto legal en el hospital............
basta de violencia hacia las mujeres y niñas..........
NO A LA TRATA

40 años y seguís naciendo

el Che, en esta foto, más que un fusil , una revolución o una guerrilla
el Che que tanto dijo "no perdamos la ternura"
el Che que es risa, es alegría, es amor
porque la Revolución es amor
luchar por la libertad es Amor
el Che vive en nuestros corazones.


Yo tuve un hermano.

No nos vimos nunca pero no importaba.

Yo tuve un hermano
que iba por los montes
mientras yo dormía.
Lo quise a mi modo,
le tomé su voz
libre como el agua,
caminé de a ratos
cerca de su sombra.

No nos vimos nunca
pero no importaba,
mi hermano despierto
mientras yo dormía,
mi hermano mostrándome
detrás de la noche
su estrella elegida.

JULIO CORTÁZAR (octubre de 1967)

orazones.

que se pudra en SU infierno

reclusión perpetua por genocidio para este asesino hijo de mil puta!
que se pudra una y mil veces
y que arda en el infierno que tanto critica SU iglesia
asesinos, mil veces asesinos

y por otro lado, los frutos de la justicia
las madres, las abuelas, los y las compañerxs, lxs hijxs

juicio y castigo a TODOS los genocidas
30000 compañerxs PRESENTES
ahora
y SIEMPRE

noche loca loca noche

he aquí la noche en que me convertí en una vampiresa menos sexy que dumbo con tanga rosada.
pero en fin.la noche anterior a este fatídico día, entró por mi siempre-abierta ventana un pequeño murciélago. me dio tanta ternura que no dudé un segundo: lo adoptaría,lo adiestraría, y,tal vez algún día después de mucho esfuerzo, lograría sacarlo a pasear con una correa amarilla y un collar con perlas.
yo divago, sueño, siempre fue asi.pero estavez fue la peor: nunca pensé que mi vida cambiaría tanto en tan poco tiempo. mientras me encontraba absorta en mis pensamientos, el "dulce" y bonito murciélago tuvo el tupé de sacar a relucir una dentadura IM-PE-CA-BLE. pensé que me estaba pidiendo que le cepille los dientes. pero no. cuando medi vuelta para buscar el cepillo, lo tenía prendido a mi cuello,mi pobre blanco e inmaculado cuello.
la sangre no dejaba de chorrear por la herida provocada por quien yo creí que sería mi amigo. pero , después de mucho observarme en el espejo, noté que no era del todo malo. mi aspecto había cambiado. entonces decidí festejar e invitar a mis amigas neuróticas a festejar mi entrada al mundo vampiral: estas son las imágenes que solemnizan el día de mi iniciación...(aunque alguna haya que tenido que pagar....)

a usted, don J.

es que siento la necesidad inamovible de decir algo, de homenajear a mi humilde manera esos escritos tan mágicos, tan llenos de vida y de mundo y de historia.
pero es que supongo que nuncá se hubiera imaginado tanta fama, a veces es molesta la fama, sobre todo cuando se vuelve escritor-de-moda, y todo el mundo lo busca pretendiendo quererlo y los precios suben y a vecs se dificulta encontrar...

pero leerlo da una sensación tan grande de plenitud, de vida aunque no sea nuestra, aunque no sea mia, pero de vida vivida y tan bien sabida expresar, de vida que no escatima en recuerdos, que no olvida rayuelas ni crepúsculos ni melodías, ni amigos ni amigas perdidos por alguna parte del mundo infinito,eterno.

pero pero cómo me gustan sus textos señor cortázar!

y más nostalgia

no se si existen razones. ¿pero para qué buscarlas? si los sentimientos, percepciones, pocas veces tienen explicación.
el sonido de la lluvia se confunde con mis pensamientos, con mi dolor. dolor que viene no-sé-de-dónde, pero que me ahoga.
lluvia como lágrimas. lágrimas como lluvia.
son tantas cosas. tanto silencio, tantas sensaciones a las que les soy indiferente.

será la indiferencia un producto de la tristeza. no sé.
pero es insomnio, son noches y más noches de replanteo, de búsqueda, de búsqueda intensa, pero sin resultados.
plantearme el para-qué de muchas cosas...pero será posible que, habiendo tantos para-quéses, yo no encuentre ninguno que me conforme.

lágrimas como lluvia. lluvia como lágrimas (y un nudo en la garganta que va haciéndose más y más grande con cada palabra escrita)

más de una wawa melancólica

es infancia y crecimiento, son muñecas o pelotas que comienzan a reemplazarse por libros, por pinturas, por charlas entre grandes y dolores de juventud, por la pérdida de amigas (como el centro del mundo) , por algún amor platónico que se confunde con sueños, con rayuelas y juegos de la copa, en un jardín con un almendro enorme y una galería compartida.

son fantasías creciendo a la par de nosotras, al igual que nuestros ideales, nuestras personalidades, tan diferentes, formándose en la arena, en tantos baños de mar compartidos.
son tantas cosas en una misma galería. tantos años, evaporados, y hoy, mirando atrás, sigo sintiendo ese no-se-qué. sigo evocando una época, un tiempo de ingenuidad, un tiempo sin preocupaciones que superaran la gravedad de mantener viva una lagartija escondiéndola de la gata de mi prima.

son miedos. son sueños. son lecturas, son abrazos, son aprendizajes, son dolores, son tristezas, son besos, son compañerismo, son canciones.
son árboles y flores

wawita pequeña

es decir infancia, y que muchos origamis empiecen a moverse en eso que comúnmente se llama cerebro.
es decir infancia y que aparezca claromecó, las primas y los primos, la caza indiscriminada de lagartijas y la posterior muerte, con su sucesivo velorio, claro.
es decir infancia y que vuelvan a mi mente recuerdos con sabor a chocolate, dulces, a veces nostálgicos. es decir infancia y ponerme triste porque nunca más va a volver, nunca más voy a volver.
es decir infancia y mi abuela, mis tías, gritos y baños de agua fría para apagar el calor del verano, en esas casas con galería compartida, con cariño, amistad y celos.
es decir infancia y jurar venganza por los juegos de primos y primas "grandes", de los que no podía participar.

es decir infancia y que algunas lágrimas vengan a mi, y sentir una opresión en el pecho en la que se mezcla la felicidad tan , tan grande y la tristeza de igual tamaño.

es decir infancia.

alejandra, alejandra...debajo estoy yo...alejandra

hace 35 años fallecía alejandra pizarnik, mi poeta, mi compañera de dolor, de angustia...la descubrí hace unos años y me ayudó tanto, tanto...
espero que descanses en tu colchón de flores, y encuentres el jardín, ese que tanto buscabas...

y, como pequeño homenaje, un poema de ella:

"no el poema de tu ausencia,
solo un dibujo, una grieta en un muro,
algo en el viento, un sabor amargo"

{ alejandra pizarnik }

acerca del fuego

abrir el alma, el cuerpo todo,
para poder bailar el fuego, la danza del fuego,
que recorre mis venas, mis brazos
fuego que sale de cada yema de mis dedos,
quemándome hasta la última gota de angustia,
arrasando con los recuerdos dolorosos,
intento de borrar lo que no quero ver,
fuego que brota de mis ojos, fuego en la lengua,
en los labios....
es bailar el fuego, honrar al fuego
y sentir su presencia en cada molécula.........en cada lugar.

pérdida

es sentir que mis huesos van transformándose en pedazos de metal,
que mi aspecto es cada vez más parecido al de un retrato,
sin vida, sin color, sin risa.
es tanta pérdida de energía, tantas cosas en tan poco tiempo....
es sentirme gris y a la vez multicolor...
es buscar una identidad, la mia, en alguna parte
pero sin pistas de por dónde empezar.
es sentir que las pérdidas van acumulándose.
las pérdidas...de tiempo, de espacio, de vida,de magia, de color

cosas que no sé cómo empezar a re conquistar.

raíces

andar buscando la memoria del cuerpo propio,
del mío, de mi cuerpo, enemigo de tantos años,
para encontrar mi espacio y desde él poder bailarme,
des hacerme, dejar que mi viaje siga adelante solo.

ando disociada, mi cuerpo y mi alma no se encuentran,
es tan desesperante.

quiero encontrar mi memoria
para enraizarme de una vez por todas
en esta vida que me tocó.

ellos saben dónde está

18 de septiembre. una de las marchas más tristes de las que participé.
tanto vacio, tanto dolor. una ausencia más, 30.001 ausencias.
no encontramos respuestas, y, a pesar de la gran convocatoria, la sociedad es tan indiferente. porqué todxs miran para el costado? a nadie le afecta otro re desaparecido?

la tristeza, la angustia, invadían las cuadras llenas de personas cantando "ahora, ahora, resulta indispensable, aparición con vida y castigo a los culpables". me corría tanto frío por el cuerpo. estar cantando esa consigna que ví en tantas películas. que leí en tantos libros. y la cantamos hoy, a 3 décadas del horror.

López tiene que aparecer. Y a ELLOS, "adonde vayan, los iremos a buscar".

basta de impunidad

hace un año desapareció jorge julio lópez.
principal testigo de la causa por GENOCIDIO contra el asesino y torturador miguel etchecolatz.
para quienes no recuerden , las palabras de etchecolatz al ser condenado son "ustedes no me condenan a mi. son ustedes los que se condenan". y el muy hijo de puta, de nuevo, lo cumplió. y la impunidad, al igual que siempre, sigue. porque julio hoy no está en su casa. porque toda una sociedad lastimada, en la que no se olvidan las 30 mil almas de l@s compañer@s asesinad@s/desaparecid@s, tiene que soportar que los genocidas y sus patotas sigan actuando.
basta ya de impunidad
que aparezca JULIO LOPEZ.
julio, te esperamos.

nostalgia

espacios de dolor en donde por momentos penetra la magia. espacios, la angustia no entiende de tiempos. sólo absorbe, me absorbe, me aisla, me aleja. pero mi magia, mi salvación, la encuentro en pequeñas cosas: en vos. en libros. en música. o en pinturas...pinturas para alejar la tristeza. canalización. querer borrar recuerdos, como clementine en el eterno resplandor. quisiera borrar todo, eliminar el dolor, la pata de elefante en el pecho, la sensación de ácido que me recorre el cuerpo.

es amargo el vacío.
amargo el recuerdo.
y aunque existan muchas personas mágicas, "uno está tan solo en su dolor".
es como dice almodóvar...el dolor es egoísta, porque te absorbe por completo.

visitas

antes sentía una fascinación por ella. pero desde este año, apareció, rozándome, intentando demostrar que con ella no se jode,che. que no me meta, que no la llame, porque puede aparecer. hay que respetarla. se hace respetar, o por lo menos, eso intenta, apareciendo, haciendo visitas que generan terror. suponho que sólo quiere avisar, pero me genera tanto miedo.

la auténtica gitana dormida

LA GITANA DORMIDA, de Henri Rousseau.
** cuánto, cuánto vacío**

los lápices siguen escribiendo

a pesar de que quisieron silenciarnos
silenciarlos
no pudieron

hoy los lápices escriben RESISTENCIA



sin memoria..no hay futuro

cansada

cansada, si
de tanta impunidad
de tanto dolor acallado por años
de tanto horror, que pareciera volver,
como un fantasma, a perseguir a todxs,
a cada unx.

pero empezó por él.
hace un año...otra vez, desaparecido.
y un vacío enorme entre todos y todas
las que soñamos con un cambio social.

julio, ¿dónde estás?

viaje

es el viaje del des-hacernos
una despedida,
muchas despedidas.
un adiós.

me deshago
viaje lento, partícula por partícula,
desintegrando mis manos
mis brazos
mis piernas

fuerzas del vacío.
alma, corazón....convertidos en polvo
en arena.

es la danza de la inmortalidad
la danza, un viaje
una eternidad en unos instantes.

danza de la muerte

en la vida
es la muerte la que nos rodea
acaso amenaza o simple saludo
una visita

quiere generar terror,
y lo consigue.

mar de lágrimas
humedeciendo tus hombros.
pero tengo tus hombros y puedo llorar.

marionetas

sentir que somos como marionetas
que la muerte , paradójicamente,
lleva las riendas de nuestra vida.
nos mueven, nos hacen bailar...
bailamos
vibramos
danzamos
disfrutamos
casi sin percibir
nos convertimos en cuadros, en arte
sin percibir.
y al darnos cuenta,
ya formamos parte de un todo maravilloso.

colores

es ver que entre tanta adversidad hay algo,
alguien,
que logra que todo sea diferente.
que los grises se transformen en violetas
los negros en verdes
y que la tristeza se atenúe.
la vida estará en mi contra, pienso
por momentos, puede ser.
pero estás conmigo
y las melodías cambian
y mi vida cambia
me rodeo de vos.

Viento o lo que quieras...dolor

el viento que golpea abruptamente
el dolor la sensación de morir
dolor y tristeza, uno solo...
que hacer...
muerte una palabra con mucho sentido...
vida... también..
vacío, soledad...
una nube negra me rodea
me asfixia, me lastima
me ahoga..

Me duele mucho!

me hundo en un abismo
no conozco el fin pero no me importa
deseos de desaparecer deseos de no existir
sobre todo deseo no sentir
angustia miedo tristeza
dolor sufrimiento constante
incapacidad para comprender
incapacidad eterna
destrucción y desmoronamiento continuo
castillos de arena que vuelan, desaparecen
pilares que se quiebran, dolor de almas
angustia existencial
y al final
mis ojos no muestran el vacío que siento por dentro
y el sol no sale para mi
vivo en oscuridades
vivo de oscuridades
y al final
ignoro el sentido de mi vida

La Gitana Dormida.
Su corazon canta melodias desconocidas.
Sus ojos esconden sueños por venir.
Rosas y danzas inventa su sonrisa.
El perfume de su sentir es irresistible.
Danza gitana, danza violenta.
Nunca nadie podra domarla.
Intempestiva como el viento del desierto.
Su espiritu es mas libre que las estrellas mismas.
Gitana, tu pasion compro mi alma.