Me fui a otro blog. Pero esto quedó registrado. Y quizás publique.
Ergo, no lo robes. ¿Por favor?
Nuevo blog: http://anaisylasmascaras.blogspot.com
Gracias por hacer posible esto, juaaaz.

sueñobizarro.com

Resulta que yo me tomaba aun tren que tenía que decir "a Uriburu" para ir a Lanús Este a un parque, iba colgada de una manera extraña en el tren y tenía alto miedo de caerme en las vías. Pero de repente el tren paraba en otra estación y yo me encontraba con mis ex-compas de trabajo, mis amigas personales Namida y Yuki, y el lugar era una especie de cine bizarro. Me convencían, me quedaba. Tenía en un bolsillo del saco muchas gomitas de colores, y en el otro, una bolsa gigante de bolitas (las de jugar). Estando ya adentro de la sala, se me rompe el bolsillo y caen todas las bolitas, se desparraman en el piso del cine. Mientras me agacho puteando a buscarlas, aparece mi nombre grande en la pantalla, y una señora se sube a decir que si yo no compraba mi entrada la función no iba a empezar. Todxs me gritaban, corrí a comprarla, me daban como "entrada" un vaso grande lleno de gelatina de limón, y entonces pasaba. Previamente me peleaba con un señor porque me quería enseñar una cabala para que no se me rompieran las bolsas con cosas porque todxs me odiaban, lo de las bolitas, ya saben.

Entro, y derepente la sala se transformó en algo extraño, era como una sala gigante de teatro con un telón de color rojo y había muchos chinos y chinas peleándose, artes marciales de por medio. Una china le rompía de una patada la taza de te a su amigochino y entonces todos empezaban a matarse y era horrible, nos metíamos adentro del telón y de repente nos convertíamos en dibujos animados, y casi sin querer descubrimos que el telón dividía la realidad de la fantasía! Nos hacíamos dibujos porque nos querían matar a todas y bueno, planeábamos cosas para que no nos encuentren y algunas le salía mal y las mataban pero nosotras resistíamos y de repente teñíamos de colores nuestros pelos con pimentón para que no nos reconocieran y tirábamos el resto de la tintura porque quería decir que nos estaban buscando. Qué miedo. Ah, y nos íbamos todos cantando con rimas y cosas divertidas, como por ejemplo algo que decía Corrientes- Entes-Entes-Entes. Andásaber.

WANTED

creo que caminando por la calle o en alguna de las tantas asambleas de la facultad de ciencias sociales de la UBA se me extravió, por supuesto que sin quererlo, mi moral. si, esa que te dice lo que está bien y lo que está mal según la buena sociedad, viste. esa, si. bueno la cuestión es que mis compañeras y yo nos estamos dando cuenta de que se me perdió, no se si se quiso ir por si misma o no, la cuestión es que la necesito porque estoy derrapando ya ya mismo, mi mente no tiene filtros, todo por que se escapó la muy zorra, entre escuchas de tango, cirgarrillos y mociones aceptadas o negadas, yo nunca me abstengo, me parece que no tiene mucho sentido, salvo que la moción asamblearia sea demasiaaado limada, algo que, pensandolo bien, sucede bastante seguido en nuestra adorada facultad.
por eso es que recurro a la buena voluntad de la comunidad viva que posee su moral que me ayude a encontrar la mía, supongo que es como una chapita gris que se pone en alguna tubería cerebral. si la vieron, comuniquense conmigo, serán recompensadxs.

como si...

no se porqué tanto dolor, tanta tristeza. es como si mi soledad ya no me divirtiera, es eso: no es más copada. me siento vacía y llena de basura. basura por palabras que quedan ahí, a-t-r-a-g-a-n-t-a-d-a-s, cosas no dichas por que no me dejaron, cosas que quedan y se pudren conmigo. y esa putrefacción, lamentablemente, forma parte de mí, me forma. porque no pude sacarla, no puedo hacerlo: es tarde. y todo lo que quiero cambiar, o decir, se me prohíbe. es un silencio obligado.
tantas preguntas que tengo que tragar, que siento que están ahí, atoradas en mi garganta y pidiendo a gritos salir. no pueden y eso es lo peor de todo. que yo no puedo, que todo se desprende de mi voluntad, ya no tengo participación: me excluíste, y lo sabés.


saberme ignorada es lo peor de todo-.

une experiencia reveladora, mística!

me encontraba saliendo de mi casa, con destino a la psicóloga. me detengo en la despensa Karina (si, despensa) a comprar una coca zero de vidrio (el plástico te puede matar). de repente, veo una espalda maravillosaa..y me dije "es el amor, el amor!"y aparecieron mariposas, libélulas y moscas. era el amor, claro. se compró un yogur ser con cereales (el mismo que tomo yo, es destino!) y pidió educadamente una cucharita. yo ya lo amaba y lo miraba diciéndoselo con mi fantástico body language. yo creo que se dio cuentas, y por eso se puso nervioso y se fue. no me importa nada porque ya tengo todo decidido y pensado, el no tiene ni que mover un dedo. ni uno. nos vamos a casar, el va a usar un trajecito ajustadito asi medio jipi, sesentoso, su onda, viste. yo me voy a poner un vestido laaargo y de muchos colores y pedazos de telas distintas de miiiiil millones de colores. y vamos a poner flores jipis obvio. y corazones de peluche y va a haber camiones de daikiri de frutilla y durazno, además de bocadillos de queso cheddar y mucho pasto y mucho viento y frío porque YO soy la novia y a mi me gusta el frío y nieve de mentira y espuma de mentira y cada invitadx pinta una pared deja su regalo y se va porque yo elijo mi fiesta y la pienso pasar incluso sin marido poorque yo no me quiero casar era todo una mentira y se lo creyeron. buaaaaaajajaj.

taylorismo posmoderno

y si, a pesar de mi reciente incorporación al ámbito laboral, ya estoy formando parte de la más salvaje explotación. y es salvaje, no por violenta, si no por fría, silenciosa. una de las peores formas de vaciamiento intelectual y moral.
gracias al querido M (no me animo a nombrarlo), el presidente neoliberal y gran asesino de país, la precarización laboral viene ganando terreno desde hace 18 anios. la empresa en la que estoy es un ejemplo de la trasnacionalización más asquerosa. ellxs nos buscan: somos sus obrerxs de lujo, hablamos inglés, usamos computadoras. pero somos obrerxs, y aunque sea por unas horas, les pertenecemos. y lo saben.
creo que no soy la única que se siente engranaje de una inmensa máquina que nos absorbe, nos fagocita y nos obliga a actuar según su lógica de mierda.
es dificil sobrevivir sin adaptarse. porque NO quiero adaptarme a eso, a ellxs. NOO!!
todavía estoy resistiendo. espero salir inmune!

pesadillaspesadillescas

estábamos en el trabajo, cambiamos el horario: de 22 a 04 de la mañana. quiero irme, es la hora, pero escucho que afuera están robándole a la gente, y una vez obtenido el botín, los asesinaban. nos escondemos en el sótano, esperando. sobrevivir o morir, esa es la cuestión. todxs lloramos, asustadxs por el futuro incierto. quiero esconderme para que nadie me vea, para que lxs asesinxs no me vean, pero tampoco quiero dejar solas a mis compañeras. me quedo. el corazón me late como nunca, la angustia me absorbe, me recorre toda entera: vivir-no vivir-vivir-no vivir-vivir...

y por suerte me desperté porque si no me iba a morir de miedo y tristeza. la sensación más horriblee cuando me levanto. dicen que cuando empezás a tener pesadillas con el laburo, es un problema. je. rápido me llegó.

la insoportable levedad del final

día D: hoy me tocó rendir el primer final de mi académica vida! ohh! 200 personas pasilleando y yo con la tranquilidad de una rana paseando entre charcos. en fin.. maravillosa experiencia, si, ocho nota final, bien. ahora..me querés decir, profesora-pedazo-de-perra porqué mierrda no me mirás cuando te hablo? cuando yo sea grande y profesora te voy a buscar para patearte el talón de aquiles. y además, no voy a ser como vos.
de paso, experiencia bizarra, que OB-VIA-MEN-TE me tenía que tocar a MI! pasábamos de a dos a rendir, viste. dos personas juntas, si. bueno. la chica que entró conmigo, muy CANCHERA ella, me dice "preparé las MENTALITÉS del antiguo régimen". ¿LO QUÉ? pensé que algo me había faltado. pero NO! lamentablemente la muchacha se enredó sola. resultado: un desastre. 15 minutos esperando para empezar a hablar mientras la chica decía CUALQUIER COSA, se sonaba los dedos, transpiraba (pobre) decía que estaba muy nerviosa (pobre, pobre) que había estudiado un montón y estaba en blanco (déjenla en paz!) y la mina preguntaba y recontrapreguntaba y la chica colorada y yo esperando y molesta y escuchaba voces de los demás y .
en fin. buena experiencia mi final.
tema: centenario, conformación de nuevos públicos. me dejó hablar como...5 minutos y medio? (para esssto estudié tanto ¿?)
tema que ella quería: que le diga que DISDERI vendía 12 fotos por veinte centavos. ME ESTÁS JOROBANDO?buen, si. con cincuentamillones de unidades y carajosmateriamáslarga para ÉSTO!
andá a cagarr, resentida.
mientras, yo feliz y de vacaciones!

mil y un sensaciones

First of all: El mensaje del 28 de junio lo escribí bajo efecto de sobredosis de pastillas, no sé por qué lo hice, no sé que quise hacer/decir ese día. Pero las sensaciones estaban: nomás salieron sin reparo, sin filtro. Todo lo que puse lo estoy sintiendo en el alma, en lo más profundo de mí. Imágenes que se sobreponen en mi mente, fotografías-instantáneas de momentos pasados con vos, momentos increíbles que voy a tener que borrar. ¿Cómo los borro? ¿Cómo hago?

Siento una angustia profunda en el alma, en el estómago. Vómitos que en realidad lo que significan es que quiero expulsarte de mí, porque te amo demasiado. Andate, andate. No, mejor no. No te vayas de mi lado. Ya sé que no me querés al lado tuyo. Ya sé que no me necesitás más. Todo me lo dejaste clarísimo. Y dicen que el amor no se mendiga, pero yo me arrastro. Soy patética. Me arrastraría por vos. Te amo hasta los huesos. Te amo hasta mi muerte.

el hombre esta enfermo porque está mal construído

el tema vendría a ser el egoismo de uno al dejar una relación. una ruptura siempre trae consecuencias, terribles dolores, sensación de ahogo, necesidad de que alguien te despierte y te diga que no es real.
lamentablemente no es mi caso. a mi me expulsaron propósito, me borraron de un proyecto que era tan mío como de ellos. a mi quieren hundierme expulsandome de ambitos en los que era feliz.
y no hay dolor que supere las pérdidas, y nunca crei en que se podría morir de amor.
hoy creo, hoy lo siento. mi cuerpo no me responde y mi cabeza explotaría si la sigo enroscando. hay alguien amado que me denigra. y yo en el medio, sintiéndome mal. sin saber qué hacer. el cuerpo no me responde, la mente tampoco. escucho opiniones de todos lados, pero ninguna me conforma.
todo me duele el doble. y quiero expulsarte, matías, y que no sientas que fue sólo tu decisión. las parejas se hacen de a dos y ambos responsabilidades. que pase lo que sea, tendremos que enterrarnos
pero no olvidarme de madryn, de tu familia, y menos, de vos.
nunca quise terminar asi. nunca quise sentir que me moría a los 22 años.
no quiero morirme.
pero no encuentro muchas salidas. siento que me va a explotar el alma entera, junto con el corazon.
ls vida de mierda nunca me avisóque podía ser tan de mierda. y que yo iba a convertirme en mierda, en basura, a tus ojos: mirate y en ellos voy a estar. llena de basura. llena de sangre y vómitos que vos me obligaste a expulsar. llena de amor y de odio. llena de vos, que es lo peor, lo que más duele.
cómo carajo te borro de mi corazón.

¿es que acaso nadie lo siente?

este sistema oprime.
este sistema ahoga.
este sistema calla.
este sistema excluye cada día más.
este sistema miente, enferma, mata.

hoy me siento más aplastada que nunca, y es tan difícil de expresar.
pocos entendemos la angustia existencial.
este dolor por sentirnos tan afuera. sin espacios de pertenencia real. sin vínculos reales. sin.
la resistencia, va acabándose. a pesar de toda la fuerza, de toda la lucha. estoy oprimida por dentro.

estoy triste.

entre rebeliones y revelaciones

la basura que me inunda
que me llena por dentro,
me va degradando

quítenmela, auxilio
nadie me oye
la basura sigue
los fantasmas
desarme interno

una mente y dentro de ella
un millón de contradicciones
remolinos

dimensiones alucinógenas
desconocidas
escuchar al cuerpo: presencia.
cada centímetro de piel posee memoria cósmica.

avenidas y pisadas

recuerdos que me desinflan el alma
ausencia de historia que me resquebraja internamente

calles recorridas por mi gente
que nunca voy a volver a ver
a sentir

muerte invisible
presencia estúpida
sombras
me pregunto dónde estarán
porqué se fueron
nos dejan solos
y nada importa

buenos aires
ciudad cargada de vida
y de muerte
buenos aires
calles recorridas
por ellos
por ellas

ausencias

¿busco miradas?

mis amigdalas me raspan la garganta
me asfixian,
nadie me ayuda.

amebas riendo.
bailando.
la contracción es fatal.

me llaman desde lejos
no miro
miro
no

es la muerte que me saluda
mientras sigue de largo,
su camino.

crisis

porqué será que a veces
o siempre
el dolor y la indiferencia
son igualmente enormes

...

quisiera saber cuál es
la estética del dolor

cromañon

sale veneno de sus bocas
no comprenden el dolor

me aterra el egoísmo
el individualismo
de quienes no respetan las heridas abiertas

aromas y no de floress

** caminando por la calle
me encuentro con olores
que me recuerdan a mi gente


sin saberlo me ayudan a sonreír

mis brazos lloran
la pérdida de alguien amado
(que sos vos)

..........lloran porque ya no
pueden abrazar

las grandes verdades mienten
a sus propios súbditos
y la ignorancia
supera mi capacidad de acción

algo me absorbe
y es la misma nada

las miradas
fugaces
se alejan de mi


quiero un mar de pureza

¿porqué un título?

tus abrazos me dan
más ganas de levantarme
a la mañana ***

......

buscando las huellas
de mis ancestros

bailando lentamente
sus pisadas
marcadas a fuego en algun lugar

sintiendo quebrarse
cada hueso
cada particula mia
explotando en el cosmos

ojos cerrados

pero es que no ves, gitana
la vida te devora
mientras pasan los días

y parecés no notarlo
te fagocita

no te das cuenta
te deglute

despertate, gitana
antes de que sea tarde para ver

missing you

invadis mis suenos
pidiendo auxilio

tus miedos son los mios
tus tristezas son las mias

las estrellas me mintieron
cuando aseguraron que te veria otra vez

imagenes fantasmas
alguien ya no esta


mi mundo resquebrajado
necesidad de un contacto
que trascienda el universo onirico

sobre perdidas

las raices
se me escapan de las manos
la soledad me gana,
me esta ahogando.

mis muertos lloran
la tristeza de la
ausencia

mis lagrimas ilustran
mi busqueda
la necesidad

cristales grises
conforman
mi identidad debil

melancolías

yo esperaba
una navidad sin flores
que recordaran a mis muertos

mis raíces pisoteadas
ultrajadas

por alguna puta enfermedad.

yo esperaba
y fue al revés
tuve que recordar entre
las sombras de mis ausentes.

...

¿muerte? ¿vida?
cada persona elige los sinsabores de su vida
las alegrías las miradas
cada cual elige su propio destino

palabras, palabras

veo la belleza
en esa mujer desalineada
fumadora
vstida de negro
que nos habla maternal implacable
en el otoño gris húmedo caluroso

otoño infinito.

mis voces, mi voz

que tiene voz dulce, suave
voz cálida
voces de colores
voz violeta
voz azul
voces por momentos grises

una voz personal
una voz formal
voces hirientes, voces vivientes

que tiene voz fuerte
grave o aguda
que tiene voz

voz que grita
voz que llora
voz que vive
voz
que no se dej doblegar

voz que se rebela
voces en conjunto
equipo de voces
contra el dolor
contra la opresión

voces-que-vociferan
voces alegres

más alejada que nunca

el dolor es punzante al saber que nada es como antes, al notar los pasos caminados hacia atrás, las vueltas y situaciones que nos alejan más y más cada vez, imperceptiblemente, casi sin notarlo.
pero te siento a kilómetros de distancia, y el dolor es agudo, es dolor por la madurez, dolor por la soledad que implica, por tu desinterés, por los años de humillación que llevo escritos en mi piel, en mis venas, en mis ojos. años que no olvido, que todavía duelen como si fuesen marcas de acero y fuego. humillación, no se siquiera si es la palabra correcta, pero si me siento usada, devaluada, y me angustia saberme objeto, saber que alguna vez lo fui para vos, y en nombre de esa ¿amistad? tan grande que creía teníamos, me duele, muchísimo.
toda separación implica cambios, que no se si estoy dispuesta o preparada para afrontar. te siento invasora, te siento imitadora. tal vez sean solo sensaciones producto de mi neurosis. no sé. me duele el pecho. quisiera tanto una respuesta que nunca obtengo, que nunca llega. quisiera poder decir, poder quitarme las piedras de la garganta, expulsar de una buena vez tantos años de dolor, de sentirme nada. vomitarlo, escupirlo.
quisiera tantas cosas, y, mierda, qué poco valiente soy.

ni olvido ni perdón

SIN MEMORIA, NO HAY FUTURO

Marcha de la bronca
(Pedro y Pablo)

Bronca cuando ríen satisfechos
al haber comprado sus derechos,
Bronca cuando se hacen moralistas
y entran a correr a los artistas,
Bronca cuando a plena luz del día
sacan a pasear su hipocresía,
Bronca de la brava, de la mía,
bronca que se puede recitar,
Para los que toman lo que es nuestro
con el guante de disimular,
Para el que maneja los piolines
de la marioneta general.
Para el que ha marcado las barajas
y recibe siempre la mejor.
Con el as de espadas nos domina
y con el de bastos entra a dar y dar y dar.
¡Marcha! Un, dos...
No puedo ver
tanta mentira organizada
sin responder con voz ronca
mi bronca,
mi bronca.
Bronca porque matan con descaro,
pero nunca nada queda claro.
Bronca porque roba el asaltante,
pero también roba el comerciante.
Bronca porque está prohibido todo,
hasta lo que haré de cualquier modo.
Bronca porque no se paga fianza
si nos encarcelan la esperanza.
Los que mandan tienen este mundo
repodrido y dividido en dos.
Culpa de su afán de conquistarse
por la fuerza o por la explotación.
Bronca, pues entonces, cuando quieren
que me corte el pelo sin razón,
es mejor tener el pelo libre
que la libertad con fijador.
¡Marcha! Un, dos...
No puedo ver
tanta mentira organizada
sin responder con voz ronca
mi bronca,
mi bronca.
Bronca sin fusiles y sin bombas.
Bronca con los dos dedos en Ve.
Bronca que también es esperanza.
Marcha de la bronca y de la fe...

me parece que tendrías que hacer más ejercicio...

la cuestión es que llegaron las malditas pascuas, y con ellas el irresistible chocolate, y con él las putas cALORÍASS de quienes tanto me había cuidado en este tiempo...FUCK. no comprendo porqué, MIERDA, se empeñan en crear fechas que solo la llevan a una a devorar, masticar, engordar....mientras, a la vez, las únicas publicidades que vemos en la televisión y/o calle nos muestran modelos hiperflaquísimas diciendo "soy flaca de naturaleza, si en casa me como todoo"..."te juro que como un montón..."..........VAMOS!! ¿qué parte de "hay personas que de veras nos matamos para cerrar la boca" no entendieron???..ayy cómo las odio...y mientras tanto yo sigo agrandándome, a la par de mi estómago y mis talles, claro...y ves que las personas allegadas a vos te miran como diciendo "cuanto ejercicio te hace falta.." o "qué bien te vendrían UNOS KILITOS...de menos" y vos sabiendo lo obesa que estás, ya no sabés cómo taparte, qué ropa comprarte y que te disimule, sin que parezcas una carpa, o peor, sin que te confundan cada dos cuadras con una embarazada!!! que odio me agarra por el mundo, por los estereotipos que tanto me obsesionan y a los que NO PUEDO llegar, a los que no se cómo llegar...tal vez no me quede otra opción que coserme la boca con hilo verde oscuro y pedirle a mariano peluffo que me pase su dieta...

jaulas

correr no sé donde
aquí o allá
singulares recodos desnudos
basta correr!
(alejandra pizarnik**)

déjenme correr!
por momentos quisiera tanto irme, carajo, recomponer esta especie de rompecabezas en la que se transformó mi laberíntica mente.
esta obsesión por ser alguien que nunca voy a ser, por conseguir cosas que no creo lograr conseguir.

esta necesidad de desarmarme, de quitar todo lo que me hace tanto mal,de hacer desaparecer la grasa que me encapsula las neuronas, que me tapa las arterias, que me quema de angustia y de verguenza.
esta necesidad de alejarme de todxs lxs q me hacen mal, que en lugar de crecimiento son solamente pasos para atrás, miles de pasos atrás.
la madurez te deja sola. me pregunto si estoy condenada a la soledad por elegir cosas diferentes, por ser siempre tan "aburrida"-

me pregunto, me pregunto...
quiero salirme de mi jaula.

alejandra alejandra, debajo estoy yo

LA JAULA

Afuera hay sol.
No es más que un sol
pero los hombres lo miran
y después cantan.

Yo no sé del sol.
Yo sé la melodía del ángel
y el sermón caliente
del último viento.
Sé gritar hasta el alba
cuando la muerte se posa desnuda
en mi sombra.

Yo lloro debajo de mi nombre.
Yo agito pañuelos en la noche y barcos sedientos de realidad
bailan conmigo.
Yo oculto clavos
para escarnecer a mis sueños enfermos.

Afuera hay sol.
Yo me visto de cenizas.

Alejandra Pizarnik (homenaje pa ti)

mi cuerpo reacciona y me enloquece

mi cuerpo por primera vez se puso en mi contra. no me acostumbro, no sé como se maneja el dolor físico. a saber: siempre me duele el alma, no el cuerpo. y haora es él quien reacciona. y yo quien se paraliza. me duelen las muelas, la cabeza, la panza, el cuello. toda mi cabeza me pesa de manera insoportable.
no se cómo se hace para parar el dolor, el rivotril no me sirve, dormir tampoco, porque no lo aguanto.

de una manera o de otra, era hora de que reaccionara. siempre le estoy metiendo mierda y jamás recibí castigos. es la hora de los castigos, y soy yo la culpable, la que tiene que pagar, aunque no sepa cómo se haga. el cuerpo enloqueciéndome, ¿mi? cuerpo, mi enemigo, diciendo "me cansé de tanta mierda". me cansé, se cansó. me desespero, ¿qué hago, qué carajo tengo que hacer? su fuerza es poderosa, pero más es la de mi mente, ella hace y deshace y yo soy frágil e impotente frente a la fuerza de mi psiquis.

no quiero irme de casa.
no me dejen irme.
quiero quedarme aca con ustedes, por favor.

entre las pesadillas y la falta de medicación

estoy mareada. siento que mi cabeza va a descolgarse de mi cuello, me pesa demasiado, las manos me tiemblan y me transpiran, no sé cómo se llama esta sensación. puede ser "persecución post pesadillas" o simplemente flata de medicación, que decidí dejar hace unos días y todavía no se bien porqué. me falta alguien neutral que me escuche, me faltan ganas de todo, me faltan muchas cosas y la culpa me carcome por tener otras tantas y, sin embargo, estar, como siempre, insatisfecha.
hace unos años me gustaba. no mucho, como siempre, pero si mucho más que ahora. decididamente, siento que me convertí en un monstruo, un cerdo carente de intereses, vacío de sentido, inútil, inservible. leer me cuesta cada vez más, concentración es una palabra alejada en mi actual diccionario.
incluso mis antiguas obsesiones, por libros, autores, cine, lo que fuera, van apacigüándose en este mar de vacíos, océano de ausencias. por momentos me creo un espectro, un fantasma rodeado y conformado por grasa, al cual solo le interesa alimentarse (de más, compulsiva y asquerosamente, por supuesto) y fumar. los miedos por la muerte, la presencia frenética de la imagen de mi tía muriendose destruída por un maldito cáncer parecen haberse borrado de mi mente. los cigarrillos se acumulan a montones en mis ceniceros, y aunque amenace a otrxs de las posibles muertes, conmigo el terror dejó de funcionar. no me creo inmune. simplemente no me interesa. nada me interesa, es igual, todo es igual. estoy vacía. siento cosas, claro, amor, dolor, tristeza, sueño. pero estoy vacía, automática.una especie de perro de pavlov: acción-reacción. digna figura de lo que siempre critiqué fervientemente: ¿cómo hablar de seres automáticos, sin capacidad de reflexión? y me pienso, y, carajo, estoy asi. me convertí en eso. ¿por qué? ni siquiera yo encuentro una respuesta. pero me siento, simplemente eso, una "nada". las euforias me duran poco, las depresiones un poco más. pero ni siquiera las sensaciones se extienden: de repente, dejo de sentir, me aburro, me automatizo. quizás la palabra sea esa: aburrimiento, de todo, tal vez incluso, de vivir. no es tan terrible como suena: no deseo mi muerte ni mucho menos, simplemente, no deseo. ¿será eso peor que la muerte? siempre pense que la ausencia de ideas sería como la muerte misma. ahora pensar tampoco me resulta satisfactorio.
dormir aplaca la sensación, un poco, tal vez. necesito que algo me incentive, que me atrape. tal vez necesito obsesiones, las extraño, me daban vida. ahora no tengo vida, no tengo acción, no nada.
más gris que nunca. más vacía que nunca.
necesito llenar de algo este tarro que soy hoy. llenarlo de ideas, de contenidos, de sentido, de pasión. vaciarlo de grasa, de comida, de mierda que me consume. tal vez sea esa la cuestión: la grasa tapa neuronas, obstruye la actividad cerebral. la grasa y el humo. tal vez solo esté conformada por eso. tal vez me deje morir de inactividad.

tal vez solo estoy pidiendo a gritos que alguien me ayude a darle sentido a todo esto.

perfección impuesta: cima o precipicio?

esa es la eterna pregunta. y todas y todos sabemos que el modelo actual de belleza es una estupidez, pero queremos, a veces sin querer, paradójicamente, seguirlo, imitarlo, no ser un cero a la izquierda. un cero REDONDO.
a veces se me cruza por la cabeza esa idea: si odio tanto los parámetros actuales, ¿por qué carajo me exijo ser de X manera? por que finalmente no hago otra cosa que imitar, buscar esa perfección, terminar con una compulsión que me mata y encontrar como respuesta del espejo esa imagen que creo que nunca voy a encontrar. y menos mal que los espejos no hablan, porque si la historia de blancanieves fuera cierta, yo estaría de cabeza metida en el inodoro, el mismo espejo buscaría hundirme, a veces hasta yo misma quisiera hundirme, en donde sea, pero desaparecer.
fucking TCC.
aunque a veces me escudo en los problemas psiquiátricos, en mi retorcida-salud-mental (o " insalud " es la palabra? ). no sé, la cuestión acá es que me escudo para no obligarme a cerrar la boca, cosa que me exaspera por lo imposible que me resulta. pero hete aquí los resultados: muchacha espanto-pésimo humor-depresión-odio hacia ella misma.
quisiera poder, VOLUNTAD, DONDE TE ENCUENTRO?

mi voluntad actual (mi salvación, en verdad) se llama rivotril, y es el camino más fácil para no pensarte-no verte-no odiarte. por lo menos mientras dura el estado de ensoñación.

wong kar wai

my blueberry night. wong kar wai, el mismo de 2046 y calles violentas,parece haber salido de su frasco de formol y entrado nuevamente en su maravillosísimo camino.
excelente música, excelentes actores, excelentes paisajes. belleza, simplemente.

extrañabamos a este wong kar!!

2 de marzo

HAPPY FUCKING BIRTHDAY

for me
for me

cielos claromequenses

sin caminos

ayy, esta falta de caminos. me siento perdida en una encrucijada, estancada, narcotizada, imbécil...sin saber para qué lado tengo que arrancar, qué es lo que quiero hacer conmigo, con mi vida, con todo.

es tan angustiante la sensación de NADA, de VACÍO.
fuck.

entre la nada y el tiempo

siguen las pesadillas y me siento entre la nada y el tiempo, que pasa, imperceptible, mientras yo estoy sentada en la galería leyendo sin darme cuenta de lo que pierdo en cada línea, sin saber si gano algo, sintiéndome inútil, inservible, sin saber qué hacer conmigo, o que será de mi.
no encuentro respuestas para un futuro que no puedo ni quiero programar.
no encuentro actividades para un tiempo que pasa y que siento perdido.
y los espacios, el espacio, que tanto busco y no consigo encontrar. como a mi misma.
las promesas de un cambio que no creo que llegue, promesas incumplidas que me hago a mi misma para tranquilizar una necesidad interior de satisfacción de un no se que , que ni siquiera puedo nombrar. ¿satisfacer, qué? algo adentro mío fluye gritando por acción. pero no encuentro, no veo oportunidades de desarrollar ese algo, esa adrenalina que navega por mis venas y no me deja tranquila.
ni siquiera nombres puedo poner. pero hay algo adentro, yo se que hay algo, lo siento, me recorre, me angustia, me desespera, me...
necesito urgente encontrarlo.

entre búsqueda y pesadillas

41 días desde el comienzo del año. nostalgia, melancolía, muchas pesadillas. hoy sueño que revivís y me despierto contenta, esperando encontrarte, y ay, me doy cuenta de que fue solo un sueño. qué golpe. aunque, con mis pesadillas semanales, siempre esperaba despertar y darme cuenta de que nada era verdad.

el tiempo aumenta la melancolía, el frío y la lluvia la tristeza. y la incertidumbre, el no-saber-qué-hacer-con-nuestra-persona. libros, miles, pero no encontrás la respuesta, y pensar, a veces, es totalmente absurdo. no hay quién te pueda responder. ni siquiera vos misma.
y notás, cada vez más, el paso del tiempo. y te duele que todo sea tan fugaz, que todo resulte efímero, que seguís cumpliendo años y pensás que no viviste todo, cuando ni siquiera podés encontrarte.
pero, a la vez, querés vivir más, pero no encontrás la manera. ¿cómo hacer para vivir más sin que pase el tiempo? no hay manuales. sentís que tu vida se desperdicia, que nada de lo que hacés vale la pena, que sos un átomo inservible en el cosmos.

sigo esperando respuestas a mis inciertas preguntas.

2008

2007, año de mierda. lo sé, lo saben, todo el tiempo publicando tristezas, mala onda, lo sé. pero también, a pesar de mis quejas y mis excesivos kilos de más, pude crecer ante obstáculos que antes creía insuperables. aprendí a enfrentar el miedo, la muerte, el dolor. no del todo, porque ningún ser humano encuentra palabras que expliquen cosas semejantes, solo sensaciones. pero sé que crecí y que cada cosa que pasa me fortalece, no me mata, me hace más y más fuerte. OJO. no quiero más malas rachas, intento un balance. NO CONFUNDAS, QUIEN QUIERA QUE SEAS QUE DIRIGIS NUESTRAS VIDAS.
y después de todo ¿cómo empezar otro año? desde ya que tengo miedo. supersticiones, todas. bombacha roja, flores al mar, quemar un calendario 2007 y un papel con todo lo malo que sucedió. TODAS. emborracharme, primer paso para alejar las malas ondas, para lavarme y purificarme, para empezar con un cambio. miedo, claro que sí. miedo porque no sé con qué voy a enfrentarme este año, qué me espera, como nunca supe todo lo que iba a ocurrir en el 2007.
deseos. amor. estrella en la que encuentro a mi adorada tía, estrella por quien voy a levantar una de las tantas copas, y tal vez llore, tal vez me ría, pero que voy a tenerte presente, ni dudas. vos estás conmigo. yo te llevo pegada a mi corazón, atada a mi.
amuletos, capaz. tendré que conseguir nuevos, no sé. ojos griegos, patas de conejo, duendes, hadas, brujas.
musas que me inspiren y me den más fuerza. musas inventadas por mi, la musa del amor, la musa que custodia nuestras tristezas, la musa que no deja que caigamos. la musa de quienes aprendimos a crecer mediante piedras que se nos colocó en el camino.
2008.
miedos, amuletos, ritos, musas.
uvas o lo que sea. que sea lo que sea, pero que sea bien.

ahora si, siempre en mi

primer acercamiento a mi tatuaje nuevo. un hada. y , obviamente, tiene un porqué. con mi tía hablábamos mucho de hadas. siempre. y las hadas vuelan, entonces, yo pensaba...mi tía en este momento también está volando, entonces ¿porqué no tatuarme un hada, como puede ser ella misma?
acá está. el hada, mi tía, las dos en mi tobillo. porque aunque sepa que salen volando, por lo menos siento que por un momento la vuelvo a tener conmigo. te vuelvo a tener conmigo. y de esta manera, el olvido nunca va a existir. no en mi.

te quiero.

lágrimas de plastico azul

todo va desmoronándose. se caen mis construcciones que creía sólidas y que de repente se convirtieron en arena, granos ínfimos de arena. pensaba que podía creer en el amor, en la vida, pero las cosas no son asi. el destino se encarga de demostrarme que no estoy preparada para nada, salvo para llorar.
la arena sigue volando alrededor mío y no encuentro la manera de rearmar mi castillito.
mi castillito que una ráfaga maldita me quitó.
siento una angustia tan grande que podría vomitar días y días mi dolor. podrían arrancarme todo por dentro, que ni cuenta me daría. podrían matarme. podría morirme, y todo seguiría igual.

no sirvo ni siquiera como aleteo de mariposa.

crónica de mucha extrañación

nunca pensé que esto iba a ser tan difícil. quiero acostumbrarme a que no estés ,ás acá pero me niego, por dentro no quiero acostumbrarme. todavía espero y creo que voy a verte, que nos vamos a encontrar, que me vas a llamar ... no sé y te juro que quisiera entender un poco cómo las cosas se dan vuelta en un minuto, nos damos vuelta apenas y ya aparece una puta enfermedad, esa puta muerte que nos pasa por al lado y que al final, como siempre, termina venciéndonos.
no puedo no puedo. y empiezo a desconfiar de todo, porque cualquier mínima cosa fuera de lugar puede significar algo más, como fue con vos. reaparecen los fantasmas, las presencias vibrantes que por fin me habían dejado en paz, vuelven, pero esta vez con otros motivos, otros porqués, siempre miedos.
te extraño tanto, pero tanto. no pensé que iba a ser tan duro, creía que de alguna manera iba a estar tranquila pero siento que nunca voy a poder acostumbrarme ... a que no estés más... no estar más!

es una angustia tan grande.
es un extrañar para siempre. un esperarte, siempre.

seguís viva en mi

la mierda, después de tanta agonía,llegó el día. se apagó tu luz, te fuiste, y con vos tu brillo. ningunx de nosotrxs quería seguir viéndote sufrir, el aire ya no llegaba a tu único pulmón, tu corazoncito no aguantó más.
vas a estar siempre, siempre viva en tus hijas, en mi, en tu hermano, en todxs nosotrxs que te adoramos, para siempre.
encendiste algo que nunca jamás va a apagarse.
espero que me abraces. desde donde estés, voy a sentirte, a vos, tu fuerza. voy a encontrarte y buscarte y volverte a encontrar en cada una de las estrellas más brillantes que pueda ver, desde el balcón, en la playa o en el patio de mi casa.
y no es un adiós eterno. es solamente un hasta luego. es muy difícil entender a la muerte. sobre todo cuando toca a alguien que queremos, y nos lo saca. duele, duele mucho. duele que te hayas ido y ya estar extrañándote. duele pensar que ya no voy a escuchar tu voz, que cuando llame nadie va a responderme. que no vas a responderme. no puedo, no entiendo. me arde el alma, siento un ácido doloroso, un amargo sufrimiento por no tenerte más acá.

ahora tengo que acostumbrarme a sentirte bien adentro. a escucharte.
tengo que aprender a hablar el lenguaje del interior. tu lenguaje.
nunca te voy a olvidar.

absorbo, sin filtros

pesadillas que no me dejan dormir.no se si infiltraciones cerebrales o pequeñas muestras de mi mente perturbada. sueño y deliro con la muerte y la enfermedad. me despierto, vuelvo a dormirme, pero me siguen, me per siguen, son capaces de meterse por cada grieta de mi inconsciente.
muerte y enfermedad. quizás las palabras que más nombro en los ltimos días. palabras manchadas de sangre, de dolor, saliendo de mi boca, por momentos, con total naturalidad. es ese el espanto al que a veces nos somete la vida. la vida eternamente circundada por la muerte, compañeras de viaje. pero no. basta de meterse en mí. no encuentro un sólo momento de paz en ese último mes. estoy turbada, perturbada y triste. sigo sin comprender a la muerte, sigo rechazándola, por qué tanto dolor. tanta tristeza, tantra agonía.

lo que nunca voy a entender es su criterio de selección.

toda la energía para vos

me pregunto todo el tiempo en qué estrella te vas a convertir cuando te vayas. qué lugar del cielo será el indicado para vos, cuál elegírías si pudieras...sola, o rodeada de otras brillantes como vos. pero no, te conozco, y sé que preferís siempre sola que mal acompañada. así que estoy segura que vas a tener el mejor lugar, y que vas a ser la estrella más hermosa de todas, la más luminosa, y que nos vas a cuidar y ayudarnos mandando toda tu energía desde arriba.
pero duele, no deja de doler.
hoy me fui destruída del hospital. destruída por no saber si era el último día, por no saber adónde mirabas cuando mirabas sin ver. esos ojos distantes. esa mirada pèrdida, los reflejos ausentes, vos , ausente. porque ese cuerpo es tu cuerpo, pero vos pato, no estás en él. no estás, no sos vos. no te reconozco. y me duele. me duele tanto que lo siento en la piel, en el estómado, en los huesos. me duele tanto que se me anuda la gargante de la tristeza, y me mareo pensando en lo que no quiero pensar. no puedo verte así y preferiría cualquier cosa con tal de que no sufras. quiero paz, quiero tu paz. y te entregaría mi energía, toda, con tal de saber que vas a estar bien. pero no soy tonta y a pesar de mi dolor, de mi/nuestro sufrimiento, sabemos que queremos lo mejor para vos, aunque el alma se nos llene de nudos.

aunque sepamos que nunca nadie va a reemplazar esa sonrisa.
y aunque vayamos eligiendo lugares en el cielo, pensandote, cuando estés allá, mandando fuerza, brillando.
como solo vos sabés.

ya no sé ni que día

hospital, hospital, hospital. ya tengo instalado en mi olfato a los medicamentos,el olor a enfermxs, a ese no se qué que tienen todos los hospitales y sanatorios. me conozco con la mayoría de lxs pacientes, de sus familiares, y poco a poco nos adentramos en la vida de cada uno, de cada una, los dolores, los sufrimientos. y si. en un hospital no se habla de mucho más. y en el medio ella, hablando fuerte, sin parar, de medicamentos y relojes mágicos, dando consejos, pidiendo comida, imaginando a florencia de la v sentada al lado suyo, esperando una tomografía.conciente y perdida a la vez. por momentos espero una solución mágica a todo esto, sabiendo en el fondo que no hay vuelta atrás. pero la veo tan sonriente que no puedo, me niego a creer.
me niego a esperar a la muerte. me niego a las despedidas, no puede ser, no es.
y de a poco, a pesar de todo, voy sintiendo ese desarraigo simbólico, del que me hablaron y el que tan bien describe mis sentimientos. esa pérdida de historia, de raíces , de identidad....
y veo tantos ojos tristes, miradas que esperan sin esperar, ojos vacíos, lágrimas casi imperceptibles.
angustia que va y viene entre mates y comidas a deshoras. angustia siempre presente, angustia entre pastillas, morfina, suero y galletitas, amor, las que le gustan a ella.
y en el medio de todo, los que estamos acá.
los que estamos y lloramos y no queremos que.
pero sabemos qué. demasiado bien para mi gusto.

hospital-dia 2

lo terrible de estar acá: en los hospitales la muerte anda circulando, está en cada baldosa, en cada pared, en cada habitación hay olor a muerte, irrespirable.
hoy fallece una señora y los gritos y la angustia y el dolor. me mareo porque no puedo soportar la situación, no la controlo.
hay tanto dolor en todos los pasillos, en cada uno.
y ella, hermosa, riéndose, sin darse cuenta de todo lo que ocurre alrededor. esa muerte es imperceptible para ella, mientras nosotrxs la sentimos tan cerca, rozándonos los hombros, jugando con nuestro pelo.

es asfixiante. se respira la tristeza en cada rincón. y el dolor de las familias. y la angustia de seguir estando, de esperar algo que nadie quiere que llegue pero que se huele, se siente.
no queremos que llegue. si se pudiera frenar el mundo por una vez en la vida, detener el tiempo o que no exista la muerte.
pero no, estamos acá, esperando. esperando a alguien que sabemos que está. y eso es lo más angustiante y triste de todo.

se me cae el llanto al vacío porque pienso en la vida

si te vas ¿qué pasa?
siento que mis raíces, mi historia, todo lo que no-soy y me falta ser, se puede ir con vos. no te vayas, no nos dejes. me quedo sin nada, no tengo identidad, no sé qué soy y vos podés ayudarme. pero si te vas me quedo en nada, sin haberte aprovechado, me queda una sensación de vacío tan absoluta, tan inexplicable y enorme. no te vayas, no ahora.
esta muerte, que sigue jodiendo, persiguiendo, rozando. con vos no, ¿porqué se mete con vos? no se, con nadie...si quiere conmigo pero no con ustedes, no puedo soportarlo, fantasmas, aléjense, fantasmas, dejen de ahogarme, no puedo respirar de tanto dolor, de tanta tristeza. las lágrimas no parecen nada al lado de todo lo que siento, de esta incapacidad de tragar aire de solo pensar que podés no estar más acá, no ser más mi amiga, mi confidente, la que me hace reír. qué te pasó, hermosa, porqué la maldita enfermedad te marchitó asi. a pesar de quienes te critican, yo siempre te vi hermosa, hermosa y amiga, compañera de tatuajes y secretos y piercings.
sos mi tía mi amiga mi madrina.
no te vayas. por favor, no te vayas.
¿cómo seguimos? ¿cómo sigo sin vos? ¿a quién le cuento mis tatuajes para que festeje conmigo?
no, no te vayas.
por favor.
te quiero te lloro te extraño.
no te vayas.
te quiero conmigo. te quiero para charlar y putear y lo que sea.
no me dejes sin raíces. no me dejes sin cuentos. no me dejes como tus papás me dejaron, tan pronto.
no quiero perderte. no quiero que se quede solo. no quiero que se evapore mi familia, no me quiero quedar sin vos.

no te vayas.

por qué siguen acá

no se van, se empeñan en quedarse conmigo, y me esfuerzo, pero no.
terquedad de su parte, los odio, me hacen tan mal, me animaría a ls espejos si por ellos no fuera, espejos, tan amados por pizarnik, tan detestados por mí. espejos que entregan ese reflejo venenoso que no querés ver, que te esforzás por no ver. espejos malvados, espejos por todas partes, me enloquezco, están en todas partes! bvidrios espejados, lo que sea, mi reflejo, tu reflejo, está, me/nos persigue, por la calle, los ascensores, las vidrieras, las casas ajenas, los gimnasios, los espacios de no-pensamiento. de qué sirve el movimiento si te persigue tu reflejo para mostrarte y recordarte con saña que en vos NADA cambió, y que, dudamos/dudan/dudo, de que alguna vez algo vaya a cambiar, ellos no quieren irse.

son presencias, tienen piel, tienen voz, tienen maldad.
son fantasmas, nubes, especies negruzcas con mala fe. soy yo y son mis kilos de más, masacotes de grasa que se hallan incrustados en mi cuerpo, adheridos a el, a mi, a toda mi persona!
¿por qué? quiero desaparecerlos.
quiero extraerlos, expulsarlos.
que se vayan, que me dejen.
hago muchas cosas por alejarlos...¿por qué me sale todo mal?
¿por qué siguen acá? ¿por qué se empeñan en enloquecerme?

acá, allá, pero no en todas partes

me enloquezco y enriedo en mi propia mente ya enrollada. odio mis obsesiones, carajos, porqué soy así,porqué tan.
si no soy X, seré Y o Z..lo peor es saberlo. saber que nada funciona, que me estanco, que me enloquezco, que nado en mi propio mar de embrollos mentales, de desilusiones, de verguenza, de tristeza. que me sobre exijo con algunas cuestiones, pero me dejo estar con otras fundamentales. que mis prioridades son extrañas, y mi cabeza lo es aún más. me pregunto qué será lo que me lleva a pensar determinadas cuestiones, qué extraño pez será el responsable de los huevos que solos comienzan a dar a luz ideas y más obsesiones, algunas buenas y prometedoras, pero a la vez, otras tan destructivas para mi misma. desearía poder desanudar mi cerebro. pero hacerlo ya. no puedo. lo sé, no puedo luchar contra esos nudos, porque entre ellos se gestan mis manías, mis neurosis.
perturbación por ser como soy. por querer ser lo que no-soy. por lastimarme para ser lo que quiero-ser.
compulsiones, trastornos, depresiones. y en el medio, yo, sin saber para dónde escapar, sin saber a qué, a dónde pertenezco, a donde quiero pertenecer, qué quiero ser.
es desánimo, es debilidad. no quiero que sea hundimiento.
es un sabor ácido, nuevamente, una angustia agria recorriéndome. veneno tóxico que me dificulta respirar, me impide levantarme.

pero no tengo armas para pelear contra todos mis fantasmas. ni armas, ni fuerza.

...........................

hormigas con patas como cuchillos me recorren por dentro, desangrándome. me duele el alma, me duelen los huesos, me duele la piel. extraño algo, que tal vez utópicamente llamaríamos libertad, la libertad de no tener que pensar, la libertad de no pensar en sufrir, la libertad de no sufrir. libertad de andar descalza jugando con arena. libertad de elegir qué libros quiero leer. libertad de rayuelas bicicletas y manzanas. libertad de pinturas, de mares, de olas, de viento.
libertad de amaneceres, de atardeceres. de familia y galería y árboles.
libertad de agua fría en mi cuerpo.
y, paralelamente, sensación de que nada funciona en mí.
que mi cuerpo está estancado, y el dolor y la verguenza que me produce.
quiero liberarme de los espejos. de las miradas acusadoras, de los índices señaladores. de las miradas, sobre todo de las miradas.
necesidad de cambiar, de cambiarme. no soy libre adentro mío. no puedo serlo. estoy presa. soy artífice y víctima. soy culpable y afectada.
siempre dos, nunca yo. de aca para allá. y sin saber quién soy.

cry me a river

ayy esta época del año es tan espantosamente horrible! no soporto más buenos aires, no soporto más la facultad, sólo quiero irme, extraño tanto, te extraño tanto claromecó! quiero arena y reencuentros y plantas y mar. quiero libros, cigarrillos, mate, andar descalza. quiero a mi abuela y mi tías chusmeando todo el día.
quiero aire, pero del más puro.
quiero olas que me tiren a cualquier lado, tragar agua salada y putear contra el mar.
quiero tanto.
quiero familia! quiero cielo, quiero estrellas!!
quiero ver el faro, andar en bicicleta!!!
quiero hacerme la agricultora y sacar almendras del árbol y que se me caigan en la cabeza.
quiero conocer al perrito de mis primxs.
quiero ver a mis tixs.
quiero nochecitas allá, de las mejores.

quiero tanto. falta tanto.
ahora quisiera llorar.

obesidades y otras yerbas

La compulsión se entiende como un impulso o sentimiento de atracción irresistible por llevar a cabo algún acto irracional.

esto lo encontré en una página,y me di cuenta de que nunca, jamás, una frase se había adecuado tan bien a mi persona. cómo quisiera que nada me importe, sacarme esta compulsión,esta ansiedad que me lastima, que se empeña en dejar huellas en mi...en mi mente, en mi cuerpo. esa sombra persecutoria que no deja de perseguirme, que nunca lo hará.
por momentos me gustaría escaparme de este huracán del cual soy principal protaginista. aunque siempre quise, nunca me eligieron para protagonizar una obra en el colegio: la lectora, la tímida. siempre odié que me estereotiparan de esa manera.lxs docentes no tienen tacto. la mayoría no, definitivamente. tengo tantos malos recuerdos. pero, a pesar de esa mancha en mi pasado, no me divierte protagonizr la actual historia...la mía, que, lamentablemente, nada tiene de ficción.
sátira,sainete,absurdo. ¿géneros teatrales o distintas personalidades? por momentos me amoldo, me adecúo, puedo ser tan divertida como depresiva e insulsa. a veces me creo un arlequín, una suerte de bufón de corte, que está sólo para hacer reír a lxs demás. otras, simplemente una pared, un jarrón de esos que están, pero nadie ve.
no me divierte ser tantas yo.
no me divierte esta "obra". ya no quiero ser protagonista. ya no quiero actuar más.
quiero vivir, quiero, quiero.
tantas cosas quiero.
pero tantas no y las tengo. maldita repartición de las cosas, eh.

fuckin' perra

me volviste a ganar, me venciste. otra vez, como siempre, como tantas otras veces. ¿qué carajo tengo que hacer para sucumbir a tu maldita compañera? pero es que es tan difícil pelear contra usted. tan tan complicado.
¿cómo se hace?
nunca puedo, soy tan tan débil ante vos. tu fuerza...tan potente. tan malditamente potente.
y yo, porqué tanta fragilidad. porqué no puedo decir que no. porque no puedo contra tu presencia, sombría, fantasma que me absorbe como quiere y cuando quiere.
seguirte es entrar a un mundo de oscuridades. un mundo en el que me siento mal, en el que sé que me sentiré mal. pero no lo puedo evadir, simplemente no puedo, sin muchas explicaciones absurdas que me enredan la mente.
y me arrepiento. lógico. como me pasa todas las veces. me arrepiento, y con esa sensación vienen las demás: ganas de morirme, odiarme, querer expulsar todo, absolutamente todo de mi persona. incluso a mi misma.
ese poder que logra que me odie a mi misma. ese poder que me enceguece para después sufrirlo, incansablemente. días, días.
maldita , maldita.
no puedo contra vos.
me venciste. no voy a ganarte. nunca voy a poder contra vos.

calorías,calorías benditas calorías

hoy empecé el gimnasio y me di cuenta de lo mucho que ODIO ese ambiente: odio la gente que va, odio a lxs profesorxs, el espacio físico. sólo lo hago por una cuestión urgente y esencial: bajar de peso. y debido a que a esta altura del año es imposible empezar otro curso de danza. estoy indignada con la clase a la que fui...todas viejas ultra flacas obsesivas del cuerpo, alentándose unas a otras...SI! BIEN! VAMOS! IUJUU! y alabando sin cesar a la profesora, otra anoréxica de 30 años y 30 kilos más o menos. yo, sintiéndome más que nunca sapo de otro pozo, roja, ultra cansada, gorda, la típica obesita que transpira moviendo un dedo, y todas mirando...pobrecita, ¿no? ayy las odioo...muy preparadas ellas, la calsa, el topp (siii usan top!), la botellita de agua , LA TOALLA. me molestan. creo que cuando termine el año voy a ir con una itaka a masacrar....para probarle al mundo que una jovencita también puede asesinar. ja. ja. ni loca me gastaría balas en esas "mujeres". obsesivas. i hate them.
es lo que hay. este es el momento en el cual más me odio, maldigo no haber cerrado mi boca a tiempo, no habermela cosido, maldigo a todxs los que no me advirtieron, pero sobre todo, sigo mirándome y no puedo, simplemente no logro entender que halla legado a este grado de grasitud corporal, de deformidad humanaa...sii, no exagero, deformidad humana.
cuando sea grande prometo no terminar como estas señoras. lo juro, lo juro. en especial, prometo no quedar como la vieja que estaba haciendo aparatos desde las 8.00 am..."precalentando" según sus propias palabras. bah. y ella fue la que más alentó..."vamos chicas, vamos todas, viva la profe, iuju, siempre se puede, nunca es tarde".
imbécil. una y mil veces.
cómo me gusta tener un espacio cibernauta donde descargar mi odio.
siento paz.

no reconozco

a veces digo basta. como hoy, por ejemplo. no soporto, no ME soporto. es sentir que cada bocado que me llevo a la boca equivale a 3 kg, pero, a su vez, no poder dejarlo. de lo que sea, eh. hasta la espinaca me enloquece, me quema la cabeza. siento que nada va a funcionar y me miro, no me reconozco, me enojo, me odio. me detesto a medida que pasan los días, cada uno un poco más.
no. nada va a funcionar. estoy estancada en una forma poco agradable. ansiedad,compulsión,angustia,miedo. vienen toditos de la mano para hacer mi vida imposible. a veces me considero invencible, pero no es este uno de esos días...(en realidad, hace mucho que no es el día..)
tapar todos los espejos, todos los de la tierra. no deberían existir. mi misión, si todo fuera fantasía, seria hacerlos trizas, borrarlos de nuestras gordas y ya bastante humilladas vidas.
esto no es un cuerpo. es una cárcel. soy su presa, su víctima, mi propia víctima. yo me hice pelota, dejándome llegar hasta aca. pero quién tiene la culpa....yo, la vida, las circunstancias. todo suma. incluso la serie de pastillitas de todos los días. aunque una especialmente, la de la felicidad, no logre en mi los efectos esperados. y bueh, no soy perfecta. para nada perfecta. muy lejos de eso. km y kms de distancia.
cortes, vómitos. lástima no poder expulsarme yo misma por esta boca, por cualquier medio. estoy presa en una cárcel hecha de mi propia grasa. mi enemiga, mi anti todo. anti anti anti.
quiero rivotril. quiero sus efectos.
me siento,hoy más que otras veces, vaca obesa humillada de la tierra.
hoy quisiera no ser más que una sombra invisible.

crónicas marcianas sin bradbury

hoy siento una angustia indescifrable.no sé qué es lo que me pasa,esta sensación,el ácido recorriendome por dentro,las ganas de expulsar de mi la tristeza.
por momentos se hace demasiado insoportable.me persigue,me enloquece.
no se qué hacer para erradicarla de mi,para echarla,para que me abandone de una vez.
¿ya había hablado de los fantasmas? si. bueno, la angustia es uno de ellos.pensé que me había dejado en paz,pero,como siempre,estaba equivocada.y no se puede luchar contra ella,es tan poderosa la muy puta.
supongo que sale de su casa bien vestida,decidida a hacer irrespirable la existencia de otrxs,como la mía. otrxs pelotudxs, lógicamente.porque no a cualquiera agarra: seremos más vulnerables, qué se yo.
un corte,un vómito. algo que la expulse. pero es inmune. nada le hace mal,nada la destruye,siempre vuelve, a pesar de mi indiferencia (¿indiferencia?).....a pesar de todo.

esa puta de vestido verde

a veces me pregunto (al menos lo intento) cómo hacer para que la vida me duela menos....para que las cosas no me afecten tanto, no se, para no angustiarme demasiado cada vez que escucho historias trágicas y tener que pedir ¡¡por favor!! que no las cuenten porque puedo caer en el ataque de llanto histérico. odio mis oscilaciones. de repente, la euforia me consume, planes, energía que sale por cada uno de los poros de mi cuerpo......un segundo.......dos segundos.........y angustia, tristeza, llorar sin saber porqué, sin excusas válidas, sin razones ni culpables. y la compulsión, esa maldita compañera que no quiere dejarme sola ni un segundo....repugnante enfermedad. medito cómo sacármela de encima, a Ella, la que convierte a mi cuerpo en mi enemigo, y suelo encontrar soluciones que lamentablemente se evaporan como nada al día siguiente, en medio de una crisis histérica o un llanto interminable o una pelea a los gritos.o simplemente,nada.solo necesidad de tener algo que calme mi ansiedad y no sea una pastillita que me deje idiota. siento a la ansiedad, maldito trastorno, como una mancha, varias manchas, en mi cuerpo. manchas que no se evaporan como las soluciones, manchas que culminan en depresiones. depresiones que pueden durar días. irritabilidad que me deja agotada y tirada en una cama sin poder levantarme.
y la esperanza, la puta del vestido verde, según cortázar....la puta que se enfocó de más en su vestido, y se olvidó de mi.

no morir en el intento de un país mejor

si alguien sabe cómo se hace,por favor que me llame urgentemente...CARAJOS, en qué piensa la gente cuando vota?
es increíble la dicotomía....la emoción de votar por primera vez,en un país como el nuestro en el cual no hubo democracia por muchos años....y la desilusión tan tan grande después, al darte cuenta de que todo sigue como siempre, que los candidatos de quienes todxs se quejan son finalmente los que ganan, de que todo lo que se viene será igual o peor....la persecución,las muertes,los secuestros de mujeres y niñas para la explotación sexual, la violencia política, la violencia social...mierda de mundo el que nos toca. ¿cómo seguimos? ¿cómo hacés si a los 21 años ya estás totalmente desilusionada, creyendo que la democracia no existe,resignada,sin ganas de pelear más? ¿cómo es posible que el " pueblo " siga sin entender, sin APRENDER de todo lo que nos pasa como sociedad, del saqueo de nuestros bienes, de la lapidación de recursos humanos y materiales, del descarte de la educación pública?
estoy demasiado triste. demasiado triste....y es una tremenda cagada. todo el día estuve sintiéndome angustiada, y ahora esta sensación aumenta todo.....

nunca fui una muñeca

siempre me gustó el arte desarrollada por este señor,fernando botero. me daba esperanza (la puta del vestido verde, según cortázar) que alguien tuviese en cuenta a las gorditas. pero no soy lo que se dice una muñeca. y,ojo,no es que lo haya sufrido,pero en este momento me siento tan mal...a ver, cómo explicar?...siento que estoy adentro de un enemigo, y que es mi propio cuerpo,soy yo misma...¿cómo luchar contra mi? ¿cómo hacer para tapar la oscura sensación de más,de infinito?
no, no soy una muñeca.
y botero nunca se hubiera inspirado en mi. pero,igual,está bueno ver sus obras. hoy en día es deprimente..desde la moda hasta el arte,todo está contaminado por la delgadez extrema...¿cómo carajos pretenden que nos sintamos nosotras? ¿sómos partes de lxs excluídxs de la sociedad?
tal vez exagero.o tal vez no.lo cierto es que no puedo caminar por una conocida avenida de buenos aires sin sentirme como el orto.
lo cierto es que me duele ir a ver ropa con amigas, y sentir que jamás voy a entrar en lo que ellas se prueban.
lo cierto es que camino por la calle,me miro en los espejos,y me invade una angustia terrible.
lo cierto es que llega un momento en el que el rivotril deja de hacer efecto...y lo único que querés es quedarte durmiendo, para siempre....porque ni las muñecas ni las princesas existen para mi.

1,2,3...(toc,toc otra vez)

continúo con detalle la lista de mis manías,solamente para hacer un seguimiento e ir modificando mi obsesivo comportamiento a lo largo de mi vida.
*me enferma escuchar el ruido del teclado de una pecé cuando otra persona chatea.odio, sobre todo, a quienes escriben muy rápido.me dan ganas de golperalxs...
*detesto oír cuando alguien abre una golosina o algo que tenga un papel ruidoso y que,por lo tanto,arruine mi preciado sentido del oído.le obsequiaría una mención especial y un potencial cachetazo a las viejas que van al cine con una súper bolsa de caramelos y se encargan,durante toda la película, de pelarlos y de manipular INCANSABLEMENTE la bolsita...
*odio cuando me hablan si estoy en el cine o escribiendo o leyendo.simplemente,lo odio.
*mi desorden es mío.me molesta soberanamente que intenten " ordenar" mis cosas.solo yo se porque están donde están, y el lugar de cada una de ellas,sepan bien, no es elegido por azar.
*me exaspera los nervios escuchar a la gente masticando. ME EXASPERA. no lo puedo soportar.me vuelvo loca...en especial si están masticando chicle.odio ver sus caras, sus expresiones.

podría seguir por siglos. esto es sólo una descarga, y en especial, para mi misma, ya que pocos o casi nadie entran aca,de lo cual me siento orgullosa, ya que es como un web diario íntimo, y hay determinadas cosas que quiero decir, pero decírselo únicamente al ciberespacio, y que desaparezca...así, en lugar de vomitar lo que me molesta, simplemente lo envío a un mundo cibernético, y si quiero, no lo leo nunca más. eso es lo bueno de estas cosas. siempre les tuve un poco de reticencia, por mi incondicional amor hacia el papel y la lapicera....pero debería admitir de una vez (de hecho,creo que lo estoy haciendo) que el teclado tiene la ventaja de ser más rápido, de poder pensar y escribir al mismo tiempo, una suerte de transmisión mental con mis propios dedos, que no dejan de moverse como pequeñas hormigas mientras miro y miro el teclado sin casi notar que soy yo misma quien está escribiendo y no puede parar. de más está decir que la computadora me aísla de la cocina, lo que es una buenísima alternativa a andar hurgando la heladera y devorando compulsivamente todo lo que encuentre, sin distinción de sabor o color. todo esto ¿porqué? simple. soy demasiado perezosa como para levantarme a buscar algo para comer...y mucho más perezosa para bajar y comprarme todo lo que solía comprarme para comer a escondidas sin llegar a saciarme nunca. ¡¡por favor, sé que estoy enferma!! tampoco soy pelotuda, solamente intento minimizar las cosas que me pasan, si no ya estaría enferma o muerta o vagando desquiciada por las calles de alguna ciudad que se decida a alojarme. no es fácil huir del maldito fantasma de la compulsión. para nada. la sola idea de un atracón me enloquece, me enardece. pero no,no y no. solo yo puedo poner el freno en este auto que no sé cómo llamar. ¿seré yo? ¿mi cuerpo, mi mente? creo que ninguna comedora compulsiva sabrá que nombre darle. solamente buscamos soluciones, un poco de ayuda para sobrellevar la sensación de inalcanzable final....de barril sin fondo,como dijo lanata alguna vez. y no es que sea santo de mi devoción este señor, no...simplemente es gordo.o lo fue. o sea..LANATA,NECESITO TUS CONSEJOS PARA BAJAR DE PESO.
debido a que comienzo a delirar me retiraré de la red
este mensaje se autodestruirá en 5 segundos...
1
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3
4
fin

breves reseñas sobre la hipocrecía

van pasando los días y me doy cuenta de la hipocrecía de la gente que me rodea...de todos, de todas eh...nadie se salva...me imagino como un mosquito, para meterme en sus mentes y descubrir qué es lo que piensan...estoy segura, segurísima, de que todos y todas están diciendo por dentro lo OBESA que una se encuentra, y que, cuando le manifestás tu deseo de bajar de peso, te dicen..." y si...no te vendria mal bajar un poquito..." malditos farsantes. ¿se piensan que no lo sabía? si, y también sabía que ustedes lo sabían.
es complicado encarar el tema, lo se. pero maldición, es tan hipócrita la gente.
estoy triste. estoy en mi ciudad, pero estoy triste. triste y contenta a la vez,sincerate nena,sincerate. a pesar de la danza de ayer, del devenir fuego, y todo lo que implica. viajar, después del accidente, me da mucho miedo y me deja angustiada. y todo eso, sumado a la angustia por PERSONA-GIGANTE que soy, es una combinación fatal.
y encima...
me olvidé el rivotril :0(

crónica de un año fatal

para comenzar, quisiera aclararle a lxs invisibles que escribo tan seguido debido a que matias está sentado con más de un kg de pan, jamón y queso, y, por lo tanto, debo alejarme antes de caer en el PECADO de la tentación (fuckin ...)
en fin. mi año fatal comienza el 5 de febrero de 2007, cruzando felizmente la frontera villazón-la quiaca (volviendo a mi país después de una travesía boliviana)....como no podía ser de otra manera, al primer paso dado en la argentina, me entero de que al mismo tiempo en tres arroyos mi madre descubría que habíamos sido víctimas de un robo, acto vandálico, ya que, más allá de los objetos robados,habían roto varías cosas de la casa. pero bueh, estaban todxs vivxs...qué le vamo'hacer. más allá de todo, no puedo dejar de pensar en las personas que entraron en mi casa...cómo será su vida, qué los habrá llevado a esto...ya se, muchas veces me tildan de boluda, pero no lo puedo evitar: la insoportable y asquerosa brecha es lo que lleva a que pasen estas cosas. odiosa desigualdad.
pasan los meses.fines de julio (29, para más exactitud) : volviendo de madryn volcamos en el auto, mi mamá, mi hermano, mi cuñado y yo. de veras,terrible.el auto destrozado,mi hermano con la cara llena de sangre,deformado,mi cuñado con amnesia parcial, y mi madre con estado de nervios y sensación absoluta de culpabilidad. y bueh, a mi no me quedaba tiempo para llorar ni armar escándalo. para mi sorpresa, las víctimas eran otras. y yo tenía que ponerme en increíble hulk,porque si no, todo se me iba al carajo.me quede sola dos horas en la ruta, si, DOS HORAS, luchando contra la corrupta policía que pretendía "guardarme"las pertenencias. NI EN PEDO.me senté sobre los bolsos y no me moví hasta que un alma caritativa se ofreció a llevarme a río colorado, al hospital donde estaban mi hno y cuñado. ya no tenía mucho sentido llorar, todo estaba bien, aunque eso no impidió mis esporádicos ataques de llanto, nervios, ansiedad....pero es otra historia.
pasan los meses. octubre.viajando a córdoba con las compañeras, para ir al encuentro de mujeres. el colectivo se rompe, y nos choca un camión....SI, NOS CHOCA UN CAMIÓN.de más está decir que SE DA POR SOBRE ENTENDIDO QUE LAS RUTAS NO SON MIS MEJORES AMIGAS.
mas allá de tooooodo lo que pasó en el medio, (que son muchas, muchísimas cosas) sólo deseaba dejar plasmado este seguimiento de mi persona...¿quién me sigue? no se, pero estaría bueno que ese o esa fantasma se dejen de joder conmigo y busquen a otro, a otra...lo más lejano a mi que se pueda, por favor.
y ahora las zanahorias están hirviendo. comuienza mi tratamiento, cierro los ojos ante el pan.
seguiré con obsesiones, compulsiones, ataques de histeria y ansiedad. pero no digan que no tengo excusas. o , por lo menos, no digan que no avisé.
au revoir.

toc-toc....*

sigo reflexionando sobre todo lo que aprendí ayer (mierda que hay gente enferma en esta tierra...además de mi) pero bueno, la cuestión es que "decidí" armar una suerte de diario interactivo de bajada de peso (obvio, siempre de acuerdo a mis estados emocionales) (que suelen ser demasiado inestables)...en fin , eso era sólamente una exlicación formal a mis inexistentes e invisibles lectores o lectoras.

también se me ocurrió (reflexiva la nena...)hacer una pseudo lista de las manías que conforman (según ciertas personas) mi trastorno obsesivo-compulsivo (léase TOC), a saber:
*plato de comida:la carne-pez-pollo-soja debe ir del lado inferior del plato.la guarnición, arriba. el aderezo , al costado derecho. si no, no puedo comer.
*me compro coca cola light exclusivamente para la comida. por lo tanto, me molesta que quieran tomarla en una hora inadecuada. me molesta MUCHO.
*ordeno mis libros por autor, por género y según tamaños. me desagrada que toquen mis libros. o sea...me enferma. NO TOQUEN MIS LIBROS.
*colectivo:detesto que la gente me toque.
*odio escuchar toser. pero odio,odio.tengo miedo de que me contagien de algo, como la tuberculosis.

esto continúa. pero no dejo de creer que sería molesto y hasta asustante (¿asustante?) leer de golpe todas las manías de una mujer como yo (y creanme que son muchas). ni hablar del susto que podría llevarse cualquier persona que me conozca pero que sin embargo, no me conozca.
¿se entiende, invisibles?

continuidades para mi sola

otra cuestión: ejercicio físico. TENÉS QUE HACER EJERCICIO NENA!!!! a ver, a ver...¿porqué nadie entiende? ¿qué parte de ODIO-EL-EJERCICIO-SOLO-ME-GUSTA-LEER no entienden? alguien dijo una vez que octubre no se entiende...yo le respondería que lo que no se entiende es el año entero. las personas. las personas no entienden. todxs tenemos (obvio, me incluyo) el parámetro de CÓMO SER FELIZ PESANDO 28 KILOS. aunque digan que no, vamos. es la presión social, es lo que nos venden en todas partes. ¿cómo escapar? ¿cómo me escapo?......y la eterna diferenciación ESTÉTICA-SALUD...¿es estética, pura frivolidad, o salud?
sólo se que entre mis respuestas frecuntes no hay alguna para esta sensación. quisiera ser camaleónica o algo asi , especies de individuos extraños que pueden mutar...no se, ay, posta que el rivotril hizo bastante efecto....pero no puedo parar de escribir.
ahora sí. se que aburro, hasta mi misma, la escribiente escribidora, está aburrida. lxs dejo en paz.
au revoir.

sigo desentrañando mi mente

claro, cuando digo los de las personas que piensan pero no dicen (lo gorda que una está), me olvidé (¿me olvidé?) de mencionar que está también la contraparte: cundo alguien te viene con toda su sinceridad a flor de piel y te tira un "che, estás gordita, no?...podrías bajar un poquito de peso) BAJAR UN POQUITO DE PESO!! ¿de qué hablan? ¿saben lo que es para una que te tiren semejante comentario, con total impunidad, y con,encima, UNA SONRISA? . además de todo, utilizan los diminutivos, como para achicar u ocultar que estás echa una vaca infrahumana, el típico "un poquito gordita", "tenés kilitos de más"....¿kilitos? ¿qué clase de kilitos? KILATES, KILGRAMOS, KILOS, ROLLOS, eso es lo que tengo de más....y, aparte, ¿qué te importa a vos?
no hay nada que me venga bien, ya sé, no me creo omnipotente. pero, carajos, hay que aprender a decir las cosas...¿o a no decirlas? en verdad, siento una gran dicotomía en mi interior con respecto a este tema....por un lado me río de mi, de la gordita, qué me importa la ropa y todo lo demás...pero,en el fondo,no me estoy riendo. es m;ás, quisiera llorar, gritarles a todxs los dueñxs de negocios que NO ME ENTRA SU MALDITA ROPA y que hay muchas personas que sufren lo mismo. son una cagada. ahora resulta que necesitar un pantalón implica un calvario.
yo no sé que es esto que escribo. sólo vomito emociones, y vaya que me funciona.
y me estoy dando cuenta de que el rivotril está haciendo efecto: estoy más pelotuda que de costmbre. y , además, esto nadie lo lee. buonna vita....AU REVOIR

díganme YA dónde está el final

mirando el programa de gastón pauls sobre la gula (no tengo cable, NO TENGO) me di cuenta de que me sentía súper identificada con quienes daban tesmtimonios, personas que sufren de obesidad...y me puse a pensar que soy...¿qué soy? ¿seré una potencial obesa?
creo que si. pero,ojo, es una enfermedad...y se condice tanto con mis trastornos obesivo-compulsivo, mi ansiedad desaforada, sobre todo mi compulsión. como decían ellxs:es un pozo, pero un pozo sin fondo, porque nunca sabés cuando o dónde termina. no tiene fin, es lo peor. o, por lo menos yo, no lo encuentro, aunque busque y busque....nombres, palabras, no se, algo. aunque sea imágenes que me tranquilicen un poco, que esto va a pasar, y blah blah blah. puras idioteces. porque la realidad es que estás gorda, enorme, quinientos miles de kilos más que antes, pero nadie te dice nad, pobrecita, no la hagamos sentir mal. al carajo.
todxs opinan sobre los trastornos alimenticios. pero ¿quién sabe verdaderamente lo que son? me refiero a sentir que no tenés fin, es la gula verdadera, pero la gula como enfermedad, transpiración de manos, nervios, irritabilidad por que empezaste tratamiento para adelgazar y tenés tanto miedo de que no funcione.
y el síndrome de abstinencia. fatal. qué hago, qué hago, tengo hambre, ¿tengo hambre? no se pero tengo que calmar esta sensación,esta ansiedad, antes que rasguñarme toda.

y busco lo que es hoy, para mí, para bien o mal, la solución más fácil. un par de rivotriles y acostarme a dormir medio pelotuda.

cansadas de ceder nos rebelamos!

XXII encuentro de mujeres, córdoba, 13 al 15 de octubre de 2007
muchas mujeres cargadas de energía, mujeres provenientes de todos los espacios habidos y por haber, mujeres del país, de todos lados, mujeres que luchamos!

ni sumisas ni devotas..........
libres,lindas y locas!!!!!!!!!!!!!!!!!!

aborto legal en el hospital............
basta de violencia hacia las mujeres y niñas..........
NO A LA TRATA

40 años y seguís naciendo

el Che, en esta foto, más que un fusil , una revolución o una guerrilla
el Che que tanto dijo "no perdamos la ternura"
el Che que es risa, es alegría, es amor
porque la Revolución es amor
luchar por la libertad es Amor
el Che vive en nuestros corazones.


Yo tuve un hermano.

No nos vimos nunca pero no importaba.

Yo tuve un hermano
que iba por los montes
mientras yo dormía.
Lo quise a mi modo,
le tomé su voz
libre como el agua,
caminé de a ratos
cerca de su sombra.

No nos vimos nunca
pero no importaba,
mi hermano despierto
mientras yo dormía,
mi hermano mostrándome
detrás de la noche
su estrella elegida.

JULIO CORTÁZAR (octubre de 1967)

orazones.

que se pudra en SU infierno

reclusión perpetua por genocidio para este asesino hijo de mil puta!
que se pudra una y mil veces
y que arda en el infierno que tanto critica SU iglesia
asesinos, mil veces asesinos

y por otro lado, los frutos de la justicia
las madres, las abuelas, los y las compañerxs, lxs hijxs

juicio y castigo a TODOS los genocidas
30000 compañerxs PRESENTES
ahora
y SIEMPRE

noche loca loca noche

he aquí la noche en que me convertí en una vampiresa menos sexy que dumbo con tanga rosada.
pero en fin.la noche anterior a este fatídico día, entró por mi siempre-abierta ventana un pequeño murciélago. me dio tanta ternura que no dudé un segundo: lo adoptaría,lo adiestraría, y,tal vez algún día después de mucho esfuerzo, lograría sacarlo a pasear con una correa amarilla y un collar con perlas.
yo divago, sueño, siempre fue asi.pero estavez fue la peor: nunca pensé que mi vida cambiaría tanto en tan poco tiempo. mientras me encontraba absorta en mis pensamientos, el "dulce" y bonito murciélago tuvo el tupé de sacar a relucir una dentadura IM-PE-CA-BLE. pensé que me estaba pidiendo que le cepille los dientes. pero no. cuando medi vuelta para buscar el cepillo, lo tenía prendido a mi cuello,mi pobre blanco e inmaculado cuello.
la sangre no dejaba de chorrear por la herida provocada por quien yo creí que sería mi amigo. pero , después de mucho observarme en el espejo, noté que no era del todo malo. mi aspecto había cambiado. entonces decidí festejar e invitar a mis amigas neuróticas a festejar mi entrada al mundo vampiral: estas son las imágenes que solemnizan el día de mi iniciación...(aunque alguna haya que tenido que pagar....)