jueves, 8 de noviembre de 2007

acá, allá, pero no en todas partes


me enloquezco y enriedo en mi propia mente ya enrollada. odio mis obsesiones, carajos, porqué soy así,porqué tan.
si no soy X, seré Y o Z..lo peor es saberlo. saber que nada funciona, que me estanco, que me enloquezco, que nado en mi propio mar de embrollos mentales, de desilusiones, de verguenza, de tristeza. que me sobre exijo con algunas cuestiones, pero me dejo estar con otras fundamentales. que mis prioridades son extrañas, y mi cabeza lo es aún más. me pregunto qué será lo que me lleva a pensar determinadas cuestiones, qué extraño pez será el responsable de los huevos que solos comienzan a dar a luz ideas y más obsesiones, algunas buenas y prometedoras, pero a la vez, otras tan destructivas para mi misma. desearía poder desanudar mi cerebro. pero hacerlo ya. no puedo. lo sé, no puedo luchar contra esos nudos, porque entre ellos se gestan mis manías, mis neurosis.
perturbación por ser como soy. por querer ser lo que no-soy. por lastimarme para ser lo que quiero-ser.
compulsiones, trastornos, depresiones. y en el medio, yo, sin saber para dónde escapar, sin saber a qué, a dónde pertenezco, a donde quiero pertenecer, qué quiero ser.
es desánimo, es debilidad. no quiero que sea hundimiento.
es un sabor ácido, nuevamente, una angustia agria recorriéndome. veneno tóxico que me dificulta respirar, me impide levantarme.

pero no tengo armas para pelear contra todos mis fantasmas. ni armas, ni fuerza.

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