miércoles, 31 de octubre de 2007

no reconozco


a veces digo basta. como hoy, por ejemplo. no soporto, no ME soporto. es sentir que cada bocado que me llevo a la boca equivale a 3 kg, pero, a su vez, no poder dejarlo. de lo que sea, eh. hasta la espinaca me enloquece, me quema la cabeza. siento que nada va a funcionar y me miro, no me reconozco, me enojo, me odio. me detesto a medida que pasan los días, cada uno un poco más.
no. nada va a funcionar. estoy estancada en una forma poco agradable. ansiedad,compulsión,angustia,miedo. vienen toditos de la mano para hacer mi vida imposible. a veces me considero invencible, pero no es este uno de esos días...(en realidad, hace mucho que no es el día..)
tapar todos los espejos, todos los de la tierra. no deberían existir. mi misión, si todo fuera fantasía, seria hacerlos trizas, borrarlos de nuestras gordas y ya bastante humilladas vidas.
esto no es un cuerpo. es una cárcel. soy su presa, su víctima, mi propia víctima. yo me hice pelota, dejándome llegar hasta aca. pero quién tiene la culpa....yo, la vida, las circunstancias. todo suma. incluso la serie de pastillitas de todos los días. aunque una especialmente, la de la felicidad, no logre en mi los efectos esperados. y bueh, no soy perfecta. para nada perfecta. muy lejos de eso. km y kms de distancia.
cortes, vómitos. lástima no poder expulsarme yo misma por esta boca, por cualquier medio. estoy presa en una cárcel hecha de mi propia grasa. mi enemiga, mi anti todo. anti anti anti.
quiero rivotril. quiero sus efectos.
me siento,hoy más que otras veces, vaca obesa humillada de la tierra.
hoy quisiera no ser más que una sombra invisible.

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